今天我们来谈谈关系里面的单独和亲密。在关系里的两个人经过一段时间的相处之后，经历过蜜月期之后进入冲突期，然而在冲突期的时候呢，会有一个非常特别的现象，就是两个人的各自能会进入一种行为的风格，其中一个人的进入了叫做依赖者的角色，另外一个人会进入叫做反依赖者的角色。依赖者在这段关系里面他会觉得伴侣给的时间陪伴，关注和爱都不够。于是依赖者会用各种方法去向对方要爱，索求爱。相反，反依赖者觉得两个人太黏了，需要更多自己的空间。还有很多的事情要做，觉得对方都应该给自己更多的自由和尊重，依赖者会抱怨反依赖者对关系的投入不够多，而不够爱自己。反之呢，反依赖者者觉得依赖者太黏人太多事，两个人都觉得对方才是问题的来源，都觉得对方应该调整自己的方式才是对的。依赖者越想抓取，反依赖者就越想要逃跑。相反，反依赖者越想要推开，依赖者就越想要抓取，那么继续下去的话，两个人就越来越两极化，他们的心就很难靠近，很难真诚分享，两个人的距离真的是越来越远，甚至到后来彼此的分开为止。

那这两种行为风格和感受，几乎毫无例外的会在每个关系里发生谁的，如果你是刚开始一段关系，或者你单身，未来想要一段关系，你都要有心理准备，这事几乎在每一段关系都会发生的现象。有时候你会有某种喜好的风格，比如你在这段关系里，你一直以来都是依赖者，或者在不同的关系里，你都是反依赖者，或者你在这个关系里，某个时候你是依赖者，那对方是反依赖者的，有时候你又变成反依赖者，而对方是依赖者。那可能有同学会问说有没有这种可能，两个人同时都是依赖者或者是反依赖者？这种情况并不常发生，因为关系的互动，它不是一个基因里的东西或者是我可以的选择，两个人就很像是在跳一个潜意识舞蹈，既然你往依赖者跳，那我就被推到反依赖者这里。所以，如果两个人都是依赖者，那就是我们说的关系里蜜月期，两人都需要跟对方在一起，常常想黏在一起，朝夕相处。

现在如果真的是两个依赖者，持续在一起的话，变成一个关系的常态的话，那这个关系并不是一个健康的关系。因为人的生命里面，有很多的领域还要去照顾，不是两个人一天到晚朝朝暮暮，出入相随，总是在一起，总是想的都是对方，这个关系有点幼稚，不成熟的。假如两个人都是反依赖者的话，那就是一个蛮奇怪的关系，这断段关系好像没有什么感情的基础，都不需要彼此，都比较像是一个功能性的关系。 也很容易各自有另外感情的发展和分开，所以我们还是回到正常的情况来讨论，关系里面常常出现的依赖者和反依赖者搭配的情况。

首先我们来谈谈依赖者内在的感觉，依赖者内在常常会有这种孤单感，很害怕孤单，有种无助无力的感觉，因为要对方陪伴，要对方花时间关注自己，这个决定权在对方身上，所以自己有时候是无助和无力的，有很多的不安全感。常常怀疑对方会背叛自己，我不知道他现在在哪里？他现在在做什么？跟谁在一起？有很多的自我怀疑，或者是怀疑对方随时会不爱自己，会不要自己。这样的人会觉得自己不够好，不够自信，随时担心对方会离开自己，因为内在有很多的羞愧感，很多的无价值感，觉得对方随时因为自己不够好呢，会不喜欢自己，会挑剔自己，会拒绝自己，其实呢，是因为自己内在的都挑剔自己，不喜欢自己的长相，不喜欢自己的能力，不喜欢自己的个性，随着投射在自己的伴侣身上，就觉得伴侣随时也会拒绝自己。

