宗次郎 - いつも何度でも,普罗分享圈,3分钟<button aria-label="稍后听" class="weui-btn_icon js_audio_listen_later" style="background-image: initial; background-position: initial; background-size: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; border-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; padding: 0px; outline: 0px; font-size: 0px; flex-shrink: 0; margin-left: 16px; visibility: hidden;"></button><button aria-label="播放" class="weui-btn_icon audio_card_switch_btn js_voice_play" title="按住option + 上下方向键可调音量" style="background-image: initial; background-position: initial; background-size: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; border-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; padding: 0px; outline: 0px; font-size: 0px; flex-shrink: 0; margin-left: 16px;"></button>

首先邀请大家先做一份问卷，也就是你在关系里面的防卫能量有多强。有时候人跟人之间相处，或者是在亲密关系里，虽然是好像我们两个身体在一起，但实际上在内在的能量里面好像筑起了一道墙，所以没有人能够真的了解你，也没有人能够真正的进入你的心。所以你去看一下，这个问句里的每一个项目，那你看看是不是如此的，你可以用“是”或“否”来回答，最后我们看看你有多少条是符合的。

假如你有超过10个问句是“是”的话，那么你就是在能量上有一个筑墙的习惯，你就是比较保护自己。

当然10个以下，那就是有的时候是，或者你其实是很敞开，也很坦白，也很愿意让别人去懂你，进入你的心。但是假如说你是超过15个的答案是“是”的话，那你筑的防卫的墙就很厚，很难以穿透

 好的，在完成第一份问卷，你大概有一个概念、什么样的行为。要知道，做这些行为并不代表你是一个坏人，我们反而要去探讨，为什么我需要这个防卫机制，以及有没有什么样的情况下，有没有可能我可以放下这个防卫机制。

首先我们先来看一下什么叫做防卫机制呢，心理的防卫机制，就是一种保护自己，不愿意去承认或不愿意去曝光我的一个内在状态，尤其是恐惧，各种的恐惧，比如说我们有害怕自己不够好的恐惧，害怕被拒绝的恐惧，害怕被控制的恐惧，害怕犯错的恐惧，害怕做不到的恐惧，害怕太好、太被要求的恐惧，害怕太多的承担的恐惧，害怕不被要的恐惧等等，所以心理防卫就是一种可以保护这些恐惧，或者使对方看不到我在这种恐惧中，所以我一旦可以使用心理上的防卫机制，我就可以削减自己不想去面对的痛、或者是不舒服的感觉。

其实我们有很多的防卫机制，说起来可能几百条说不完。但我们现在列出来，在关系里面有3种情况，我们是一定会去面对的。针对这3种情况，我们也会发展出不同的防卫机制出来。

第一种情况就是：只要我进入一段亲密关系，我就会遇到我到底要不要敞开我的心。敞开我的心，除了让对方能看到我，进入我的内在之外，它也代表着我在情感上我想要跟他连结，我在情感上有部分的需要对方。而需要对方，对我们心理上来说是一种冒险，因为当我需要你的时候，你就可以掌控我了。因为当我说需要你，你就可以接受我，或者是拒绝我，甚至你也可以嘲笑我。

所以心里对对方的一个需求，是我们在爱里面必须要去面对的一种情况。我们愿不愿意接受这种情况，接受这种情况之后，我的无助感怎么办，因为当我需要对方的时候，我就很自然而然的进入了一种脆弱。

第二种情况就是：我跟另外一个人在一起相处，我就会遭遇到会发生比较强的情绪，也会带出比较强的痛出来。我们之前的课程已经谈到，这跟我们童年的成长过程是有关系的。所以我们这些童年过往的痛跟伤口，是很容易在跟伴侣相处之间会被带出来。

这些强烈的情绪、强烈的愤怒、强烈的失落感、强烈的悲伤、强烈的害怕，当然也有强烈的喜悦。我们成长的过程当中，其实不太被允许去体验过强的情绪，父母多半会制止或者是拯救，总之，就是我们比较强调那种不愠不火的状态，慢慢的，我们对于比较强的感觉，变得不知道该怎么样去处理它。所以我们也会为了要避免去经验太强的感觉，那么我们也会形成防卫机制。

