Astral Heart,Janet Bressler - Evening Shades Prevail<button aria-label="播放" id="music_play_206805733_0" class="weui-btn_icon audio_card_switch_btn js_voice_play" title="按住option + 上下方向键可调音量" style="background-image: initial; background-position: initial; background-size: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; border-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; padding: 0px; outline: 0px; font-size: 0px; flex-shrink: 0; margin-left: 16px;"></button>

各位亲爱的同学们，大家好，在今天这个单元我们要谈的是，关系里面关于成长可以算是最重要的一个主题，也是多数人在关系里面普遍最容易碰到的一种，心里面最不舒服的感觉跟失望的感觉。就是关于在关系里面，我们的伴侣TA呈现的某些状态和TA的行为，TA对待我们的方式，这个人的个性和TA的生活方式，跟我们的预期不一样,所以我们会经验到一种失望，期望落空或者是被拒绝,我的需求没有被满足，甚至有一种被对方忽略、推开或遗弃的感觉。

我们要怎样面对这样子的一个情况？

首先要知道，我们之所以会选择一个伴侣成为我们的生命的一个重要的陪伴，TA其实对于我们的心对于爱的需求，我们是带着许多的期望的。尤其是当我们的童年如果有过很多爱的创伤，爱的需求没有被满足的时候，我们就仿佛心中形成了一些对于重要性、对于被需要、对于被欣赏、被认可，有很多很多关于爱的需求的好像心里的洞一样。所以我们小时候得到的爱越少，我们对于爱的渴求或者是越害怕被爱的伤害就会越大。

所以这份爱的渴求到现在我们长大之后，我们找一个生命里的伴侣，我们就会带着这个渴求所形成的期望，仿佛在潜意识里面，希望对方能够给我所有我小时候从我父母身上得到的。最重要的是，这特别是他要给我，我小时候在我父母身上所没有得到的我所有的缺憾。在我的心里面，在我的潜意识里面，都寄望对方能够满足自己。

原则上这是一个很自然的一种状态，不过我们这样看到的话，就知道说，这些期望、这些要求对方能够填补我心里面的空洞，要求对方能够爱到我，所谓完全的爱到我，TA还是来自于一个童年，就是孩童意识的一种方式。也就是我的爱不够，所以你要给我爱。

当然由此我们也衍生出了许多爱情的浪漫故事、这些剧情。我们在恋爱的时候，在蜜月期是那么的甜蜜，都是因为相互有这个需求跟渴望，也相互在填补彼此。

然而当蜜月期过后，我们回到真正的相处的时候，如果我们还依照着我们内在孩童的这份对爱的索求的话，我们碰到的就会是更多的失望，更多的好像不被接受，被拒绝，甚至被背叛的感觉。

这些感觉在关系里，如果我们没有觉知的话，我们可能因为这些感觉，就开始采取一些权力斗争的这些策略和招数。比如说试图改变对方，或者指责他呀，他不是一个好的伴侣，不是一个好的情人。或者冷漠，在心里把对方推开。或者是我们这次会谈到的，关系亲密最大的一个杀手就是抱怨，不管是说出来的和心里面的。

在这里呢，我们这一课，如果说你要做这个课程的内在的成长，首先得有两个原则我们要弄清楚的。

第一个就是先检视一下你这个关系是属于功能型的关系，还是链接型的关系。如果是比较偏向功能型的关系的话，其实它就跟成长没有太大的关系，最主要是双方把各自的角色、责任、义务，该做的都做到。如果对方没做到，你就用各种策略想办法让他做到，你自己也是一样。那跟两人彼此深度的链接、了解、信任、支持不是有太大的关系，你就是尽可能的把你的形象、把你该做的做好，要求对方把他该做的做好，就行了。

然而这段关系如果是一个链接型的关系，或者你想要把它变成链接型的关系，你希望有一种深度的亲密跟靠近的话，那么这就有我们关于需求没有被满足、关于我们对爱的期望落空而失望的这些感觉呢，我们要去经历跟成长。