依赖者很需要伴侣大量而及时的关注跟陪伴，需要被对方照顾，被对方看护，而且需要被保证被承诺，绝对不会变心，绝对不会遗弃，只对你有感觉，对别人都没有感觉，他的世界里最重要的人就是你，跟别人只有工作关系，不会有异性朋友，不会有异性的来往。那依赖者需要大量的爱跟耐心，证明在伴侣心中是特殊而重要的，当然每个人都希望能在自己伴侣的心中是特殊而重要的。依赖者总觉得不够特殊，不够重要，她对这方面的需求是特别的急迫。那为了能够得到这些需求，依赖者会使用各种策略操弄或者控制他的伴侣给她的需求，比如说她会装可怜，装生病，有时候那也不是装的，就是她的潜意识就会让她楚楚可怜。或者身体不好，对方就不得不去照顾她。常常打扮自己，女为悦己者容，呈现一种甜美的样子啊，撒娇啊，对方就会疼她，哄她，就让自己很听话呀，讨好对方，做好吃的啦，放洗澡水呀，拿拖鞋讲好听的，细心的照顾对方。

所以我对你那么好，那你自然也要对我好一点。很多的疑神疑鬼，也有很多的控制和要求，我打电话给你，你要马上回，马上接，我给你发简讯，你要秒回，也会有很多的怀疑心，要查岗查手机，电脑啊，看看这里面有没有跟别的人联系。依赖者也很会操弄，给对方内疚感。我为你牺牲那么多，我的青春都给你，然后特别的付出，特别的尽责，我特别的理解，我理解成这样子你就知道我一心一意都在你身上，我也可以特别的照顾你的家人，所以这样子的话你就会不好意思不对我好或者万一你忽略我，你就会有内疚感。

有时候依赖者会用愤怒的方式，生气说你不关注我，怪罪你。现在你不是一个好的丈夫，不是一个好的情人，用哭诉的方式，诉苦的方式，和他的朋友，家人诉苦你做的不好。给你讲道理，有些依赖者上了课之后就给你讲道理，你要亲密啊，跟我连接啊，你要跟我心灵相通啊。或者哀求给脸色，那有些人会用一些策略让对方嫉妒，你不在乎我是吧，那我就可以跟别的男生很靠近，看你会不会嫉妒。那有时候的是说不做爱，我不跟你做爱，让你知道我不开心了，赌气报复，冷漠摆脸色，我不跟你说话，最后有一招就是威胁，你不爱我，那我们不要在一起好了，分开好了，用威胁的方式。

反依赖者内在的感觉，有很多空间的压迫的压抑感，常常被压迫所以烦躁。此外，他常常切断自己感觉，让自己麻木，冷漠，孤僻。反依赖者有很多的不信任，不相信你会给我要的自由，常常觉得不被对方尊重，不被对方了解，被对方控制，被操弄的感觉。反依赖者能够独立自主的，他觉得自己自信有能力，通常可以搞定自己的工作跟事业，然而同时也会傲慢自大，瞧不起依赖者，觉得她们懦弱无用。反依赖者同时也拥有很多的资源，财务上的资源，有钱，有朋友，有很多的社交活动，所以他也是很忙碌的，有很多的责任，有很多的承担。脑子也挺好使的，所以看很多的书，有很多的道理，懂很多事情，社交圈很活跃。反依赖者需要的是有很多独立自主的空间和自由，能够决定自己做什么，需要对方听他的，认为他是有道理的，认为他是对的，认为他是聪明的。认为他是有价值的，他需要被相信，被认可，被欣赏，甚至被崇拜。他需要不被打扰，不被质问，立刻听话，不被怀疑，不被测试，不被干扰，怀疑对他是很大的伤害。在行为上，反依赖者的策略有比如说很忙碌的工作，常常还有很多社交圈活动，