第三种是关于我们的自我价值。平常一个人的时候还挺好的，当我们跟一个我们爱的人在一起的时候，很有意思的是，我们的内在觉得不够好的自己、觉得羞愧的自己，就很容易被对方给带出来。所以关于不自信这个部分，觉得自己不够好这个部分，也是在亲密关系里会遇到的一种内在的情况，因之也会生出一些防卫机制出来。

所有这三大类，关于对对方的需要，在情感上依赖对方。第二个是关于比较强的情绪跟痛。第三类就是关于自我价值，关于羞愧这个部分。这三类的每一类会发展出两种不同的防卫机制出来。

针对于我需要对方，我在情感上依赖对方，我们会生出两种不同的防卫机制。第一种就是依赖型，还有反依赖型。依赖型就是想要去抓对方，反依赖型就是不想要太多的粘连，需要多一点的空间。

第二类关于强烈的情绪、强烈的痛这个部分，我们也会发展出两种不同的防卫机制的选择、第一种就是过度的管控这些情绪。因为过度的情绪其实让我们不知所错，让我们自己觉得自己没有掌控力，所以我们变成了一个压抑自己情绪、控制自己情绪，甚至是切断自己情绪的人，就是没有什么情绪。第二种就是变得很情绪化，变得动不动就发脾气，或者一哭就哭的非常的悲惨，天崩地裂的，然后一害怕就吓的不得了。这是属于情绪化的部分，过度的呈现强烈的情绪。

第三种关于自我价值这部分，也是一样的，会有两种不同的防卫机制。第一种就是想要证明自己是可以的，表现的非常的好，我比别人都好，我比别人都优越，是属于那种优越感型的防卫机制。另外一种就是变得非常自卑，变得非常的懦弱，觉得自己办不到，觉得都是别人比我还行，比我还好。

这个时候邀请大家可以参考一下，看一下第二份问卷，这个问卷在每一种类都会有6道题，每道题也是用“是”或“不是”来回答，你可以看一下，因为它只有6道题。如果你有4个包括4个以上，你都是回答“是”的话，非常可能你就会比较常使用这一类的防卫机制。所以你大概看一下。

比如说第一种是比较属于反依赖的，这6题是：我不信任别人会给我“我想要的”，是这样子吗。我总是碰到那种粘人的对象。觉得有需要或依赖是软弱的。所以每一题你都去看一下，最后去看一下这个结果。某一种类你是超过4个以上的，你可以合理的怀疑，这不是说你就是这样的或你就不是这样，我们也要看在我们的生活里，在什么时候我们会启动反依赖的防卫机制，或者是依赖的防卫机制，或者是控制情绪的防卫机制，或者是情绪化的防卫机制，证明表现的防卫机制，或者是羞愧不自信的防卫机制。所以同学们先看一下。一定要知道说，这些题目都不是绝对的，不是像算命一样，就判断你是怎么样的人，或你不是怎么样的人。

有一种情况就是，你会发现你两种都有，就是你同时有反依赖的部分，同时有依赖的部分。这也是很正常的，它们两个并不是互斥的，有时候这两个我同时都有。在不同的时候，我使用的是不一样的。所以有可能你这6个都挺强的，6个这种防卫机制都挺强的，这也是有可能的。OK，所以先完成这个问卷，你可以先暂停一下，完成问卷以后回来，我们再继续的讨论。

让我们回来，所以你看一下，你是不是使用了哪些呢，这些其实都是给同学参考的。我比较需要同学去把觉知带到你的生活里，尤其是现在如果你有亲密关系的话，其实在人际关系也是一样，把觉察带进来，什么时候我其实一直在用这样的防卫机制。首先先看行为，在行为上，我有没有这些动作。

我们先来看一下为什么我们需要防卫机制？有的时候，防卫机制是需要的，因为我们碰到内在感觉，我不想要感受这种感觉。比如说羞愧感，我不想感受羞愧感的话，我就去把自己表现的好像没事儿，或者把自己表现的好像很优秀，或者是去吹嘘、自夸自己现在或过去的某种成就。这样并不算错误，或者你使用防卫机制你就是坏人，并不是这个样子的。而是使用防卫机制的话，有时候是那个环境需要。

比如说如果我是一个公司的老总，我最近有个信心危机，我心里面有很多的不安跟害怕，但是我总不能在开会的时候，流着眼泪跟我的属下说，我不知道该怎么办，我那边哭。我当然是要撑起我的样子，让他们觉得我还是胸有成竹的，我还是知道该怎么办，虽然说不知道能够撑多久。