所以假如说，你跟这个人的关系是想要进入链接型的关系，或者是更亲密的话，我们要知道的就是，我们从小到大带着很多对爱的需求，而我们在第一单元就说过了，我们爱的迷思就是我们认为呢，我们会找到一个人或者这个我们找到的人，他应该百分之百满足我们的需求。如果他爱我的话，他就会让我所有的需求都是被满足的，那这是一个爱的迷思。

其实我们的所有的需求里面，假如说我们有100个需求里面，我们的伴侣，如果他能够、他也愿意满足其中30%的需求，其实他已经是一个非常非常好的伴侣。我知道这跟很多人的想法不一样，但是这就是事实。我们生下来不是为了另外一个人存在的，你的伴侣不是为了你的快乐而存在的，他也有他自己的快乐，他也有他自己的生活，他也有他自己的需求，所以没有任何一个人是为了我们而存在的。

当然，我们小的时候对父母的要求是这样子，他们应该为我们存在，因为我们还那么小，我们什么都不会，我们连换尿布都不会，没有人是自己会换尿布长大的，什么都要靠父母，所以那时候我们对于爱的需求，是爸爸妈妈你们100%要完成我的需求，甚至你要猜到我的需求。直到现在我们对我们的伴侣还是用同样的态度，在跟他们要爱。但事实上如果我们可以冷静一下、成熟一点，要知道对方不是为我而存在的，他的确是我选择的伴侣，但是他也是一个独立的生命，所以如果他能够满足我30%的需求，这已经是一个非常好的伴侣了。

那有同学去问，就说，那我其它需求怎么办。其它需求当然就是靠自己呀，你是一个成人。这就是成长的意义呀，你生活里面、你的生命里面应该有很多的资源，比如说你有你喜欢做的事情，你的工作是能够发挥你的创造力的，工作本身就是可以让你很滋养，或者你有一些人际关系，尤其闺蜜，有些朋友是可以一样的，是可以支持到你心里的这些感受跟倾诉的。其它包括你的身体就是一个好资源，你有运动，你有健身，你有静心的习惯，让你的能量是旺盛的、热情的、健康的，此外你可能会有像追求心灵成长，或者是有一些灵性的这方面的支持你，所以你的生活是丰富而多彩多姿的、完整的、全面的。

我有时候常常跟我的一些学员，尤其是女学员比较会出现这种情况。一个人还好，一旦恋爱之后或者进入的一段关系之后，整个人就失去理智了。就是常常有担心，常常会脾气暴躁，常常所有的心思都挂在她男朋友身上。我说不要把爱情变成你生命的全部，爱情的确是生命当中重要的一部分，但是怎么可能你一谈恋爱之后，你所有的心思去在一个人身上。

我要讲的就是，成长也代表我能够把我自己一个人活得非常的好。当然我的生活里面有一个重要的部分，就是我的关系，就是我的伴侣，所以我有些需求是来自于他。所以你要照这个比例，他能够完成30%，已经非常非常好了。

但有的时候，因为他可能很忙碌或者他的能力的问题，或者是你们相处的状况，他不一定能够完成30%，这也不是什么大的问题，你自己要懂得自处，自己如何要懂得自己过得快乐、爱自己，不是吗。

不过我们也要看一下，如果说对方满足我的需求开始下降，比如说来到25%了，这还是挺好的。来到20%，嗯，稍微有点少，不过可能是因为两个人的生活的环境，他突然之间有一个比较忙的事情等等。

假如他满足你的需求下降到15%，这大概已经是亮了黄灯了，那表示你们平常的沟通、互相支持已经在不经意当中的变得很少。这个时候你就要开始开启沟通的管道，去聊一下彼此生活的压力，或者是安排一些时间，或者事情可以两个人一起做，一起看个电影，喝个咖啡等等，慢慢的把链接找回来。

