Josh  - Where Is the Love,普罗分享圈,4分钟<button aria-label="稍后听" class="weui-btn_icon js_audio_listen_later" style="background-image: initial; background-position: initial; background-size: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; border-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; padding: 0px; outline: 0px; font-size: 0px; flex-shrink: 0; margin-left: 16px; visibility: hidden;"></button><button aria-label="播放" class="weui-btn_icon audio_card_switch_btn js_voice_play" title="按住option + 上下方向键可调音量" style="background-image: initial; background-position: initial; background-size: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; border-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; padding: 0px; outline: 0px; font-size: 0px; flex-shrink: 0; margin-left: 16px;"></button>

在一般人的概念当中，关系或者婚姻无非是男大当婚、女大当嫁的这种必要的人生公式。认为寻找一个人生的伴侣，就好像配备一辆车子或者房子一样，属于人生的一种时间的排程。该交朋友了，该嫁了，该娶了，好像是取决于你的年龄设定。至于你跟谁在一起，好像也跟这个人的外在条件配备很有关系，有没有车啦，有没有房啦，有没有好的工作啦，讲究一点的就是个性好不好啊，对我好不好啊，对我的父母好不好啊。

其中父母在这个决定里面也取得很重要的影响角色。可能你在学校的时候，他们只要你好好念书。任何的异性都不要碰，都不要接触，以免影响你的学业。然而一旦毕业，他们觉是时间到了，就可能开始帮你相亲，施加压力，要你马上搞定好对象，最好要立刻成亲，立刻怀孕，马上生小孩了，然后一个完整的家庭形象就这么建立了起来。大家都很满意，也很开心这样的结果。

不过，故事并不是到此就完美结束了。我们可以看到很多的电视剧演出的这种家庭的伦理剧，多半是顶着一个完整的家庭形象的生活里，却有着许多心理和行为上的折冲，还有对应的策略剧情。所以王子和公主在一起之后，不一定是接着是永恒的幸福生活，反而是很多的权力斗争的过程。要是家族的成员再庞大复杂一点，其中的明争暗斗的剧情，就可以演的更加的精彩无比。

这种为了某种社会现象而建立的关系，我们称之为功能型的关系。它的形成主要是为了完成某些人生的社会功能，完成某些人心中对你的期望。更重要的是，你会看起来是好的，你会看起来是正确的，或者是幸福的。当然了，这不代表你就不是出自于真心情意，对很多人来说感觉上的对眼，对两个人有感情基础，这还是很重要的。

不过我也问过很多的我的学生，当初为什么要结婚？我得到很多的回答都是，哎呀，年龄时候到了，那个时候也只有他在追我，而且他的条件也还可以嘛，所以就嫁给他了。

我不是说因为功能性的需要而进入关系，就是一个错误的选择。这个也可以是一种人生的选择，一样可以过着你要的生活。我想说的是实际上的情况是，有些一开始是因为社会功能结合的关系，在安全感和社会形象已经稳定了之后，心里深处对于爱、对于深度连结的需求就会冒出来，也就是你的心开始向往另外一种关系、相处的形式，那就是我们所谓的连结性的关系。

这个时候，如果关系的生活形式还是功能型，那么你的心就开始不满足，开始蠢动，开始想要把关系朝向连结型的关系移动。如果这个移动受到阻碍，或者是你想进入连结型的关系，而你的伴侣却只想停留在熟悉、安全的这种功能型的关系，两人之间的摩擦和纠结，就是不可避免的。

我们先来看一下，功能性的关系的生活和行为，看起来是什么样子的？

首先最重要的一个功能就是社会形象。丈夫要看起来有能力、有成就、搞得定。妻子看起来是美丽、贤惠呀，顾家呀，照顾孩子。就是我们电视汽车广告的那个样，对不对。此外的安全感，尤其是财务上的安全感，是功能性关系里面的非常看重的一个东西，最好是由老公来提供，因为形象上这样比较正确。但是如果老婆比较能赚钱，由老婆来赚钱也可以，虽然形象上面没有那么的完美，里子上还是…，这个面子重要吗？没有人愿意跟钱过不去，所以还是让老婆来赚钱。况且这个社会已经很能够接受赚钱的女人这个样子。

在功能型的关系里面，两个人的生活会紧守着某种社会的规范，或者你们两个人之间所形成的某些既定的角色、责任和义务，行为上好象有某些规则一样。就好象谁该干嘛跟需要干嘛，是被固定下来的。这里在沟通的时候呢，最常使用的语言就是“应该”，你应该怎么样怎么样，对家里如何如何，你应该对爸妈怎么样怎么样，都是用“应该”或“不应该”来去说服对方。

