与二婚的丈夫在一起17年，他却始终不愿和我生个孩子_案例解读

与二婚的丈夫在一起17年，他却始终不愿和我生个孩子

钱维德

2025-12-17 10:22:17

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导师寄语

真正的爱是经验并拥抱自己的旧痛，在内在找到对自己包容疼惜的能力。这是一种生命真实的信任，信任自己内在那一股对爱充满渴望的生命力，无论情况如何，我都能让生命的尊严和柔软延续下去。于是在关系里，由伴侣必然带出来的任何不适，都是让我能面对自己，完整自己的机会，真爱不是某个特定的对象，而是一种内在的承诺。

――选自《真爱的旅程》作者钱维德

案

例

question1

我老公跟我在一起是二婚，他和前妻有一个儿子。我是一婚！当时嫁给他的时候他有点外债，可我还是选择了和他一起面对，因为我看好他，我觉得他是一个肯干和聪明的人！因为各种原因我俩17年领的证到现在都没有办婚礼。刚开始很难，有外债的日子特别不好过，经历了两年多终于条件越来越好了，好起来了，可是他选择对他儿子负责，对父母负责，而我的婚礼只字不提不说，连我想要个孩子他都左推右推，说两个人的二人世界不好吗？什么钱全给我，他照顾我一辈子等等，就是不想给我要孩子！我不知道该怎么办？我也不知道我在这个家里到底算什么？我更不知道这样的婚姻我还有没有必要继续下去！

这个问题总结下来，可以看得出来你这边有很多对他的不满、埋怨，觉得不公平的地方。我们要知道，我们心中越是对我们的伴侣有埋怨，那就更证明他不符合我的期望。

所以我建议把你的期望一一列出来，比如说他如果爱我，他就应该要跟我生孩子，他如果爱我，他就应该要怎么样怎么样，把它写下来。

同时去了解我的难受、我的感受是来自于我的期待落空，而我的方式是想要指责他，是他让我不舒服，但是事实上是我的期待让我不舒服。所以他有一个他想要的生活，我有一个我想要的生活。

很简单，其实任何人都不可能跟另外一个人有同样的对生活的要求跟期许，两个人在一起就是互相了解对方的期待是什么，如何最大化的去支持彼此，而不是紧抓住一种要求跟条件，认为这些条件是叫做普世的条件。

比如说要孩子这件事情，在这个世界地球上就是有人要孩子，有人不要孩子。对于要孩子的人，当然认为要孩子才是对的，如果你爱我，你就要跟我生孩子等等。可是现在这个社会已经有太多人可以选择自己的生活了，当然有一群人是可以选择我不要孩子。

不过我不知道你的这个老公，他是因为他的生活里，对他来说不要孩子他才会有更幸福的生活，还是因为他的害怕，这个孩子会比如说绑住他或什么。

只能说因为你们长久下来，十几年的这个婚姻都是在这种要求、期望，然后做不到，不想做的情况下，就是用道理的方式去回应对方，拒绝，而没有谈底下的需求跟感觉。所以现在有更多的不信任，更多的隔阂感，累积到现在，你甚至有放弃感。

所以如果你把他定义成他不要跟你生孩子就是不重视你，就是不爱你，我觉得只是你的这种被遗弃感、无价值感的一种反弹式的想法跟解释。

所以你也先想想看，对你来说需要一个孩子是你的生命里需要的，还是你借由对方跟你生小孩，想要来证明对方是重视你跟爱你的，你能够分得清楚。所以搞不好你也可以不要孩子，但你要的是那个重视和爱，那你应该去谈重视和爱，而不是用对方要不要孩子这件事情去证明。

所以你的重不重要其实是你的感受，假如你真的觉得对方就是不那么重视你，不那么在乎你，当然你没有必要跟一个不怎么在乎自己的人在一起。或者是说对你来讲，有没有孩子是否是最重要的，如果是最重要的，那么即使你爱他，他爱你，或许也是可以在这个相爱的过程当中去分手。

可是如果说你们只是因为你心里面的猜测，或者拿某种证据来证明对方不爱你，这其实是来自于你童年经验到很多不被爱的创伤在这里被重复。可是你不知道怎么沟通出爱跟价值出来。

所以你的情况时间比较长，而且里面又累计太多，然后你对你的童年跟现在的探索比较少，也不知道她们之间的关系，所以你其实是不知道到底真正发生什么，到底要往哪个方向去疗愈自己，沟通到底怎么样最后能够做出你的判断。

所以我的建议是你要么要找一个咨询师，或者是去上类似的课程更深的去探索，以你现在的觉知状态，其实没有一个比较清楚的方法。

——钱维徳

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