假如他满足你的需求这个部分，链接的部分的继续的下降，下降到10%，甚至来到5%，这就是亮红灯了，这两个人的生活状态已经回到功能型了，就是没有太多的链接了，甚至两个人的心的距离也挺远了。这时候就不能够再继续按照原来的生活方式，日复一日下去了，已经亮了红灯了。你应该要告诉对方，咱们的关系，我们的心，这个距离已经太远太远了，我们一定要找到一个方法，要放下我们手边的一些事情，真的好好的去做一些心理上的、或者是心情上的分享，甚至我们要找一些关系或者是婚姻的专家来帮助我们。一到5%，你们的心理距离很远了。

所以它大概的比例是这样子，只是我们一般人，第一个不太知道这两个人心的距离有多远，不是很有敏感度，只会用策略跟抱怨来怪罪对方。第二个，就是把太多的自己的快乐或不快乐，你自己的满足和不满足，都扔给对方，要对方来负责。

所以大家感觉一下你的这个需求，有多少是被对方满足的。有时候对方已经满足挺多了，25，30，你还是不满足，那就是你还像个孩子一样的不知道照顾自己，然后要把对方投射成是那个完美的父母，要给你所有的爱。所以是第一部分，我们要把觉知带到这里来的，也就是伴侣他并不是来让我快乐的，而是我自己让我自己快乐、跟他分享快乐。所以我们要知道，他不是我们快乐唯一来源，只是个生命旅程的陪伴，我们的生命品质，还是要掌握在我们自己的手中。

然后接下来呢，我们就需要仔细的去看一下，我们对伴侣的期望，这当然跟我们的童年的爱的需求没有被满足有关。

所以请到练习的单元，去先写下一些我们的这些问句，写下你对于这个伴侣的期望，比如说你心里面，或者是你曾经说出来对你伴侣的抱怨有那些，我们刚才已经说过抱怨是亲密很大的杀手。

第二个呢，你觉得他应该改变的地方有那些。你很有道理，没错，他应该戒烟，他应该早点上床睡觉，他应该怎么样怎么样，你觉得他应该改变的地方有那些。

接下来就是你有那些需求，你觉得他没有满足。他陪伴我的时间太少，或者是他把手放在电脑上的时间比放在我身上要多太多，就是他没有满足我的需求是什么。我希望他去上课，但是他只喜欢看小说等等。然后如果他爱我的话，他就应该怎么样。这个是很多人的思想里面，包括现在很多的广告消费最喜欢用的一种，我称之为叫做爱的暴力或者是爱的索求，如果他爱我，他就应该怎么样怎么样。这有点像我们小的时候，在婴儿的时候，我们不会说话，然后我们怎么样能够要求母亲为我们做事情呢，就是哭闹嘛，就是哭就好了，啊-啊-啊，然后妈妈就会过来，然后知道我们是要吃饭了，还是冷了，还是要换尿布了，还是怎么样了，还是要抱抱，所以只要哭就好了。

现在我们也是同样的，会用同样的策略，如果我心里面不爽，我就摆臭脸，我就是一副我不开心的样子。对方如果他爱我，他就应该知道我要什么。连我到餐厅吃饭，我都会看到餐厅有这种广告，就是爱她就是帮她办会员卡。就是我们用爱来勒索很多，以这个名义来勒索很多的东西。

你的需求是要清楚说出来的，但是他没有满足你需求的地方有那些？在这个练习里面，你先不要那么的理智，就是你真正觉得他爱我，他就应该怎么样，就把它写下来。如果你写的这些，对于你的失望你是怎么处理的？你是攻击他呢，还是强迫他呢，还是跟他说道理呢，还是装可怜呢，还是跟他摆脸色呢，不跟他说话呢，还是你用跟家人数落他的方式呢，你怎么样去八卦他、抱怨他呢。你怎么处理你的失望？你怎么尝试怎么去改变他，要他去上课等等。你的成效怎么样啊？，他改变了吗，他改变了那些，改变了多久。通常我们的经验是，他不怎么改变，就算改变也是敷衍的，后来还是回到原来的状态。