因为防卫机制本身上就是一个说谎，它本身就是一个谎言，不但是对环境说谎，同时也是对自己说谎，可是这个说谎有时候是一种必要的，它是一个保护层。然而如果在亲密关系或人际关系，我们无觉知的一直在使用防卫机制的话，其实是在找某种安全感，在找某种内心不用去承认的，或者是不用去感受的某些感觉。然而如果这种谎言久了，可能还有被拆穿的一天，情况会更糟糕。

比如说刚才我讲的我是个老板，我觉得最近的状况很糟糕，但是我硬撑着，告诉大家说没事儿。但是情况如果真的继续糟糕下去，然后大家还认为我没事儿，然后我没有得到帮助，或者我没有寻求帮助跟资源，只是一味的在表面上告诉大家一切都很OK，那么情况会更恶化，我也没有得到真正的帮助，所以到最后还是没有办法保护。

所以多半来说，防卫机制是童年成长过程当中，我们弱小的身体跟心理，不太有能力去承受某些真实的情况。所以我们小时候，要么我变成一个很甜美的孩子，那么我可以讨父母的欢心。要么我变成一个很聪明、很有用的孩子，那么父母可以接受我。要么我就是把自己变得很没有自信，觉得自己什么都办不到，我可以避免一些责任。或者是我变得好像父母都看不到我，他们不会注意到我，我可能就不用担心会被他们惩罚或者注意，然后挑剔。直到现在我可能都还在使用这些防卫机制，以避免上述的感觉。

然而一个谎说久了，一个防卫机制用久了，不但不会起到保护我的作用，反而会造成反效果。比如说，我如果说害怕自己不够好，那我总是跟人家吹嘘，我在学校的时候学习多好多好，甚至吹嘘说我曾经在哪个学校毕业。但如果真的不是这样的话，总有一天，我的能力会被测试出来，或者是我的真相会被发现，所以反而起了非常反效果。所以我们简单的说，防卫机制曾经有效，在某些时候有效，但是如果我们没有觉知，一直使用下去的话，我们就像是活在一个面具里面，活在一个城墙后面，我们的能量被限制住了，然后我本来要保护的感觉，反而落实了。

举一个例子来说，如果说我在保护的是一种内在的羞愧感，我内在觉得没有什么价值，所以我到处去学习，让我变得很会演说的人。或者是我穿很名牌的衣服，需要向人家证明我很吃得开，我很办得到。即使有很多人都相信，但是我越这么做，我越落实我内在的真正的自我价值是不够的。所以我反而保护不到我自己，反而加强了我内在最害怕的那些感觉。然后同样的，如果我在防卫机制里，我的人生就会被限制在只有这种行为的能量当中，我不会有更宽广的可能性，更宽广的选择。

最后在人际关系里，尤其是亲密关系，如果我对伴侣也采取防卫机制的话，那他就好像跟一个虚假的我在一起，慢慢的，我们也会失去互相支持、互相敞开或互相了解，因为他看到的只有我的面具，我依旧是一个孤单的。我们俩之间的亲密的连结，并没有持续下去。

所以我们来看一下，刚才我们有第二个问卷来谈到，有6个种类的防卫机制是在关系里常常出现的。它们其实是在保护什么样的感觉呢？

比如说第一类的反依赖，反依赖的人在躲避什么感觉呢，就是逃避亲密。他需要空间，他需要自己去做自己的事情，他不需要两个人太黏。所以他在躲避一种被占有或者是害怕被控制的感觉，或者是害怕有另外一个人黏在他身上，他得去为别人负责的这种负担的感觉。这是反依赖人在保护的一种感受。

但是你想想看，如果一直处于反依赖的话，本来我跟这个人进入一段关系或者是我跟他结婚，我要的其实是让我的心、让我的爱能够有一个流动，或者是我的心有一个被呵护的一个对象，可是因为反依赖是我的防卫机制，所以对方根本不可能靠近我，不可能真正的碰触到我的心，所以我的行为跟我的意图，起了一个矛盾出来。

第二类是依赖者，依赖者他所害怕的是什么呢，他所害怕的是一个孤单感、无价值感。就是害怕对方不要他，害怕对方抛弃他，所以他也是在躲一种被遗弃的感觉。但是有的时候，这个不是真的被遗弃，但就是那个感觉而已。

