伊藤賢治 - メインテーマ,普罗分享圈,3分钟<button aria-label="稍后听" class="weui-btn_icon js_audio_listen_later" style="background-image: initial; background-position: initial; background-size: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; border-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; padding: 0px; outline: 0px; font-size: 0px; flex-shrink: 0; margin-left: 16px; visibility: hidden;"></button><button aria-label="播放" class="weui-btn_icon audio_card_switch_btn js_voice_play" title="按住option + 上下方向键可调音量" style="background-image: initial; background-position: initial; background-size: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; border-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; padding: 0px; outline: 0px; font-size: 0px; flex-shrink: 0; margin-left: 16px;"></button>

各位亲爱的同学们，大家好今天我们要谈的是如何设立有爱的界限。

其实在关系里，就是两种情况是最让我们不舒服的。我们总归起来就是两种情况，第一种情况就是对方没有呈现我们希望他呈现的样子。我们的期望落空这个部分。

然而还有另外一种情况，它不是关于我们的期望的，它反而是关于我们的自由和尊严。也就是当对方侵犯我的界限的时候，他不尊重我的自由意志的时候，他的行为或者是言语的，破坏了我身为一个完整个体的尊严的时候，这个同样也会发生在亲密关系里面。这个时候，我们要做的功课就是如何设立界限。

我们先来谈一下我们为什么需要设立界限；还有为什么我会放弃我自己的能量的完整性，去委屈自己、去配合、去让对方能够有机会控制我或打压我。

其实是来自我的小时候，我是一个孩子的时候我父母对待我的方式。通常父母在看孩子的时候，认为TA只是一个小孩，没错，他在越小的时候TA就是一个小baby，你是需要在任何情况下去照顾TA,支持TA,爱TA。TA也没有什么样的界线，你必须得把你的手伸到TA的屁股里去帮TA把屎把尿，这些东西。所以那个时候，父母看孩子呢，这个孩子就是我的，TA是没有任何界限的,我可以去碰触或者是我可以介入TA的生命能量的任何一个层面。这是父母去爱孩子的一个方法，其实也是很自然的。

当这个孩子慢慢长大之后呢，TA开始形成了一种自我的感觉,TA开始去探索这个世界，去找到自己。他开始去建立一个叫做“我”的概念，还有我的界限，还有我的空间跟私密。

然而随着孩子长大，父母对待孩子的看法，有时候并没有跟着TA的成长的过程去调整。有点象说，现在我年纪都这么大了，我的母亲看我或者是她对待我的方式、说话的方式，仿佛我还是那个六七岁的那个小孩，是差不多的。还在关心我是不是吃的饱，穿不穿的暖，这当然是很有爱，也很感动。不过，她其实没有真正的领悟到我已经是一个长大的人，我也是能够一个可以照顾我自己，可以我把我自己活的很好的，一个有力量的一个成年人，所以我在她心中还是一个小孩。

所以这个孩子TA慢慢长大，但是父母对TA的方式，还认为这个孩子所有的一切都是她能够插手的，在能量上我们可以这么说，她还没有把她的手从这个孩子的尿布里面抽出来。所以在这个过程当中，很多的时候，这个孩子的能量是被侵犯的，界线是被侵犯的。

可是这个孩子是非常需要父母的爱的，所以TA不敢冒这个险去告诉父母说，你不可以这样子对我！现在我有我自己的空间，现在我想为我自己做决定。TA为了继续得到父母的认同，父母能够收留TA，就是不会被赶走。所以TA继续的开始把自己的能量渺小化，继续的配合，以得到父母的认可。

所以到了现在，很多的成年人依旧跟父母之间的这个纠结，都还是来自于父母的的手还没有抽出来，依旧在介入这个孩子，帮这个孩子决定TA生活的一切，帮TA决定TA的人生应该要跟谁在一起，应该要做什么样的事情，都出自于一个非常好的意图，就是我知道什么是对你是最好的。然而身为一个成人，我们就是要自己去找到我要的是什么，什么对我是最好的，由我自己来决定。如果这个能力被剥夺的话，我们就是一直停留在孩童状态，却体会不到身为一个成人的这种独立跟内在的力量。