最后一个题目很重要的，就是一个假设题，如果你放下这些动作，你不再去改变他了，不再去用这些策略想要去改变他。你也放下心中的抱怨，就是允许他就是这个样子，他是不会改变，他就是这个样子。这个时候你的心里面要去经历那些感受？你如何能够支持自己去经历这些失望的感受，这个是我们成长非常重要的一步。

好，你可以暂停一下，去把这些对于伴侣的期望，先写下来，你失望的地方先写下来，等一下我们会做更多的说明。然后今天的冥想也是跟这个有关，所以你最好有一张纸，写下来这些对他失望的这些部分。

ok，接下来我要你把焦点聚焦在，如果说你认为他应该改变的地方，你用了哪些策略？ 就象刚才说的，你指责他吗，你抱怨他吗，你跟他道理吗，你用那些的方式，去看看你用那些的策略或行为想要让他改变。而我们在这边讲的成长，就是能够看到我如何的想要对方改变，但是现在呢，我尊重他是一个能够为自己生命负责的人，我尊重他可以为他生命决定要活成什么样子，我并没有资格，我也没有一个立场或位置，我并不是他的爸妈，能够来指导他要怎么生活、成为什么样的一个人。

同样的，对于我自己的期望的部分、我的需求的部分，一样的，我不是一个小BABY，需要另外一个人来完全照顾我的需求。的确，我对他有需求，我可以提出来。但是我提出来呢，他可以说好或不好。若他说好的话，他满足我的需求，我感谢他。但是如果他说不好的话，他不愿意或他没有能力的话，这个时候就是我成长的时候了。如果我还是哭闹，我还是一直在想办法捉他、整他、弄他、让他符合我要的，那我还是个小孩，永远我这个心里面的对于爱的渴求的洞是填不满的。

所以我放下这些抱怨，我要去经历的是什么，放下这些策略。我要去经历的是什么，我要么就是用这些策略，策略有效之后，剩下的就是抱怨，抱怨几乎是所有的关系到后来，就是不懂得成长的关系到了后来，剩下的就是嘴巴念念念，心里念念念，她觉他是这样的人，他觉的她是这样的人。可是我们刚才已经知道了，抱怨是对于亲密最大的一个障碍，而且抱怨对任何…、对你自己的心情、对这个关系、对情况没有任何的帮助，你只是存在一种抱怨的感觉，还有你觉得你是对的而已。这个对亲密是一个很大的杀手，所以放下这个抱怨。

我有一句话听起来有点极端，就是这关系，宁可离开他，也不要抱怨他。你抱怨他干吗呢，你有权利选择。你不象一个孩子说不能够选择离开父母，你可以选择要不要跟这个人在一起。但是你既然决定要有他在一起，每一天你都决定跟他在一起，那一天你就不要抱怨他，你那个是对爱是没有任何帮助的。反而我们要去做的是成长。

其实我们真爱炼金术，对于爱的学习、心灵的成长，只有两个功课而已。今天我们讲的是第一个功课，这个功课就叫做容纳被遗弃的痛，或者我们可以讲说，容纳我的期望失落的痛，或者我们讲的就是容纳我的需求没有被满足的痛。

的确，我对对方有很多的渴求跟投射，希望对方就像是一个完美父母一样的，能够爱到我。但是看清楚真相，他也是另外一个人，他也有他自己的生活的选择。所以当我的需求没有被满足的时候，当我对他的期望落空的时候，当我要他改变但他还是这个样子的时候，我的内在经验到了一种失落感、无助感，甚至有一点像是被遗弃的感觉。因为在这个地方他没有同意我，所以我内在小孩就觉得，这个部分的我是被剥夺了或我被遗弃了。这个痛是我童年就已经经验过的痛。

