对真爱关系有很美好的期待，但同时对于已经存在的关系很纠结很不满足。纠结和不满足很大一部分跟对象或相处技巧没有关系。正是对于爱情的美好梦想期待，却造成许多自己内在的不满足和纠结。

第一个爱的迷思：一般人认为真爱就是要找到一个对的人，如果找到了从此就无忧无虑地过着幸福快乐的生活。

这种期待呈现于很多的浪漫小说的剧情中。这种概念让人生的幸福就像买彩票一样，孤注一掷在等一种相遇。但真相是关系的深度是来自于相处过程中磨合的经验和承诺，它并不是来自于相遇时甜蜜的火花。

真爱就像鬼，相信的人多遇到的人少。

这个世界上没有一个绝对好爱的人，但也没有绝对不可以爱的人。不好爱不是因为很难爱，而是因为我们自己还没有学会跟我们不一样的人相处的方法，以及我们还不懂得爱自己。

真爱不是一个外在的对象，而是我们内在的一个态度。

我们自己才是真爱。

第二个爱的迷思：我的伴侣会也应该会带给我快乐。

那些在关系里觉得快乐的人，是在进入关系里面之前就已经是个快乐的人，换句话说，是我们快乐的品质注入了这个关系，所以变成了快乐的关系。如果我们没有快乐的能力，没有人没有一段关系能带给我们快乐。

拥有一个独立自主的能力是健康关系里很重要的条件。如果抱着对方应该为我的快乐负责的想法，我们很容易在心里面不舒服，然后怪罪抱怨对方没有办法让我们快乐。

你不是因为需要他才跟他在一起，你是因为爱他才跟他在一起。

真爱的态度是我自己的生活可以过得很好，但有你的人生会更加精彩。

第三个爱的迷思：我们认为有所谓幸福关系的特定样子。

假如我们心中有个对于幸福的关系有个特定的样子，然后我们要求对方按照那个样子的套路来证明他是爱我的。那么我们在关系里就常常会有失望，同时对对方会有很多的操怒和控制。

幸福不会是只有一种样子，爱也不会是一种套公式的方法套上去就幸福快乐了。主要的原因是每个人都是一个不一样的个体，所以我们爱每一人的方法和我们感受到被爱的方法都是不一样的。

如果你爱一个人就要学着怎么用最适合他的方式独特地爱他，你是向他学着爱他，而并不是用你概念中爱应该有的样子去要求他。然而这并不代表我们不能有自己的需求，关系的相处本来很大的一部分就是共享需求和满足彼此的需求，但需求不等同于强求。爱其实是两个不同的人学习如何在一起，每个关系都是独特的关系，并不是为了符合你设定的某个状态。

第四个爱的迷思：我们认为爱是每个人天生都会的事，只要有爱的感觉我们都会爱，我们靠着爱的感觉去经营一段关系或者相信这段关系会OK。

有时候我们把爱情想得太美好太强烈太重要了，认为这种爱的强度可以扩散到整个时空，仿佛爱的浓度是决定爱的品质和检验爱的内容的唯一标准。

真正关系的维系，让关系走向更深的信任和深度，是要靠相处的能力的，而这种能力是需要学习和成长的，这种学习不是简单的学习。

第五个爱的迷思：爱是恒久而舒服的，这是爱的误区。

很多人觉得如果对方让我不舒服就是他的问题，他要为我改变和调整否则就是不爱我的，这是幻想式的真爱。

不舒服的感觉根本就是关系的一部分，我们要知道这件事情，即使最对的人也会带来不舒服的感觉，这个不舒服跟我童年成长过程的经历是有关系的。所以我们选择一个人是选择所有他会带给我舒服或者不舒服的感觉。 

在爱里不能太挑食，什么都得品尝。别人的生命不是为了你的存在舒服要去配合你的。

第六个爱的迷思：爱就是能够为对方做些什么。我们认为爱就等同于付出，爱就是为对方做些什么的行为。如果我们内在认为这就是爱的定义，我们也会用同样的标准来衡量对方是否爱我。迟早我们会进入一种感觉，就是对方做得不够多，做得不够对，失望是这个迷思必然的结果。

有时候我们也会以爱的名义来合理化我们的行为。我们会说我做这一切都是为了你好。但是是不是为了对方好，不是我们说了算的，那是对方内在的感觉来决定的。      

我们这个付出是对方真的需要吗，是我心甘情愿放松自在的吗，是出自于害怕，怕不这么做对方会不高兴吗，还是为了某种义务责任，看起来是个有爱的人，还是这么做可以达到内在的控制感价值感呢？其实爱是一种看到对方，接纳对方，尊重对方的心境，这种付出的行为只是心境的一种呈现而已。

第七个爱的迷思：一旦我们进入爱的关系，我们就拥有了彼此，我们拥有对方，包括拥有调整对方想法行为的权利。

虽然形式上宣告归宿彼此，但内心仍是独立的个体。要对方为自己改变是爱的暴力。

关系里追求一致化是不容易的，接受不同才是简单的。我们唯一要做的或者唯一能做的就是时刻去觉察自己内在的感觉，接受自己的感觉，这些感觉没有什么错，也不一定非得要去做什么。同时当对方有不舒服的感觉时，也不要那么惊慌压力，马上得去做什么来拯救他的感觉。给对方的感觉有个存在的空间，爱会在各自允许尊重自己感觉的空间里流动起来。