今天我们所谈的是关于关系里面一个很重要的品质，那就是关系里对彼此的信任。有很多人认为爱情是一段关系的基础，但其实信任才是一个关系能够维持和深入最重要的基础。有了信任你才可能对对方真实的敞开，才可能愿意去支持和得到对方的支持，才可能让关系变成生活里面的滋养而不是负担。

我有一个对于关系的比喻，就是一般人把关系经营成一个彼此的修车厂，伴侣来到身边就开始检查他身上有什么需要修理的地方，这里有什么不对劲，那里有什么不对劲，而且动手就修。没有人是喜欢总是被挑剔被纠正的，所以这种情况下，内在的压抑和反弹对抗都是免不了的。这样的关系里面就充满了控制跟反控制，权力斗争变成了一个相处方式的主轴。我们认为关系的真谛应该是彼此各自的港湾，不论在外面遇到了多少的压力和挫败，你的心里面总是觉得有个地方可以休养生息，在你的心里面总是有个人可以提供温暖和抚慰给你。所以有了信任这段关系才会是彼此的港湾，你才可能觉得心里有个家，有个绝对的支持，你才会真正的感觉到有安全感。而不信任其实是关系里面的亲密感最大的障碍，也是两个人心里面的距离。我们一般认为的信任多半都是要对方是个绝对不会变心，凡事顺从我们所愿的人，然而这个表面上看起来是一个对信任的条件，其实是一种严格地要求跟所求，更可以说是一种爱的霸道，因为这是以我们的需求为中心的勒索，这不是真实的信任。我们这里所说的关系里面的信任，我们指的是有以下几个条件。

第一个就是能够在对方面前放松的做自己的程度。你就是不需要去掩饰，不需要去隐藏，不需要去证明，呈现自己只有正向的那一面。你呈现的时候不担心对方会不接受或者是嫌弃我。我们有个开玩笑的说法，怎么样才知道了对方是不是你的真爱，就是你有没有办法在对方的面前放屁，而不是要得憋着到别的地方，就是不让他知道你有这些不好看的或者负面的地方，如果你可以很自然地在对方面前放屁，那代表你真的是很信任他或者是他也接受全部的你。当这是一种开玩笑的方式，它其实泛指一切你认为自己不够好的地方是否能够在他呈现而且他也接受。而有另外一个例子就是我知道有很多的日本女人他的丈夫从来没有看过她素颜的样子，每次都是等到老公上床了，才开始卸妆，早上要比老公早起床把妆化好，总是要最好的样子给对方看。当然有可能化妆是一种礼貌，不过这种小心翼翼呀，担心对方不接受啊，也代表关系里面的不信任。

第二个就是信任就是一个能够在对方面前真实表达自己的程度。你能够真实地说出你自己的想法，或者你的决定不用总是去讨好对方，要说谎或隐瞒，或者保有秘密。我们常说秘密是关系里面，代表你有多少秘密，你跟对方就多少距离。当然有人会说，我之所以不告诉他的事，不让他挂心，不让他难受，或许你有你的理由，不过我们这边所说的是保有秘密就是两个人之间的距离，就是两个人之间的不信任地方。所以你能够真实地表达自己的不用担心对方会控制啊，否定啊，拒绝啊，评断啊，嘲笑，或者是你利用你的表达他来教导你了或者是操弄你。

此外信任是代表一个能够在对方面前真实袒露内在感受的程度。不管你内在那有哪些感受，比如喜悦啊，愤怒啊，悲伤啊，害怕啊，你都能够真实呈现甚至是信誉，或者是对于别人的感觉等等。你的表达能够得到对方的空间和尊重，不会被忽视，被解决，被分析，或者对方敷衍你，或否定你。

最后我们所说的信任就是一个彼此的心可以敞开和靠近的程度。所以这个比较是你自己内在的感觉，你觉得在他的身边，在他的面前呢，你感觉你是敞开和放松的。你随时有一个习惯，随时清理压抑在心里面的未尽事宜。什么是未尽事宜呢？比如说没有表达出来的感觉或者你的抱怨，有什么样的怀疑呀，害怕呀，担心呀，你有什么样的需求需要，你内在的焦虑啊，愤怒啊，悲伤啊，你也可以自然的呈现你的爱跟喜乐等等。

以上就是我们所说的关系里面的信任，而这不是我们之前所提到的“我信任你呀，绝对不会做出对不起我的事情”，其实这是一种要求。所以其实每个人都自身带着一定的程度对爱的不信任。这个不信任是源自于前面单元谈到的童年成长过程关于爱的需求没有被满足。我们因为以为相爱了在一起了，却没有觉知到关系里面继续的成长，这也会渐渐地产生彼此的隔阂。两个人的相处模式开始固化，内在的不信任也开始被累积起来，自己也不知道。所以随时检查自己内在有没有产生不信任的感觉，有没有产生心里面彼此的距离，然后把它沟通出来，化解这个距离，继续拉近彼此，这是维持一段健康有深度的关系定期必须要有的觉知的习惯，否则等到发现对方或双方内心的鸿沟很巨大的时候，这个时候再要让彼此拉近距离，困难度就非常高了。

Practice

接下来有个练习可以探索在你的关系里，从你这里有哪些不信任在障碍你的的亲密。这个练习理想状况是跟伴侣一起做，但伴侣需要有一定的聆听的成熟度，否则如果把这个表达练习听成了你对他的指责，可能会造成反弹和误会。所以，这个练习最好是有双向的空间，也就是在你表达完了之后，然后他也有机会表达他的部分，而你也给予充分的聆听。