这个时候，如果有的时候其中一个人的所承担的，TA多过另外一个人很多，但是没有沟通商量、相互帮助分担的空间，TA就会累积心中的压抑，还有愤怒、埋怨。比如说在过去的社会讲的是男主外女主内，然后现在社会女人也要分担工作，也要赚钱养家糊口，所以有的时候是白天上班，下班了还要操持家务，还要做饭洗衣，还要带孩子，甚至还要照顾丈夫的生活起居，而有些男人还是跟以前一样，下了班就翘二郎腿看报纸，看电视，打游戏。这种责任的分工是非常不平衡的。

而功能性的关系的互动方式，几乎都是权力斗争的方式。我们之前曾经讲过的这个主题，拼命的争取控制权，争取了家里的资源，争取了钱的掌控权，争取说话权，总之就是在家庭里面、在家族里面，要运用各种策略、各种招式和方法，去争取这些权利。如果不知道怎么样做的话，请各位同学参考电视连续剧，专门讲家斗、宫斗的这种甄嬛传、芈月传，怎么样跟老公老婆斗，怎么样媳妇熬成婆啊，这些方式。不过现在媳妇有点生不逢时，以前还可以熬成婆，现在好不容易熬成婆，媳妇也不吃这一套，不听话。所以这个斗还有别的发展。

关系里面的权利斗争，可能会为你自己带来某种控制权和资源，但同时也创造了彼此心中很多的不信任。所以功能性的关系的好处，你有既定的规则可以遵循，双方只要把各种角色扮演好就可以了。不过随着时间过去了，两个人的互动能量也会开始变得固定而没有激情，日子开始变得非常的制式化，单调而无聊。两个人说话谈的都是事情，很少谈心情，所以相安无事变成两个人生活最重要的目标。然而心里面有很多的感觉和秘密，不愿意告诉对方，以免造成对方、还有彼此的困扰。所以关系里是很安全、很熟悉的，但是也是一成不变没有热情的。

有的功能型的关系一开始，就是为了要有一个婚姻来符合社会形象。有些的关系一开始是因为有爱情，彼此有很多心的连结，因为相爱在一起。但是在婚姻一段日子之后，因为柴米油盐，还有照顾孩子，这些很疲惫啊，身心俱疲呀，慢慢的去形成一种因为责任而形成的生活，然后关系也会慢慢进入功能型的状态。

这个时候如果其中一个人的心，TA不满足就只是这样，TA渴望更多心的连结和支持，渴望更多的深度亲密和敞开，那么这个人TA就会进入连结型关系的需求。所以如果TA的伴侣，就是另外一个人也同样有这份渴求的话呢，两个人就会共同在关系里往关系的下一个阶段移动，移动到一个更深的连结的层次。但是这个时候需要彼此放下更多的防卫层，进入更多的脆弱层里面，去表达感受，还有去聆听感受。在生活里要打破更多既定的规则和责任。不能够是因为以前是这样做，所以你应该要这样做。而是更多的分享、理解彼此内在的感受和需求，同理彼此的感受，尽可能支持彼此的需求是什么，而不是用某种概念上的道理或者道德来限制对方的行为选择。不能说你是老婆你就应该怎么样，或你是老公你就应该怎么样。这是我们共同的家，这是我们共同的孩子，这是我们共同的关系，是我们共同来分担。

所以在连结型的关系里，会有更多的身体、心理、还有心灵的分享和连结，也会有更多生活上的打破常规和冒险，更愿意活在当下的感受和决定里。所以我们要问的不是谁应该要怎么样，而是问说此刻我的感受跟决定是什么。所以也享受彼此分享各自的体验的内在过程，有的时候也很尊重彼此各自独立的空间以及为自己的行为所做的选择。不能是因为说你是老婆，所以你应该待在家里，搞不好老婆想出去做一些自己想要做的创造力的事情。所以不操控、不捆绑是两个了解支持彼此活出精彩人生的好朋友。而不是框住彼此、限制彼此的这种看似亲密，但是其实是个好像捆绑彼此的狱友一样。

有一种情况，就是当一个人他很想往连结型的关系去移动，另外一个觉得这种安全感很好，我已经熟悉了，这个连结型关系有好多的感觉有点麻烦，所以我不想要。在这个时候两个人就会有挺多的冲突的，因为两个人需求开始不一样。

