如何正确引导孩子
案例解读 | 如何正确引导孩子
8分钟
导师寄语
真正的爱是经验并拥抱自己的旧痛，在内在找到对自己包容疼惜的能力。这是一种生命真实的信任，信任自己内在那一股对爱充满渴望的生命力，无论情况如何，我都能让生命的尊严和柔软延续下去。于是在关系里，由伴侣必然带出来的任何不适，都是让我能面对自己，完整自己的机会，真爱不是某个特定的对象，而是一种内在的承诺。
――选自《真爱的旅程》 作者 钱维德
question1
老师好，我听了您的内在小孩课程，想问下您在亲密关系里我很难做到信任，因为小时候母亲在两岁的时侯出走过一年多才回来那时父母家庭关系不好，现在我结婚了总是担心自己怕被抛弃。以前谈恋爱也是因为伴侣跟别的异性走的太近我很没安全感，虽然别人只是正常朋友交往，但我总是提心吊胆惶惶不安情绪很内耗，我该怎么疗自己呢?是有心结吗?还是因为不相信自己值得被爱?
就你讲的问题其实你自己也知道来源，也就是你在关系里面有很大的不安全感。因为小时候父母关系不好，你有被母亲遗弃的一个经验。对一个小孩，如果父母没有办法完全给他温暖的注意力，他看不到父母是相爱的，他没有一种很信任爱的感觉，那么他心里面对爱是不信任和不满足的。在现在的关系中，会常常害怕伴侣会离开他或伴侣会移情别恋，又或者伴侣会不把爱给他，这是一个非常合逻辑，能够被理解的一种状态。
你要做的并不是去责备自己是这个样子，更不要去责备你的伴侣让你没有安全感，因为你的不安全感并不是他带来的，是你自己从小带在身上的。当然我们现在讲的不是一些比较离谱的行为，就是在正常状况下我都会有不安全感的状态，这是我自己要去看，要去疗愈的地方。
的确，你的问题里面有问到：是不是不相信自己值得被爱。
一个小孩小时候若他的父母彼此是不相爱的，也就是他父母自己都不能够爱自己，他们其实也不太有能力让这个孩子觉得足够的被爱。孩子是一个很天真的状态，孩子认为每一件事情发生都跟他有关，是他造成的，这是不合逻辑的。孩子甚至会认为父母吵架是因为他造成的，他会认为母亲不在他身边陪伴他，一定是我不够好，我如果够好的话，我如果够可爱的话，她怎么会不跟我在一起呢。这个小孩从很小的时候就在心里面建立了一个“我可能不够好、我可能不值得被爱”的逻辑。
所以现在我即使进入一个关系，我的伴侣很爱我。但他只要有一些行为让我觉得不信任、或怀疑、或他跟别人连接稍微好一点，我就会认为说“是吧，你看吧，我一定是不够好，所以他才会把注意给别人，我一定是不值得被爱，所以他才把他的爱要给别人”，这个的确是来自于原生家庭的影响，但是我把它变成了一个我现实生活里我认为实际上在发生的事情。
真正的方式不是要去要求我的伴侣一天24小时都陪在我身边，这绝对不是一个办法，或者要求他每天都要讲100次他要我、他爱我，这个反而更加强了我们内在的不安全感，更加强了我其实还是不够好的这个信念。
解决之道、疗愈之道，就是走进我的内在去找到那个被遗弃的、羞愧的，觉得自己不够好，可能随时会被不要的那个小孩。去感觉他、抱着他、支持他。这是我们真正在这个课程或工作坊里面我会做的很大的一块，要求大家去练习。
每次我心中有不安全感的时候，我的想法不是去纠正我的伴侣，我的想法是先回到我的内在去看到这个不安全感的小孩冒出来了，我怎么能够爱着他？这就是我在前面曾经说过的，爱自己除了就是买好吃的给自己吃之外，更重要的是去看到我的内在觉得不够好的自己、觉得不值得被爱的自己，去爱他。