在练习的时候聆听者只听和感觉自己，不讨论不辩解不评论。如果可能，两人都表达完后，可以有个讨论的时间来谈谈，如何能支持彼此在这段关系里感觉到最大的信任。请记得，如果邀请伴侣这个练习，一定要说明这个练习的目的是为了彼此了解，而非纠正或指责某个人的行为，才有可能让聆听者有合作的态度。

如果伴侣还没有聆听的能力和态度，可以找个朋友来代表，或是对着一个抱枕来练习。

这时这个练习就成为自我探索的练习。

面对你的伴侣，放松地呼吸，感觉坐在你的伴侣面前身体或心里上有什么感觉？你的心是紧的还是松的？在感受和能量上有多少的距离？而接下来表达出心里感受到的压力或距离，你可以使用的句子可以是这样：

*我觉得對你还有不信任的地方是...
* 我对你还没有办法完全敞开的地方是…
* 我对你在我这里还有保留的地方是…
* 在你面前我心中还有担心或是焦虑的地方是…
* 在你面前我还害怕呈现的地方是...

尽可能真实详尽的表达所有内在的感受，如果临时空白说不出来，就安静地等会儿，直到有更深的感受冒出来。

记得，这个表达是来自于你内在产生的不信任，不是在陈述一个指控对方的事实。你的态度是希望建立一个有信任度的关系，所以才要探索和曝光内在的不信任，有很多的不信任其实是关于自己的部分。

我们以为关系里面的信任多半是跟对方的品性有关，但是如果你仔细的探索下去，很多对于爱对于生命的不信任，在进入关系之前我们就已经呆在我们的信念系统里面了。对方的言行很多的时候只是被我们的潜意识用来验证我们自己的限制性信念而已。而这些对于人身的限制性信念很多是来自于童年成长环境的影响，而在潜意识里面所形成的，有些人是透过模范父母，因为父母本身有限制性的信念。有些是父母的教导，他亲口告诉我们要这样想。有些是来自于跟父母相处，自己心里面所做的人生的结论。

在今天的冥想音频里面，我们也会带领你进行关于你自己限制性信念的探索。在这里举一些例子，比如说，我们可能对于人生有个信念，就是人生是辛苦的或者是辛苦，牺牲，痛苦，特别有价值……是我们，尤其是中国社会特别强调的“牺牲就是爱”。那么我们就会让自己特别辛苦的付出，在关系里也是一样，我们也不能够轻易的放松或者是享受这个不需要特别做什么的时光，让我们变成一个特别强调牺牲的这种爱的方式。

又比如说我们可能认为一种关系应该是一直和谐浪漫的这种关系的信念。如果没有这样的信念，我们可能会刻意的避免冲突，即使我们内在是委屈的，我们也会逃避，有冲突的情况可能会去讨好对方。或是关系一不顺心了就想放弃。如果我认为爱我就应该要知道我要什么的话，有这种信念的话，那么我们可能就不会在关系里面直接的表达真正的需求，而是寄望对方能够直接知道我们要什么。而在对方猜不到或不主动猜的时候我就生气。

此外，如果认为关系必须出现问题或是对方很糟糕的时候，我才能够离开，我才有理由离开，那我可能就不会去沟通关系里面的不信任，而是用强烈冲突的方式等到对方犯了严重错误的时候，我就提出分手。

又比如说，如果我们认为离婚会对孩子不好，会有这样的信念的话，我们可能就会在一段对自己并不健康，甚至虐待的关系里面长久的隐忍自己，然后没办法离开，就觉得自己很悲惨。

其他有关于男人女人的限制性信念，比如说，女人没有男人的生命是不完整的。如果有这个信念的话，那身为女人，你可能就会凑合，就是和自己一个并不喜欢或跟自己并不匹配的男人在一起。别人不会看到你是单身一个人，觉得你有问题。又比如，如果你觉得女人比男人的价值要低的话，这是一个现在社会比较普遍的现象，重男轻女，有这样的信念的话，男人就不会在关系里真正的去疼惜珍惜这个女人，他只在乎控制权，那么身为女人呢，为了迎合男人的控制就有很多的委屈跟配合，心里面对自己有很多的无价值感。

另外关于性，你如果有限制信念的话，比如说，性是属于男人他们要的，或者是女人不能够享受性，否则她就是淫荡，这样的信念你在做爱上就会只是为了配合男人而不会重视自己的需要，心里面并不是很放松跟享受，或者有需要的时候也不敢开口，也不敢主动。

其他像关于金钱啊，工作啊，婚姻啊，孩子啊，人生意义等等，我们都可能带着那限制性的信念，而进入了这段关系。

很多的时候外在的情况看起来好像是我们的伴侣不值得信任，其实是我们自己对生命失去了信任，所以我们的心一直没有敞开，而这些部分是我们自己的要去觉察，而且慢慢的放下，知道我们的限制性信念其实第一是不正确的，第二不符合事实不符合现在的社会，第三它真的是限制了我们很多生命的轻盈自在跟可能性。这个是我们必须要把觉知带到而且自我疗愈的部分。先要对生命敞开我们才有能力对关系也敞开。

最后，对于过往如果没有完成的情境跟心结，比如说，我们有一些还没有放下的旧爱啊，旧恨啊，一些过去的创伤，如果我们抓着不放的话，这也会影响到我们在关系里对对方敞开。