同样的，我们到现在来到了关系里面，我们还是那个孩童意识，还是渴望得到对方的爱，就好像对方是我们的父母一样，我们完全地依赖着对方。所以由于我们对爱的需求是那么的大，我们那么的害怕被对方给拒绝，被对方遗弃。所以在很多的互动上我们就会去妥协，委屈自己配合对方，尽量不让对方不开心，这样尽量让对方不会觉得我们之间有冲突。

所以是因为害怕这个冲突，害怕对方有情绪，所以我们开始即使这样的行为是压抑我们的，我们也压抑自己的能量，也压抑自己的价值感，是出自于我们对爱有这么大的渴求跟害怕失去对方。这样子的压抑使的我们不敢说真话，这样子的压抑使得我们很多的感觉对方是不知道的，因为我们不愿意说出来我们的不舒服。

这种压抑，第一会缩小我们的能量，或者我们会开始累积内心的抱怨跟排斥。所以慢慢的两个人会开始进入叫做权力斗争，明着呢，他的控制力是比较强的，我是比较配合的。但暗着呢，我会用各种方式去争取我的所有的资源跟控制权。或者两人进入一种叫做父母跟孩子相处的模式，对方就像是父母一样照顾我，替我做决定，安排我的事情，我就像是个孩子一样的配合，听话，讨好。这当然可以维持和谐一阵子。不过长久下来的话，两个人不会有真实的亲密。因为真实的亲密、深度的亲密一定是发生在一种平等的、深度的友谊跟信任里面。

如果说我们形成了父母跟孩子的这种照顾跟被照顾、控制跟被控制的一种关系的话，身为孩子，我们总是在一种焦虑跟不安，因为随时对方会不会不要我？总是有一种没有内在价值、跟没有一种内在力量能够掌握人生的一种感觉。

所以如果不设界限的好处，就是表面上我们是和谐的，我们是不冲突的，而且对方是同意我的。但是我们的代价是我们的能量会被压抑，我们会萎缩自己，我们心里面会累积抱怨和排斥。所以在心里面，我其实是累积了我对对方的怨恨或者愤怒的，可是我又不能够说出来，所以我们的心，两个人心里面的距离会越拉越远，信任会越来越少。

所以爱的学习第二课设立有爱的界限，其实不是为了要推开对方，或者是告诉对方TA是个坏人,真正我们要设立界限，就是让我们能够说出我们心里的真话。保护我们的界限之后，我们才能够平等的、放下抱怨的去对对方敞开。

其实界限这个教育，在我们中国社会或学校里的教育，是非常缺少这样的教育。因为父母对待我们孩子的方式，往往就是不尊重我们界限的。她可以随意的翻我们的书包，进我们的房间，看我们的日记。当然是出自于一个关心，或者是为我们好等等，她要去检查我们的生活里，有哪些是ok跟不ok的。

然而我们失去了一种概念，就是一种界限感。所以到了现在，我们也不太清楚知道我们的界限在那里。所以常常就有人可以踩我们的限界，然后我们自己开始觉得压抑跟萎缩，觉得不太对劲，或者我们也开始变成了一个随意踩别人界线的人，因为我们也不是很了解界限，所以我们有孩子后，就去踩孩子的界限，有伴侣的，就去踩伴侣的界限，踩朋友的界限，所以变成了一个界限分享不分明的一种人际交往的状态。

所以界线这个东西，变成我们重新要学习。如果大家都有这种界限感，第一个，它会保护自己，每个人都是变成独立自主的一个个体。同样的我们也会尊重彼此的界限。人和人之间就有一种尊重跟敏感度，所以我们内在的力量、尊严、自由。有了自由之后，我们才可能有喜悦。所以说这一连串都是有关系的。