比如说我打个电话给我的伴侣，他过了好久都没有接我的电话，或者是他没有立刻回应我的短信，这时候我就有一种害怕，他是不是跟谁在一起了，他是不是不要我了，所以这是一种被遗弃的感觉，但他还没有被遗弃。真的被遗弃，应该是对方直接说“我不想跟你在一起了”，这才是真正被遗弃。而不是自己猜测出来的。

所以依赖者，其实就是有很多自己想象出来产生的这种感觉，我觉得对方不要我，所以我的行动就是想办法黏住他，盯住他，或者是讨好他，然后什么时候都要在一起。什么时候我发个短信他要秒回，这些都是在躲藏自己的孤单感。

第三种是关于控制情绪。这种防卫机制它在保护的是什么感觉，当然第一个保护的就是身体之间这些情绪的强烈感，还有避免一些他心里排斥的情绪，像愤怒或者是害怕。

我们曾经说，男孩子要勇敢一点，不要怕。或者是女孩子怎么能够生气，或者是男孩子不能哭，不能处于一种恐慌的状态、困惑的状态。所以控制自己的情绪，看起来好像我搞得定，我没有什么情绪化。我们这个社会会给情绪多的人，会说他们软弱或者他们是情商不高的人。我们肯定称赞那些没什么情绪的人，但是一个人没什么情绪，他就没什么生命力，他就变得枯燥单调。可能可以创造一些成就，但是人生没有什么意思。可以工作，但是无法享受他工作所换来的成果。

第四类的防卫机制就是情绪化。情绪化看起来好像是有很强烈的情绪，但事实上情绪化有的时候不是真正的情绪，它是透由一种像戏剧化的呈现，所以他可以得到某种目的。也是另外一种控制，只是是情绪化的控制。

比如说如果我很生气、很愤怒的话，我就可以让你害怕，让你就范。如果我很害怕的话，你就不能要求我。或者是我如果一直哭哭啼啼的话，那你就得照顾我，或者是你有内疚感，你不能抛下我。或者是我刻意的笑的很大声，或者是刻意的很喜悦的话，那么你就没办法跟我谈一些正经的或比较深入的事情。

所以过度的情绪化也会是一种防卫机制，他在防卫混乱的感觉、为自己负责的感觉。

最后关于表现型的。表现型的防卫机制刚才已经谈到过了，它在保护的就是内在的无价值感。所以在外在越吹嘘的人、越夸下海口的人、越所谓呈现多么自信的人，其实里面呢，绝对有一个非常无助的、不知所措的、无价值感的、很有羞愧感的，这样子的一种感觉在那个里面。

第六类就是特别自卑，特别觉得自己办不到。放弃型的这种防卫机制，一样的，他在保护的是一种过度的觉得自己不好，其实他就可以躲掉某些责任，躲掉某些要求。或者当他失败的时候他不会那么难受，或者是当他办不到的时候，或者是别人不给他机会的时候、被拒绝的时候，他不会那么难受。因为他好像已经先打好预防针一样。我就是这么烂，所以现在会别人拒绝我、别人不要我，这也是理所当然的。所以他可以缓冲一下这种被拒绝，或失败、或犯错，这样子的一个撞击。

所以同学们去看一下，自己在生活里的那些防卫机制，它是怎么呈现的。最重要的是要看一下，每个防卫机制底下，你所保护的感觉是什么。

我们举一些行为来看一下：比如说你是一个常常生气的人，常常攻击别人的人，好处是：你就不会经验到无助感、无力感。但是在亲密关系里，你不愿意去经验无助感、无力感，你不愿意告诉对方说，在这个部分我感觉到很无助。在这个部分我感觉到无能为力。你不能那么真实的呈现，你却用一种生气的方式、发怒的方式，看起来好像有力量。所以我们常说，生气其实是一种假的力量，是没有内在力量的人，才用生气让对方感觉到威胁。一个真正有内在力量的人，他是可以脆弱的，他是可以告诉对方自己的无助的。所以只有在脆弱的时候，对方可以觉得放松跟信任的，允许我们进入他的心，或者是我们才有一个敞开的地方，让他也可以进入我的心。

另外比如说，如果你喜欢辩解，喜欢嘲笑别人，喜欢开玩笑转移话题，这其实一样的，可以是一种保护自己需要负责任的压力。当我对很多东西都一笑置之，那么别人就逮不住我了。所以这个也可以保护被别人要求、被别人控制的一种感觉。所以别人当我转移了话题，我开个玩笑就过去了。