很多社交圈的活动，要么他就是沉迷娱乐打牌或者是上网玩游戏，沉迷他的事情，泡茶，高尔夫球，健身，不一定是负向的，很多都是正向的活动，但是呢，就是不花时间跟伴侣在一起，他有时候晚上很晚睡，都不知道自己忙些什么，很喜欢讲道理，很喜欢说教，这种反应其实是不喜欢来上课的，他会告诉你说他懂得很多，你问他就好了，不需要学习，不需要上课。有时候他脾气很暴躁，因为他不喜欢人家控制他，反而他喜欢控制别人，很专制，也就是我说了算。很容易就忽略对方的感觉，别人的感觉，要么他就是装傻，不知道你说的什么心灵的寂寞呀，关系的亲密是怎么一回事，拒绝亲密，不配合你的邀请去学习，去成长，甚至喜欢嘲笑你，评判你。因为他觉得他自己很好，有问题的是你，要不然就是很会敷衍，我会爱你的啦，以后再说了，现在我在忙了，等我这个完成的时候呢，等我这个专案完之后，我们就去旅游啦。用物质来讨好你，心不放在你身上，可是给你钱，买礼物给你，送花给你。他很会说谎，做跟多事不想让你知道。

反依赖者也很容易外遇，因为他有能力，在你这里他有距离，他喜欢听他话的人。那有人会问呢，既然反依赖者这么喜欢自由和自己的空间，那为什么他还要进入关系呢？首先反依赖者他需要性，所以这是反依赖者让依赖者困惑的地方，因为他只在他需要对方的时候靠近，很靠近对方，一旦满足了自己的需求，他又不需要对方了。所以，依赖者作为他的伴侣，就觉得奇怪，一下子靠近，一下疏远，一下子靠近一下子疏远。另外，反依赖者虽然不太需要对方，可是他需要一种被需要的感觉，所以为什么他还是要进入关系里面，他需要一个依赖者需要他。所以这就是为什么在关系里，依赖者做尽所有努力之后到最后放弃了，说好吧，跟你要爱了都要不到了，那我就不跟你要爱了，我自己搞定，或者我去找别人要爱去。那这个时候，两个人的角色呢会互换。原来的依赖者变得不太需要了，反依赖者变得很依赖，原来的反依赖者觉得失去对方了，摇身一变又变成依赖者，你回来吧，我们多花时间在一起。这个时候依赖者说，原来你还是需要我的，那好吧，又转向回来了。反依赖者觉得说关系又稳定了，你又回来了，他又去搞他的这个反依赖者的活动去了。所以这个依赖者感觉就是这样的进进出出，感觉到这个反依赖者的反反复复。在感觉上我们这样来形容这两个人，就是依赖者像个沼泽一样，反依赖者就像个石头一样。沼泽就是依赖者，充满感觉和情感，内在有很多复杂的感受，这个感受令人望而生畏，好像一脚踩下去呢深不见底，爬不出来了，就被他困住了。反依赖者像石头一样，硬臭，没什么感觉，很麻木，甚至对于关系的问题浑然不自知

依赖者知道两个人关系其实出了问题，两个人心是有距离的。反依赖者的心是硬的，固执的，他觉得没事，他常常说没什么，你大惊小怪干嘛，事实上关系已经出了问题了。依赖者知道关系的问题，但她找不到方法，她也没有足够的能量来解决这个关系的问题，她就是觉得痛，觉得难受。反依赖者是有足够的能量和资源，他也够聪明，知道沟通的知识，了解有哪些地方能学习来解决这个问题。只是他没有足够的意愿，他觉得这样就够了，ok了。反正我拥有过自己自由和生活的空间。那怎么解决这个困境呢？我们还是得从内在的自我成长开始，首先我们必须要了解，即使依赖者和反依赖在外面的表现不一样，两个人创伤的起源呢，其实都是一样，都是最早的，在童年的时候，对于爱的需求都没有得到满足。这份创伤造成了某些人在那个时候，在爱的关系里决定成为一个依赖者，也就是如果我得到的爱不够多，那我就尽量去多要一点，那才有可能会要到更多的爱。另外一些人的决定，让他成为一个爱的反依赖者。如果受到爱的伤害，与其去依赖别人，再次有受伤的可能。如果对另外一个人敞开，那他可能利用我或者再次离开我，伤害我。那不如呢，就不要这个需要，我切断需要，我的心就不可能再痛一次。其实反依赖者心里的深处，也渴望爱，也渴望被爱，只是他的保护层不信任，有任何人能给得了他要的爱。