这个清单你看一下，它不是写下所有你生活里面的每一个界限，它不可能写得完的。给你参考一下，可能平常你会觉得，啊，我都不知道这是个界限，我不知道人家一直在踩我界限，或是其实是我一直在踩别人界限的。

比如说，有人告诉你，你应该要你怎么样感觉，你应该怎么想。哎呀，你不要这样想啦，你看开一点。你不应该那么生气。或者告诉你应该要怎么做，你应该跟TA在一起,你不应该跟TA在一起。你应该要什么,你要的是这种工作，你其实要的不是那种工作。就是由别人来告诉你，你的人生应该如何。这其实是侵犯你的界限。

此外像攻击，辱骂你呀，批评，羞辱你，告诉你这个行为是很糟糕的，这当然肯定了这种羞辱的字眼，觉的说你是白痴，说你怎么这么笨，说你是笨蛋，说你做这件事情是很自私或邪恶，这类的词语，都算是界限。

另外就是TA不遵守TA的承诺，TA告诉你TA要做的事，TA没有做。几点要到,迟到本身它就是一个侵犯界限，虽然说它不是一个很严重的界限，那当然要看他迟到多久，5分钟跟50分钟，你等待的这种心情是不一样的，这一类的。

另外就是不认可你的感觉。告诉你说，你干嘛害怕，没什么害怕。就说你不可以生气，或者你不可以悲伤，这种的。你才刚失恋，TA就要你马上变得很快乐，这种都是你的界限。

另外就是被嘲笑,有时候如果两人之间有很深的信任跟爱,有时候取笑彼此是一种生活情趣。可是若没有这种信任,那种取笑是刻意的去贬低对方，比如说把你当小孩一样哄骗，把你看低看轻,这些都是。

另外就是被忽略，不被聆听，切断感觉。就是答应成为你的伴侣，但是却不跟你有感觉的交流，不愿意听你说话，去刻意的在情感上忽略你，只是把你当做一个下人，或当做一个老妈子。然后他只在意他的事情，其实这是你的界限。因为你们约定好要形成一个关系，他却不给你任何的关注。

此外还有你的身体、还有物品的界限空间不被尊重。比如说，不经由你的同意，就拿你的东西。或借用你的东西不还，不还钱其实也是一种不尊重你的界限。

另外就是我们常有的，对你评论、分析。看了几本书，上了几堂课，就开始分析你的童年。就是没有经过你的同意，就贴你的标签。说你就是一个什么什么星座的人，所以你就是一个什么样的人。把你跟别人比较，你就像你爸一样，就像谁谁谁一样。

另外就是故意的装可怜、装病，这些来操弄你。不是像个成人一般的用沟通的方式、用协商的方式来表达自己的需求。用操弄的方式，或让你负不属于你的责任，或刺探你的隐私。

我知道有很多人认为说，在关系里应该是很公开、坦白的。不过这个公开、坦白应该是相互同意的。而不是你自己以为就是说他不应该有任何的隐私。所以你可以随便看TA手机、邮件，TA的日记，刺探TA的这个私密的空间。即使你们是亲密关系，你好像认为自己有这个权利,你都应该征得对方的同意。ok，当然如果说TA不同意，你觉得TA在隐瞒什么呢，你们是可以聊的。但TA不是一个你天生拥有的权利,就只是因为你们是在关系里面。

此外呢，比如说不恰当的性行为。就是给你很多的强迫，你要怎么做。就是你是我的老婆，你就应该要怎么样配合我，或者是这个进行的过程是挺粗鲁的，不细腻的。

最后就是我没有要求你的建议，你就给我一个建议。其实这个也算是一个界限。虽然在我们的生活里是充满了这样的情况，就是我是为了你好，来给你建议。但是听的人就有一种你比我高、你比我懂，好像我不这么做，好像不对，或者是对不起你似的。这种被强迫的给建议，其实也是一个界限。

