案例解读 | 你需要设立界限的能力

question1

   这遗弃感是肯定的，因为我们要的就是我们的父母，如果说这对父母没有好好的安抚，因为三岁什么都听不懂，没有办法去跟他解释为什么要做这种安排，除非后来父母给他填补非常大量的爱，跟他一起确定他是被要的、被喜欢的，否则这种遗弃感是一定会有的。所以到了现在他可能会有些不安全感，或者他变成一个依赖者，想要操控，想要抓住你，或者他就会变成一个很疏离的人，这是他熟悉的状态，对爱疏离一点会比较熟悉跟安全，所以他现在总喜欢用言语攻击你。

   你小时候父母吵架，父母也喜欢把你跟别人比较，你总是努力的证明你自己。所以你听到老公的言语攻击，你反应会很激烈，你反应很激烈就是小时候的痛被刺到了。

   请好好地去看一下，我们今天的主题就是在关系里面，对于攻击，对于伤害，对于批评，那是我们的界限。我们应该能找个机会跟我们的伴侣聊一下说“我想我愿意了解你的心情，但是这种攻击的语言，我会想要反抗，我甚至会想要反击，我是很难听得懂你到底要表达什么，你可不可以讲你的感觉、你的害怕是什么”。也就是对你言语的攻击或暴力，你就会失去你对他的信任，而且你能量会被他挤压。即使是亲密关系，设界限是一个非常重要的一个能力。也就是我告诉你说“我把你当伴侣看，我是希望我们能够相互信任，相互分享，相互支持的，这种攻击的言语，我们可不可以找到一种别的方式去表达，你到底是因为我刺到你什么，你到底是因为我说的什么，告诉我你的状态，这种攻击语言我是不能够接受的，我甚至是没有办法听的懂你到底在说什么”，所以这是要设界限的。

   再补充一点，也有可能你也是拿语言去攻击他，所以你们两个人其实都是不知道怎么用。就像小时候，尤其是你听到父母吵架挺习惯的，所以你会认为说两个人在一起遇到意见不同，要用这种方式，你真的要好好的去做你的内在的调整跟成长，一定是你内在某些感觉，还有你的行为模式，所以你只要什么东西被刺激到了，就是这样子的反弹。当然他有他的问题，可是如果说，我们能够做我们的功课，基本上我们可以去控制、掌控一下我们沟通的内容，把这个权力斗争和攻击放下，真的是谈到底彼此内在怎么了，然后拒绝这些暴力的语言。

——钱维徳

question2

   所以你看，我们原生家庭的经验常常都会被我重复在我们现在所选择的关系里面，要么我们去找到相似的人，跟我的父母相似的人，要不然我就会觉得他跟他们是一样的。如果我害怕被控制，所以我就会觉得被控制。我害怕暴力的语言，我就会觉得他的语言都是暴力的，或者他对我的关心是控制的，如果我没有觉知的话，不知道这条，我也会把他弄成这样子。

   所以如果说你的丈夫在你这么重要、这么脆弱、需要支持的时候，他却没有在情感上支持你，那是很遗憾的，就表示在之前你们的关系已经不是一个相互的港湾，已经不是一个支持性的关系了。这个时候你们的关系有多糟，或者是去想他有多么糟，是因为这个糟以前就已经发生了，你反而是要把他留在以后，你才慢慢的来做修正，或者是慢慢去找到你们关系的可能性。

   而现在在这么关键的时候，你反而不能够把你的老公做为你的情感支持的主要来源，因为之前就已经不是了。现在在你这么脆弱的时候，你还去寄望着他会变得不一样。难怪你会变成忧郁症，因为你在试图让一个不可能发生的事情发生，而且你要把你的所有的这个不舒服或者是没有被支持，在这个时候用你怀孕当做一个很好的理由，想要去给他压力，让他负起责任，所以你得到的反抗是这么大。

   我先要讲的就是，现在最重要的是我们昨天讲的那个单元，你要去经验的就是你的期望落空的痛，你的需求没有被满足的痛，你希望他变得不一样，但他还是这个样子的一个痛。所以是你自己要好好的照顾你的心情，照顾你的失望，照顾你的无助，照顾你的孤单。这方面已经不能够寄望你的老公，所以不需要再跟他缠斗了，甚至叫他离你远一点。若他不能够支持你的话，你可以告诉他说，如果你不能支持我的话，你给我摆脸色的话，请你不要来陪我。

   你唯一现在你有的资源就是去看一下，你除了他之外有没有朋友，有没有兄弟姐妹，有没有你的父母，就是能够支持到你的，你们的关系或许是在之后你再来看，根据你的成长，或者是根据有没有专家能够协助你，或者是你要做一个什么样新的人生的抉择，但在这个关键的时候，不要再把他当作支持你的来源，然后又很生气他没有支持到你。

——钱维徳