丈夫与前妻一起旅行，会发生什么呢？
导师寄语
真正的爱是经验并拥抱自己的旧痛，在内在找到对自己包容疼惜的能力。这是一种生命真实的信任，信任自己内在那一股对爱充满渴望的生命力，无论情况如何，我都能让生命的尊严和柔软延续下去。于是在关系里，由伴侣必然带出来的任何不适，都是让我能面对自己，完整自己的机会，真爱不是某个特定的对象，而是一种内在的承诺。
――选自《真爱的旅程》 作者 钱维德
对方说他和前妻只是朋友关系，为了孩子会一起旅行，但我觉得难以接受，在信任和不信任间徘徊，我会否认退缩，甚至想放弃。老师，如何面对？
这是一个很实际的案例，是关于我们这三个章节的部分，我请这位同学放松的听，因为这里面一定有一个你认为爱应该怎么样，关系应该怎么样，对方应该怎么样。
当你觉得那个事情应该或不应该的时候，你已经知道你设定某种期望，而你的期望基本上就是你的痛的来源。当然你可能会振振有词说：人怎么可以这样，他怎么可以那样。但是我们现在从心里面的层面知道那个痛是来自于我心里的要求。
这里面没有说你的要求对或不对，我只是想说或许我们的要求是对的，但我们的痛还是来自于这个要求，而不是来自于对方，希望同学能真正领悟到这一点。
比如说你问的这个问题，你往里面去看一下，你对对方有没有什么样的期望？她说跟前妻只是朋友关系，你是不是有一个期望说，已经是前妻了，就连朋友都不要保持。为了孩子一起旅行这件事，你是不是有个期望，他们不应该一起旅行，他们可以分开带孩子旅行啊，为什么要一起呢。
第三个，你题目没说出来，也就是如果一起旅行的话，也不可以在同一个房间或者是发生性行为。
所以看到我们有这些期望，而这些期望是在还没有发生的时候，我们就会想象它可能会被违反。而在我想象它被违反的同时，我心里面经验到一种不安全感，经验到一种我所设定的当它发生的时候，我有多难受，被背叛的那种感觉。
去看到这一切的运作，这一切在你脑子里面想，先脑补出来的一种被背叛的那种害怕的感受所形成你的焦虑跟担心。
所以首先你可能要问你自己的是：对于你来说，你的界限或底线是什么，你的不安全感是什么，然后跟对方讨论。但这种讨论不要变成一种辩论，不要变成说：我认为你应该要怎样，或对方说我这样子其实没有什么的一种辩论。
因为每个人的安全感的界限是不一样的。所以你可以跟对方讨论你的不安全感在哪里，对方能够接受跟支持的点在哪里，而不是只是在保证没事，你必须要告诉他，即使你问心无愧，但我的不安全感在这里，你如何守护或者支持我的不安全感。
当然，这个东西是你们要来聊的，我不晓得他是不是要固定的去告诉你，他们发生了什么；或者是你可能不安全感大到是他们不能够在同一个房间。这个我不晓得，这是你们要去沟通的。
但对你来说，你自己的成长路程还需要去了解这个痛不是对方造成的，这个害怕也不是对方造成的，这个是我小的时候有一个被遗弃的，就是父母忽略我的这种不安全感或者是被遗弃的痛等等，在这个关系里，这种情况下它会被带出来，甚至被放大。
所以先不用急着放弃，是应该事先沟通。除非对方真的不在乎你的不安全感，刻意不愿意告诉你任何细节，只要你单纯的去接受他的决定。如果是这么的不细腻，或者是这么的蛮横、自以为是，你才有可能去说，对不起，你既然不愿意支持我的不安全感……。
你不是要去改变他，但是应该要去沟通怎么做，即不违背他想要做的，同时能够了解你的敏感的地方，你对安全感的焦虑，那么那个时候再来看是不是要放弃，这之前其实还有很多沟通的工作、互相了解的工作没有做。
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