你看一下这些清单，它不是一种规定，它也没有涵盖所有的界限范围。所以你还是要凭自己内在的感觉，去看到你能量有没有因为对方的某个言行，你感觉到一种压迫感。因为的界限其实是因人而异的，对某个人是很敏感的侵犯界限的行为，对另外一个人TA就觉得这个我不在乎,我可以接受。或者你在这个时候,你觉得是被侵犯的，在下一刻你觉得是ok的。所以不要只是因为老师在这边列个清单，你就抓着清单说老师说这是界限，没有，是要凭你的身体的感觉。

所以我们在关系里你要知道，清单这里的情况是普遍而又正常的。首先是我们小时候的界限不清楚，第二是我们的敏感处是不一样的。每个人的成长过程是不一样的，我们对于我们的能量的敏感的地方，觉得被压抑的地方是不同的。所以我们设立界限，并不是为了要责备对方，或者是定对方的罪，他是一个糟糕的人，不是这样。

为什么说要设立有爱的界限？我们特别加了“有爱”这两个字，就是希望我们去跟对方表达，这个不尊重的行为如果能够停止的话，我们可以再次回到我们完整的能量，所以对对方敞开心。这个设立界限，其实是在告诉对方怎么样能够爱到我，其实在教对方怎样能够爱到我。

大家花一些时间看一下这些界限清单，然后在你的生活里去想：有那些人(尤其是对你来说比较重要的人，特别是伴侣)，TA说那些话跟那些行为，你觉得是让你委屈了或者是踩到你的界线了，是不尊重你，你压抑你自己了。把它写下来。你要知道不是按照我写的清单，是要按照你的感觉，特别是你自己的敏感的地方。

同学们，进行到这里呢，我们多半都会碰到一个困扰，尤其是这两个功课，要了解跟去做并不难。容纳我的需求没有被满足的痛，第二个是设立有爱的界限。困难的地方是，有的时候，我是没办法判断对方的这个行为，到底我一定要做功课一，还是要做功课二，这两种情况我们内在都是不舒服的。

所以我们多半会倾向，一不舒服就是想告诉对方说TA错了，这是一个我们的倾向。所以我们这边有两个原则：

第一，先做功课一，也就是你感觉到不舒服了，对方说了一句话，做了一件事，我感觉到不舒服了，那我先做功课一。ok，比如说我现在打一个电话，打了五通电话，对方还没有接电话，我心里是不舒服的。这个时候，我就很想要责备TA你为什么不接电话。但事实上对方不接电话，并没有侵犯我的界限。TA是有权利可以不接电话，TA搞不好还有TA的理由呢。我们是没有办法去要求对方一定要用什么办法来配合我。

其实我经验到的是我一个期望，我想现在说话，他马上就要说，我打任何电话他都得秒回，那么这是我的期望。所以我要做的是先做功课一。有85%的情况都是功课一，但是我们会不舒服。所以怎么样，先做功课一再说。即使是侵犯界限，TA都是不符合我们的期望，所以先做功课一。先些让自己的能够安抚自己、支持自己跟成长自己。

第二个原则，就是对方不尊重，我怎么来判断TA是属于我的期望,还是属于我的界限。就是我做那一个能够感觉到有尊严。这边举个例子，比如说对方抽烟，我不喜欢，我要对方戒烟。这其实不是我的界限，这是我的期望，我希望他是一个不抽烟的人。因为我不喜欢烟味，然而这是他的自由，他的人生他如果决定要抽烟，这是他自己。虽然我们知道抽烟是对身体不好，我们是有道理的，我们是对的。但是决定权还是在对方身上。这并不是我的界限，这是我的期望而已。

