案例解读 | 如何破解婚姻中遇到的各种难题

     这个问题也是很多女性的困扰，但不仅局限于女性，男生也有，你属于依恋型和焦虑型。你的伴侣已经没有爱你的心，你感觉他不爱你，你感觉到他不够热情或体贴并且不在乎，他总说“你自己看着办”。所以你清醒的意识到你一直和一个不爱自己的人生活在一起，这种伤心情绪怎么排解？还是说你要快刀斩乱麻，用离婚来解脱。

     如果你遇到了一段不健康的关系，你非常清楚地知道他并不爱你，他只是勉强了自己跟你在一起，或者是你任何需求他其实都满足不了，他也不愿意去满足，那么选择离开，还彼此自由，不需要浪费生命在一种互相折磨的关系里面。

     但不论最后是不是选择离开，我们都不应该认为是对方的错造成了这段关系，或者认为对方是个混蛋，用这种认为我选错人的态度，觉得再换一个对的人应该就没问题了。而是要去看到我当初选他的原因，我跟他相处互动的过程当中，我失去了什么，我错过了什么，有没有属于我自己要担负的责任，有没有我这边造成我们关系的紧张或者疏离的原因。所以即使我要选择结束一段关系，我都应该学到一些东西，否则的话，我会用同样的方式在下一段关系制造同样的结果。

      所以每一段关系就算是它会结束，我也一定要成长，我也应该要学习，我也应该要跟对方聊聊，到底我的这个部分怎么让这个关系变得那么的僵持，不是只去想对方的错在哪里。那么我就可以在下一段关系有修正，在下段关系变得比较成熟一点，不会再重蹈覆辙。

      以你的例子来说，在我们的教学里，关系很容易遇到一种状况：其中一个人是依赖者，非常需要对方拿出时间来陪伴和保持关注，但另外一个是反依赖者，他比较需要他自己的时间跟空间，所以可能你们遇到的状况也是如此。

      我倒不觉得你现在一定是到你们已经不需要在一起的阶段，当然对方如果告诉你：他对你没有任何感觉，你其实也不用等了。但大部分情况就是一个依赖者遇到一个反依赖者，依赖者要的非常多，反依赖者会觉得有窒息感。

      其实这里所欠缺的都是我们小的时候需要得到的爱，不是说父母不爱我们，而是我们需要得到爱的方式没有被满足，所以我们就可能变成依赖者。依赖者他的策略是：我得到的爱不够多，那怎么办，我就要更多一点嘛，我多要一些，我就得到更多，这就是依赖者的方式。往往会让你的伴侣觉得你太黏、太索求、太自我。他已经没有他自己，完全被你缠住。

      另外一种孩子在小时候得到的爱太少，他的决定就是：想要得到爱却得不到的感觉真是太难受了，所以我不想再得到爱了，至少不会那么痛，虽然说不快乐，但是不会那么痛，我也有别的排解的方法，这种孩子长大他会变成反依赖型的人。

      也许就像你老公那个样子，他害怕太靠近，不是他不需要爱，他也非常需要爱的，否则他不会进入婚姻的，但是他害怕太靠近，或者是他小时候父母是个控制型的父母，抓着他不放，所以他现在非常害怕被他的伴侣给控制住，他需要有自己，他需要装的不在乎，他需要装着说其实没有什么大不了的，是你想的太多了，我们就是你做你的、我做我的就好了。这其实都是我们表面上互动的方式，底下你要去找到其实我们都是想要爱的，否则当初不会在一起。

      你的这种状况，如果你没有学习跟成长的话，其实你没有办法知道要怎么破解这种难题，你可能需要一个婚姻咨询师来帮助你，帮助你们两个去理清到底各自需要的是什么，需要做的调整是什么。

      如果你自己去学习跟成长的话，你也要了解到两个内在的小孩在一起，其实就是一个要的太多，一个推的太远。如果你能够成熟的照顾好你自己，你是一个快乐的女人，然后你对这个男人开始有吸引力，你开始邀请他卸下他的防御，当然这样讲只是简单的方面，你真的需要一个完整的学习的系统。

      当然最后你如果想要放弃他，也是一种选择。不过，就像我说的，不要只是因为恨、因为埋怨而放弃，应该是因为了解自己而做出你想要的决定。

——钱维徳

question2

 其实这个问题，我一句话就能够回答，爱自己不是爱自己认为好的部分，更不是去爱别人认为你好的部分，而是除了这些之外，最重要的是爱内在觉得自己不好的那个部分。但是很难，你自己都觉得不好，你怎么爱他？所以你要足够的觉知，需要有一个学习的过程。

      我们应该看到我内在不好的那个我是怎么呈现的，你可能要帮他大哭一场，因为他有很多的委屈。你可能需要帮他发泄一场，因为嘲笑你的那些孩子他们不应该这么说，他们没有资格这么说。你可能要去帮这个内在害怕的小孩，告诉他，如果大家都不接受我，那我该怎么办；我那种孤单、那种害怕，你都要去体验一下。然后像个很有爱的母亲，拥抱着这个内在脆弱的小孩，告诉她：她是多么的美，她是多么的善良，你是多么的需要她，这是一个需要被训练的过程。

      现在你要知道即使你外表已经很美了，可是里面仍然有一个过去的意象，我们要去了解的是：有的时候我们太在意过去这个社会对于美的认定，然后去追求，然后去雕琢，就是把很多的能量都放在一种别人会不会觉得我美，然后自拍，怎么样去修图。当然这些都不算是错的事情，这也是一种情趣。可是如果因为我们小时候的自卑，导致我现在太过在意我的美貌，反而加强了我对于这种会不会让人家觉得好看或接受的不安全感。所以如果你长得美，这理应是一件好事，但这个美不能变成你的价值衡量的唯一标准。加上你过去的这些不安全感，过去被嘲笑的经历，这些方面的不安全感其实并没有被消除。

     所以我的建议，你除了可以继续把自己打扮好看之外，你要多花一点时间充实自己，多看书，多培养欣赏美、欣赏艺术的能力，并且多培养一些爱好，多跟一些不是只谈美丽、有些人文内涵的人交往，多充实你自己。也就是我们的内在美如果在的话，我们不会有那么多害怕外在不美的这种恐惧。

——钱维徳