今天第三单元我们谈的是关于每个人对于爱的基本需求。我们对于食物的需求滋养了身体的成长，但对于爱的需求滋养了心理的成长。我们现在在关系里向伴侣要求爱的方式很多是源自于童年爱的基本需求没有被满足的缘故。所以如果我们能够了解童年成长过程关于爱的不满足，那么我们就能够更了解现在关系里觉得不满足的感觉的来源。这份了解可以让我们在感觉到爱的缺失的时候，不直接的去怪罪伴侣，而是找到生命中的资源来满足和疗愈这份爱的缺失感。

一个新的生命需要哪些爱的基本需求？

首先，他需要有足够的吃呀穿呀，觉得有安全的生存保障和安全感。所以如果父母之间争吵或者有暴力能量威胁，都会让这个孩子没有安全感。加上如果家里很穷，欠债，父母有赌博酗酒，甚至是吸毒或自杀的倾向，精神分裂等等，也让孩子感觉到不安全。当然如果父母不和谐的分开，看他们的离异是很糟糕的离异，常常搬家呀，或者孩子被遗弃送到别的地方养，这也会对孩子的安全感有影响。

其次，这个孩子需要持续性的爱，很多的关注和陪伴。一个有品质的关注和陪伴会让孩子觉得自己是有价值的，是被要的被接受的。持续性的爱指的是父母让孩子有一种感觉，就是不管在什么情况下，他都是被父母要的，被父母所爱着。而现在很多父母给孩子的信息就是只有在表现好的时候，或者你在听话的时候，我们才接受你。所以在孩子犯错的时候，父母也没有让孩子清楚地明白，你不喜欢的是他那个行为而不是他这个人。通常孩子觉得得到的信息是他这个人有问题。所以很多孩子都带着很深的自责和无价值感长大。在事情不如意的时候，常常觉得自己总是有问题总是自己的错。而父母有的时候是按照心情来对待孩子的态度。只要自己心情好的时候什么样都可以，要买什么可以，要怎么玩都可以；心情烦躁的时候就什么都不准，不准玩，不准说话，不准买东西，马上停下手中的事情去看书去写作业等等。这种阴晴不定让孩子们很无所适从。孩子需要被肯定，被欣赏，被赞美，被信任。我相信很多父母现在都知道，这个对孩子是很重要的。不过一样的，很多孩子跟父母的相处，来自父母很多这种指责呀，否定啊，批评啊，挑剔啊，甚至是嘲笑，羞辱，拒绝，怀疑和不信任。如此一来的孩子的内在就会形成很多的羞愧呀无价值感，还有自我怀疑。

此外，就是孩子需要被尊重，被允许和被了解。他有他自己独特的想法，感觉和行为。我们都知道每个孩子都是不同的，但是很少父母会允许自己的孩子跟他们所设想的有太大的不同。如果有孩子说他长大了要当个宇航员，父母就会觉得不对劲。如果孩子说他长大了想要开货车，那么很多父母就开始很紧张，想办法要纠正这孩子的想法，担心他未来这么没出息。但其实这么小的孩子还不懂得到底工作啊人生啊是怎么回事儿，或许只是喜欢那种威风八面的那种驾驭感，那不代表将来一定会去做个货车司机。可是父母对孩子的想法总是太快的纠正，而不是先去了解他独特的思维，这种喜欢有驾驭感，喜欢驾驭庞然大物的感觉，或许他以后比较可能不会去当个货车司机，比较可能的是他会变成一个企业的负责人，喜欢一种掌控感。另外对于孩子的感觉大多数父母是没有空间允许的，生气也不行，哭也不行，害怕也不行，有时候连笑都不行。最早一代的父母直接是禁止或压制，现在就是尽量地哄骗，“不怕不怕，或者男孩子没有什么好怕的，为什么要生气”，就是不太让他自然的流露他的情绪和感觉。关于孩子的行为，父母更是规范的能手，不能这样，不能那样，只能这样，只能那样，常常就是限定孩子要有怎样的行为，要孩子弹钢琴，翻跟头，背唐诗，这当然都是很好的才华，但除此之外，比如那些玩耍啊，翻滚爬打的这些是不太允许。我常观察很多的父母跟孩子在一起的时候，多半的对话的内容几乎都在纠正着孩子的行为，很少带着欣赏或允许他自己去呈现他自己的状态。

另外一个很重要的就是孩子需要有品质的碰触。这是我们中国社会亲子相处比较缺乏，但是越来越多的是一件好事情，孩子需要来自父母的温柔的眼神，温柔的说话的声音，要有经常的抚摸，身体的碰触，玩耍，尤其是拥抱啊。这些身体的接触都会让孩子有一个核心的感觉，内在深深的感觉到被爱被珍惜。有人就发现碰触是孩子健康生长的必需品，而缺乏碰触可能会影响孩子心里自我接受的状态，还有它免疫系统的健康的运作。根据经验，战争时候医院的婴儿房，靠近门口的婴儿存活率要大过于在角落的婴儿。因为护士阿姨出入门口抱起孩子的几率比较高，超可爱，抱一抱。所以他们的这个免疫系统就比较健全。所以我们都误会认为如果太常拥抱孩子，尤其是男孩子，会让孩子产生一种依赖感，没有男子气概。曾经有一阵子的幼儿教育是这样子认为的。但事实上，常常被抚摸，常常被拥抱的孩子的身心会比较健康而稳定，比较自信，也比较懂得跟别人建立良好的人际关系。有时候孩子其实会有很多的焦虑的。在学校比如说会尿床啊，肚子疼啊等等，其实晚上睡觉前好好的摸一摸他们，这个心情状态都会稳定非常的多。