所以我看着他抽烟，我心里会不舒服，我要做的不是一直去说他。其实我一直说他，这样子我是比较没有尊严的。我好像在乞求他什么，乞求他施舍我什么似的。反而我去做这个我的期待落空的这个容纳、这个感觉，所以我敞开我的心，去接纳他是一个选择抽烟的人，虽然我不舒服，所以这个接纳会让我的心更敞开，让我里面的纠结跟抱怨更少，我会能觉得更有尊严。

然后另外一种情况是，他是在当着我面抽烟，这烟是喷到我脸上的，或者是我是会闻得到的。这个时候算是我的界限了，因为没有一个人是可以强迫另外一个人去吸他喷出来的二手烟，这时候你就可以直接说，亲爱的，如果你要抽烟的话，请到阳台上去抽，在这里我对烟会很敏感，它会伤害我的喉咙等等等等。这个时候就是我的界限，我反而要做功课二，我得说出来，如果不说出来，我这边忍耐，我的尊严是越来越少的，我的能量是越来越压抑的。

所以同样一个行为，在不同的情况下，一个是我的期望，另外是我的界限。所以这是我们在生活里必须用经验当中去判断，什么时候是我的期望，什么时候是我的界限。

举例子来说，这个周末我们说好要去爬山，礼拜六早上去爬山。结果到了礼拜六早上,TA说TA不想去爬，那这个时候，这是属于我的界限呢，还是属于我的期望呢，这中间就有模糊的地带，真的是要你继续用你的觉知去练习。的确，TA答应的事情TA没有做，而这是你的界限，没错。但是我们要看爬山这件事情，我们有没有一种空间是TA可以临时改变TA的心意。TA今天早上起来就是很累，这也是TA的自由,难道不是吗。

所以以这个例子来说，他有一点点违反了你们的承诺，但是大部分其实这是属于他的自由。因为你不会因为TA不去爬山,你就不能自己去爬了,所以TA并没有障碍到你。然而如果说，比如你们是要去出国旅游，TA如果是前一天说TA要去签个约，所以TA明天不能够出去旅游。你已经安排好你的行程，机票也买了，酒店也订了，就算你自己一个人也可以去。是没错，这个影响太大，所以这个侵犯界限的程度就比较强一点，TA为什么不能够在一个礼拜之前先告诉你，你可以取消，或者是你可以请另外一个闺蜜跟你一起去，就说要看TA影响你的程度的大小来判断。

最后我们来谈怎么设立界限。

原则上我已经知道，设立界限其实是为了你能够还原你完整的能量，所以你可以再次的去跟TA敞开心扉,我们不管是功课一的对一些痛苦的容纳，功课二的设立界线，其实都是为了要消除我内在的抱怨。我们对于爱，对于关系，关于抱怨这个部分一定要很有洁癖。非常要知道我心里面是不是开始累积埋怨，只要我发现我有埋怨，我就是要做这两个功课把它清理掉，我绝对不容许我在关系里面去累积我的抱怨，这个洁癖是非常重要的一个习惯。只要我有抱怨，我就要去做我的功课，然后我要把它沟通出来，然后我每一刻我对对方都是干净而敞开的。

接下来就是我们怎么练习去设立有界限。这个练习先自己去练习写下来，或者是对着镜子去说，你要怎么设界限，基本上有三个部分是你要注意的。

第一个部分就是，具体侵犯界限的言语和行为。具体很重要，TA说了什么,TA做了什么，你不可以用一种概括的方式，你说我不喜欢你最近常常忽视我，这么说法的话是让对方第一个很难理解，第二个很难接受的东西。因为或许TA有的时候是很关注你,有的时候的确忽视你，可是你就是一个概括性的，我不喜欢你最近忽视我。你应该讲说，最近我们在说话的时候，你眼睛都是看着荧幕的，让我感觉到有一种不被重视的感觉，或者是被忽视的感觉。