要么就是因为爱，这个功能型关系的人会突破自己的害怕跟习惯，他也开始往连结型的关系里去移动跟成长。

否则这个冲突跟纠结就是会一直下去，直到其中一个人放弃。比如说想要连结型的人已经放弃了，说那我还是回到功能型好。或者他怎么样也不愿意放弃，而他会开始放弃了对方，就是我其实要的还是心的连结，这才是真正要的。可能过去我需要有一个安全感，但是很明显现在已经是两个人的心走的方向完全不一样，所以可能是接下来是不适合在一起的。有很多的关系也是因为这样子而分开的。

不过呢，这个过程的确是挺纠结的，挺不舒服的，因为在一起已经有一段时间了嘛，而且做这个决定也不是因为对方做错什么，只是因为你的需求已经不一样了。所以这个如何沟通，很清楚知道两个人的人生方向已经不同了，这是有一段内心的挣扎和沟通的过程。不管这个过程跟结果是什么，我们的心呢，有很多的人尤其是女性会比较有这方面的需要，就是朝向连结。

这个连结的过程，也会带来另外一个很重要的对我们人生的帮助，就是我们个人的成长。当我们放下防卫层，进入脆弱层的时候，这时候就会翻搅出很多我们从童年一直带到现在的脆弱层的感受，所以关系除了是支持彼此的生活、生存之外，还有情感的交流之外，还有另外一个非常重要的对我们个人人生的意义，就是我们会在这个关系里面，遇到很多内在我们可能很长的时间没有面对的自己，还没有成长的自己。

所以关系有一个很重要的灵性的意义，它就是有一个成长的意义。它象个道场一样，像个教室一样，我们可以学到我们人生的课题。这么说吧，只要是连结型的关系，对方就很容易可以替我们扮演一个我们的心灵镜子的角色，TA会照出所有我们还没有疗愈的地方，还没有爱到自己的地方。所以可能我们一开始进入一段关系，是希望这段关系给我一种很快乐幸福的感觉。但事实上，因为我们还有很多内在功课没做，这个关系里我们的伴侣一定会像是一面镜子一样，照出很多我们不舒服的感觉。所以这在我们之后的成长篇，也会独立出单元来谈这种关系的两种不舒服。

第一种不舒服，就是当对方没有呈现我想要TA呈现的样子的时候，当我希望TA可以给我什么，但是TA没有能力或者是TA不愿意给我的时候，当我失望的时候我会经验到一种不舒服，就是被拒绝或者被遗弃，也就是我的需求TA没有满足。

我本来是认为TA是我的伴侣，TA应该要满足我所有需求。但这是几乎所有的关系里一定会出现的状况，就是我的需求没有完全被对方满足。这个时候与其去怪罪对方，去操弄对方，去强迫对方，去指责对方，强迫TA要满足我需求，这个是一个长不大的孩子。我们倒不如去面对自己的心里面的失望感，失落感，无价值感，被遗弃感。这个有一个成长的课题要做，我们也会另辟单元来谈这个主题。

另外一种不舒服，就是当对方是侵犯我的界限，不尊重我的时候，强迫我要做什么，规定我要做什么，或者是侵犯我的隐私等等。这个时候就不是我的失望跟失落的不舒服了，这种是我身为一个独立的、成熟的个体，我的界限被侵犯。

在关系里这也是常常出现的，告诉我应该怎么做才对，怎么样想才对，给我一些我并不跟TA要求的这些建议跟分析等等。所以这个时候我要做的成长课题是我小时候做不出来的，我小时候因为太需要父母的爱，所以父母侵犯我界限的时候，我没办法抵抗。但现在在关系里是两个成人，所以我能够找到我的内在力量，告诉对方说，这样子的话使我不舒服，或这样子的话其实没有尊重到我个人对我个人的意愿所做的选择。

所以这两个课题是关系里的成长很重要的，第一个是我的失望感，我的失落感。第二个是我的界限。

所以第一个是关于我如何容纳我的这些不舒服的感觉，如何爱我自己。

第二个部分是如何我找到内在的力量，去设立有爱的界限，让关系里面这种紧张和冲突，或者被控制、被压抑，能够放松。

所以我能够更平等的、更放松的、更有自己空间的、更有空间给对方的，去找到一个真正的有深度的连结而亲密、互相信任的关系。这就是关系里面其中一个成长的意义。