此外，孩子需要有能够犯错的空间。为什么呢？因为他是孩子，孩子就是从各种错误当中去探索去学习的。其实错误一点都不是个什么人生大的问题。我们本来就是靠着错误去了解一件事情运作正确的方式是什么？但是我的观察是所有的父母只对一件事情是给予孩子非常足够的空间，就是在学走路的时候，非常有耐心，非常有鼓励性，不会在孩子跌倒的时候说“哎呀，怎么那么笨啊，连走路都不会，别走算了。”而是非常有耐心跟爱的说，“哎呀，又多走了一步，太棒了，再多走几步，跌倒了没关系，再来一次。”所以好在父母给我们走路学习的时候是有那么多的空间跟耐心，否则我们可能都不会走路了。然而奇怪的是，除此之外很多的父母对孩子其他犯错的容忍度都是非常非常低，一犯错就要惩罚，一犯错就要生气。好像孩子一犯错就等于那个错误一样，一点价值都没有。那会造成孩子非常害怕犯错，然后不敢尝试，有很多的拖延，有很多的讨好的习惯，包括说谎也是。

最后，孩子需要有正向的引导。孩子的照顾除了养育，除了吃穿温饱之外，生活品性上引导还是很重要的。我们常说，身为父母身教要重于言教，指的是孩子的成长，他渴望去学习一个正向的生活跟行为的方式，所以关于诚实啊善良啊守信啊尊重别人这种品格，以及对于人生各个层面的了解，包括金钱是怎么一回事，爱情啊学习呀，人生的品位，人际关系如何相处等等，这都是需要来自于父母成人经验正向的指引，否则就会有一种对于人生的困惑啊困顿啊迷惘的感觉。

在我们童年有许多以上这些爱的需求，需要我们养育者来满足。我曾经在我的工作坊里问大家，没有被满足的情况是非常非常多，甚至严重的不满足的都挺多的。所以当这些爱的需求没有被满足的时候，我们的生命的能量里面就留下了一个爱的，好像一个洞一样，留下一个爱的伤口或者因为这个洞有一种非常大的渴求。我们的身体继续长大，但是对于爱的缺失的这个部分，我们的内心还可能像个过度渴望爱或者是过度排斥爱，害怕再次被伤害的小孩一样去面对我们的各种关系。小时候这些关于爱的基本需求没有满足的时候，那个时候我们感到到很多内在的焦虑害怕或者悲伤愤怒，无助迷惘，还有包括孤单和无价值这些感觉。而这些感觉对一个孩子来说是挺难承受的，但是在那个时候可能我们并没有机会去向父母表达。尤其是我们甚至表达的语言能力都没有，于是这份委屈就被埋在我们心里的深处，他还在等待适当的时机可以在亲密关系里再次的呈现，被了解，被抒发出来。然而我们并不知道，对于成人来说，这些需求没有被满足的感觉如果能够被表达被伴侣了解，这已经够了。因为我们是一个大人，我们再也不需要父母才能够存活。有时候这个投射会投射在我们伴侣身上，我们也要求伴侣一定要满足你这个洞。其实身为一个成人，我们是有能力满足自己这种心里面的需求的，也有能力去承受这些爱的需求暂时不被满足的失落感。但是如果我们没有成长和觉知的话，我们可能就会任由我们内在缺爱的这个小孩去寄望和要求我们的伴侣，一定必须强制性完整的要即刻当下的满足我们童年时期所有对于爱的缺失，而不知道这些缺失的感觉，在现在是不可能有另外一个人彻底地填满，只能够透过成长的自己来疗愈更完整。

探索训练

接下下来能有一个探索童年爱的需求的练习，也邀请同学们一起来做，让我们更了解我们内在这个缺爱小孩的感受。这个练习可以伴侣一起进行，或者是你独自面对一个抱枕练习。当然你可以请你的朋友一起来练习，帮助你支持你的练习。

想象你的父母就坐在你的面前，如果父母已经不在身边，可以想象他们还是坐在眼前聆听你说话，想象你就是面对着他们用第一人称的方式对他们表达。

如果你认为你的父母在真实的生活里是不愿聆听也听不懂你的表达，在这个练习里就想象你是对他们心里有爱有耐心愿意聆听想要懂你的感觉的那一部分表达。

你可以请伴侣或练习的拍档代表你的父母问你以下的三个问句，当然如果你不习惯这样的表达，你也可以用第三人称的方式，描述你童年的成长过程给他们听。如果是你自己探索，你就按照这三个问句来表达。

1. 身为我们的孩子，我们想知道，你成长的心路历程是怎么样的？尤其是在你心中没有跟我们表达过的部分。

2. 我们想知道，跟我们相处，对你来说最困难的地方是什么？

3. 如果可能的话，在那个时候从我们这里，你需要的是什么？

问完每一个问句，都给足够的时间去表达，至少10分钟的时间。支持者不插话不评论不干预只聆听，甚至不需要在表达者说话的时候去擦眼泪或拥抱，就是给足够的空间让表达者彻底地说出所有的委屈和痛。如果什么时候不知道要说什么，也可以暂时空白等待一下看还有什么要表达的。

这个表达本身就具有疗愈性，因为它让我们说出了埋藏在心底无法或没有机会对父母表达的感觉和委屈。如果是伴侣一起做，也可以让彼此更认识彼此的童年成长经历，进一步更了解彼此现在在关系里对于爱的需求和模式的来源。能够带来更多的理解和体谅，也更知道怎么去支持到彼此的需求和创伤。