所以你很具体的说出来是什么样的行为，是这个行为才是你的界限，而不是这个人。尽可能的不要只是讲说，我觉得你最近都不尊重我。（应该讲说）是什么样的事情、什么样的言行，让你觉得不尊重。第一个是具体的行为，还有你的界限是什么，是要非常清楚的。不能只是讲你的不舒服，那就变的只是诉苦跟抱怨。

第二个，说明这个行为带给你什么感觉，因为让你不舒服的，让你觉得被侵犯的是你的感受。而你不是一个道德家，你是一个什么孔子的信徒，然后在跟他检讨他的行为那个是对的跟错的，不是用一种道德的角度，而是用你的感受。这个行为的确压抑了我的感觉，的确带给我一种不尊重、不舒服的感觉。如果你聚焦在你的感受，对方比较能够尊重，啊，原来这样子会带给你这种感觉。而不是说TA光是做这件事情本身就是错的，所以呢，请记得要聚焦在你的感受。

第三个，我需要的支持是什么。如果你只是一直告诉对方说，他那里不对、那里不对，那跟你相处的话，会觉得不知所措。请告诉我怎么做，我可以支持到你。我怎么做，可以让你舒服一点。我怎么做，可以让你放松一点，让你觉得是被尊重的。所以你要讲出来你需要的支持的行为是什么。

我们这边有个举例，包括这三个部分。

“亲爱的老公”，要记得你的态度是为了爱，这叫做有爱的界限，你不是为了要去指责对方，所以加上一个“亲爱的”是挺好的。“我亲爱的老公，当你说我去上心灵成长工作坊是在参加邪教，当这种说法让我觉得我是被批评的，被误解的，而且我是不被尊重的”。所以你有具体的行为，不是他不尊重你，是这样子说的话是不尊重你。

那我需要的是什么？“需要的是你理解跟支持，去了解为什么我喜欢上这个课，为什么我想上这个课。假如你有什么担心的话，你担心我被骗了，或者是你有任何的感觉，如果我去上课，好像就让你一个人在家，你要多做很多的事情，让你觉得孤单，就是你有任何属于你的感觉，你可以告诉我，那我愿意去听，我很愿意了解跟支持你，但请不要直接用批评的方式来阻止我，或让我有压力”。

所以这个界限就包含了具体的行为，你的感受跟你的需要。它就是一个比较完整的表述，对方会了解你，同时知道怎么支持你。

另外一个例子就是：“亲爱的老婆，当你没有经过我同意，就为我安排某件事情或某个饭局，我会觉得我被强迫，我觉得我没有自己的自主权”。那我需要的是，“你即使认为是对我最好的安排，也要跟我核对一下我的意愿”。

所以在这里有具体的行为：被安排了。具体的感觉：我觉得我失去了我的自主权，同时我也认可对方的用意。即使对方是好的意图，她行为也有可能是侵犯到我的界限了。所以我也可以肯定她的意图，但是我要说一下，这样的行为其实我并不舒服，即使对我是最好安排，也先要跟我核对一下我愿不愿意，所以我感谢你替我着想的心意，但是我同时希望能够我自己决定，如果这件事情跟我有关的话，我要自己能够决定。

最后我们要特别注意的是，再提醒一下，设界限不是责怪，也不是为了讲对错。因为这是跟你的感觉有关。它不是在讲某个行为对和错的，我们没有权利去告诉另外一个人他要怎么生活，所以不要讲道理，也不要给内疚感，也不是为了改变对方。请记得如果我们要改变对方，这就是在侵犯TA的界限。上一个单元，昨天我们已经谈到了我们其实是无法改变另外一个人的，我们越想改变TA,TA越不会改变，TA越会坚持TA是对的。

所以我们只是单纯的陈述我们的感觉跟需求，所以记得这是设立有爱的界限，它是为了去除内在的抱怨，可以再次向对方敞开你的心。这是要建立一个有连结、深度连结的关系最重要两个功课，容纳自己失望的痛、被遗弃的痛；设立有爱的界限。希望大家呢，这两个功课好好的去理解，好好在生活里去练习。