如果说我童年的很多爱的需求是被满足的，现在呢，其实对方暂时没有满足我，我是痛，没错，但是我不会那么难受。但是我小的时候，如果我的爱的需求，大量的没有被满足的话，现在他只要有一次没有满足我，我就会非常非常难受。所以他并不是造成我痛的原因，他是带出了我原来在很小的时候经验到那么多的爱的背叛、爱的忽略跟爱的拒绝。这个是我自己的痛，这是我自己要去成长的部分。

我们待会儿在冥想里，会带领你去进入这个感觉上的成长。但是在概念上，我们要知道什么叫做成长或成熟。就是我有能力去承受我的需求没有满足的感觉，我有能力去承受、去容纳这个失望感、无助感跟失落感。

我举一个科学家做过的实验的例子。他们想去找到一个孩子他的身上的什么特质，会决定后来的人生是不是成功的。他们想找出来，比如说性别，身高，智商，还是父母的背景，还是这个家里面有没有钱。然后他们找不到任何一个决定性的因素（包括基因都一样）能够决定，一个孩子未来他的生活是保证是成功的和快乐健康的。但是他们找到了一项是比较能够决定的，就是这个孩子能够忍受挫败感的能力。

他们给很多的孩子，就是给每个孩子一块棉花糖，你知道小孩都很喜欢吃那种棉花糖的，让他自己一个人待在一个房间里，告诉他说一个小时之后回来。如果你可以忍一个小时不吃掉它，我回来的时候我会给你再加一颗，你就拥有两个棉花糖可以吃。所以你可以决定你是先把它吃掉呢，还是忍一个小时你可以有两块糖可以吃。所以他们就会发现，那些忍不住的，他用各种方法不去看它，或者是唱歌，或者怎么样，去抵抗这个棉花糖的诱惑。有很多孩子到最后50分钟了，剩下1分钟了，他还是忍不住了就把它吃掉了。

所以那些到最后能够忍一个小时的，他们后来长大了，可以过着那一个比较能够自我掌握的的人生，那是因为他自我掌握能力比较强。所以一个人是不是成熟，判断很重要的一个指标，就是他能不能够承受他的失望感跟失落感。

我们的教学里面有很多身体的锻炼、呼吸的锻炼、身体动作的锻炼，让我们的身体不仅是一个成人的身体，也是成人的能量，能够承受一些不舒服的感觉，承受我们的需求暂时没有被满足的感觉。这就是我们称之为爱的学习的第一课容纳被遗弃的痛，或者我们讲，容纳我们的需求被剥夺的痛。而成长之路，就是要能够承受这种需求没有被满足的无助跟痛。

你越是这么做，就是你越是进入策略想要去弄对方、改变对方或抱怨对方，你就越停留在孩童的状态。你越是能够把呼吸带到这种失落感里面、这种需求没有满足的感觉里面，尊重对方是他，同样的疼惜自己的这些感受，知道这些痛是属于我的，是来自于我的童年的，我就越能够在这种练习当中越来越成长。那么后来呢，我就越来越像是一个成熟的男人或女人，跟我的成熟的男人的女人的伴侣，去分享这个内在成长的过程。

所以有一件很神奇的很特别的一个叫做心理学上的原则，就是你越想要改变对方，对方是越不会改变。努力的想去弄他，他还会是保持原状。但是你放下了这个想要改变他的念头，他反而因为了解你的感受，他可能自己会愿意调整他的心。这不是来自于你的要求或者是强迫，他就是一种分享跟了解之后，他说，哇，如果他继续这样，你的内在要经验过什么。当然这些你是不需要他负责的，你自己能够去承受跟容纳。而两个相爱的人具有这种分享跟了解，如果这个不是干涉到他的自由的，他更会细腻地去体贴到，不轻易地造成你不舒服的感觉。

所以先从自己成长起，然后两人的分享，关系里面去分享，这个关系也会越来越变得成熟。