有些人的防卫机制，比如说讨好别人，息事宁人，我就会看起来是一个善良的人，我就可以避开一些冲突的感觉。避开冲突、避开对方不认同我，或避开对方对我生气，所以我是一个好好先生。这个也是一个防卫机制。如果说我不去讨好，我不再做个好好先生，我该说不的时候说不，那么有可能对方会对我不满意、生气。但是如果我一直扮演一个好好先生，好处是大家都会喜欢我，可问题是长久以来，我就会变得非常的委屈，变得非常的忍吞。

此外有很多，比如说像：说谎、健忘、迟到、幻想、嫉妒、否认等等，这些你可以做个参考。

PRACTICE

在最后，我邀请大家做的练习就是，找个地方，打开你的笔记本写下来你发现的，现在你的生活里或最近在你的亲密关系里，你如何筑了墙，你如何不让对方看到真正的你。然后你的防卫机制的行为是什么。今天我们不是只是停留在行为上面，更重要的是要去看防卫机制底下，好奇的问自己，我在保护的是什么样的行为；这个行为底下，我在保护的是什么样的感受。

所以请记得，第一个写下你的防卫行为有那些。然后去探索一下，我这个行为，在保护什么样我不愿意去感觉的感觉，就是我这么做的话，我就不会感受到那种感觉了。假如说你找不到的话，有另外一种方式，就是你不这么做，那你会感受到什么。假如你一直都是个好好先生，你都答应别人，现在你停止这个行为，你要开始说“对不起，我不想那么做”，这个时候你会经验到什么。比如说害怕对方的冲突等等。所以找到这个感觉，是非常非常重要的。

怎么样能够放下这个防卫机制呢，就是要练习有能力去经验这些感觉。我们要有能力hold住我们觉得不够好的感觉，我们要有能力去承受我们需要对方的感觉，我们要有能力去体验这个强烈的情绪跟感觉，我们要有能力去承受孤单感。我们要开始锻炼能力，去承受这种好像失去自己的感觉或这种无意义、无价值的感觉。因为这些感觉，它只是一个感觉而已，它并不是一个事实。然而我们继续的使用我们的防卫机制，这些感觉反而成为了一个事实。

所以花点时间，真的好好的把关系里关于自己的这个部分，去带到你的觉知里面。最重要的是，要找到那些我们一直在逃避的感觉。而我们的成长和关系的希望，是来自于我们找到了这些感觉，然后有的时候，甚至是大部分的时候，有能力放下这些防卫机制，承受这些感觉，在这些感觉里面去疗愈。至于疗愈的方法，我们会在后面的单元里谈到。

但首先就是我能够感受到这些感觉，在这些感觉里面去呼吸，慢慢的我们就产生了一种对自己的爱，对自己的尊重。也就是我不需要依靠防卫机制，我也能够跟我的这些感觉相处。然后我就可以跟我的伴侣去分享我的这个过程，刚才我经验到什么样的感觉，或者是我放下了一个什么样的防卫机制，我经验这些感觉的过程是什么，很容易或者是很不容易。但是我想要做的就是不对你筑墙，我想要做的就是真实的呈现我自己，而不是隐藏我自己。你在关系里面很重要的是，连对方他都能够给你的感觉有一个空间，也愿意去了解跟陪伴。

所以根据我们刚才讲的那六大类的防卫机制，并不是说你有防卫机制你是个问题，而是有的时候，我们是在防卫机制的中间找到一个平衡点。比如说我们变成了一个有的时候可以依赖，很靠近的人。我们也变成了有的时候可以反依赖，我可以很独立，自己把自己照顾好的一个人。我拥有这两种能力，而不是变成了防卫机制。或者我可以自然的流露我的情绪，我不是切断我的情绪。但是我也不是情绪化的，拿我的情绪去勒索对方。

最后关于自我价值也是一样，我对于我自己的欣赏，对自己的接受，对了解自己的能力。我可以做出一些别人也会欣赏的能力，同时我也是很谦虚的，所以我好像在这两种种类中间找到了一个平衡点。

祝福大家这个探索呢，能够越来越了解自己，同样把防卫机制放下，去感觉你所保护的感觉。然后跟对方去袒露，去分享，让你们彼此更了解彼此，更能够支持彼此。对你的亲密关系有帮助。