然后我才有可能去跟我的伴侣去聊，我之所以会那么紧张，我之所以会有这样的反应，跟我内在的这个状态有关。所以我的伴侣他会变成另外一个资源，也来了解我这个部分、也来支持我这个部分。否则他可能会觉得：你怎么那么紧张，你怎么那么的敏感，你怎么那么的不讲理、不合理。这也就是很多的关系期冲突的来源，是因为都不了解自己内在这个缺爱的小孩的反映，不了解这个反映就支持不到自己。
这个部分不要认为是个问题，但它的确需要关注，它甚至是一个非常好的契机。如果你可以对他坦露，呈现你的脆弱，因为我相信你的伴侣身上也会有另外一个不同的内在小孩的情况，这个部分不去要求他改变，或者是要去限制他的行为。而是了解他，然后你给他同样的自由，让他了解你，他也愿意支持你。然后你们互相为彼此做这件事情的话，这个部分一开始看起来好像是阻碍我去爱的，但后来会变成我在关系里互相成长、互相支持，反而是引导我们两个更能够亲密跟爱的一个来源。
——钱维徳
question2
对孩子想发火时，如何平复自己的怒火?有时理性上也知道要有耐心尽力克制情绪，但出去转了圈进来一看更加恼火，该怎么应对这种情绪？
这个问题我相信是很多父母想问的，只要看到自己的孩子就有种烦心的状态，就是怒火直冲脑门，这是一个很普遍的现象。就是我刚才说的当我们关系里我们认为拥有对方的时候，其中一个概念就是对方要为我的感觉负责。
很多的父母会认为他的愤怒是他孩子的问题，他孩子要为他自己负责， 这在我们的关系的学习成长中，就是爱的学习里面很大的一个领域，就是关于认识我们的情绪，如何能够管好我们的情绪，如何能够不压抑，但是能够流动我们的情绪，不让别人负责，这是一个成熟人（不光只是父母）很重要的学习。
有时候连伴侣也是一样，看到伴侣某些表现，我会是很恼火，我就是要发脾气，更何况伴侣还是个大人，有时候我恼火他还会反击我，所以我有时候要小心不要恼火的太用力。
但小孩他是个小不点，所以我更不会去克制我自己，简直是我要怎么恼火……，我想要问你的就是，如果你很恼火的时候你会去砸电视吗，你不会去砸电视，因为你知道那个东西是有价值的，你砸了的话你就浪费钱了，那你为什么去打你的小孩或者你对他发火呢，就是因为你认为他们是应该承受而且你不会有损失。他只是一个小孩，当然对小孩发火是一件很好笑的事情，你不觉得的吗？小孩就是个小孩啊，小孩就是不合理的，小孩就是会捣乱，小孩就是一下哭一下笑，小孩就是不懂事，我们父母有种概念是小孩应该要懂事，然后他若不懂事，我们就发火。
我们先来看看你为什么要发火，让我们来看看心里发生了什么？你仔细去看小孩呈现的状态，绝对是小时候你父母也不愿意你呈现的状态。就是我们刚才讲的，原生家庭里面我们受到什么样的限制，我们会拿同样的限制去阻止我们的孩子呈现。
比如说小时候在家里面我们是不能够生气的，是不能呈现我们很愤怒的。现在你小孩子呈现他的生气的样子，你就很恼火，你想压抑他。所以请记得一个原则，你的小孩只是一个小孩，他就是天真的呈现一个小孩的样子，他其实没有任何的错，你当然可以教他，但是他本身没有任何的错，你可以用各种方法教他怎么样会是一个更好的生活行为或习惯，但他呈现的任何状态，就是他天然呈现的，他没有任何恶意，我们为什么恼火呢？
你记得这个原则：我们所有不允许他的东西，都是我们不允许自己的地方。如果我们不允许自己哭，我们就看到孩子哭就烦，就不想让他哭，因为我们自己也压抑自己的哭泣。如果小孩子比如东西乱丢，我们就很恼火，是因为我们也不允许自己是随性的、是混乱的，我一定要是中规中矩的，我一定要是任何东西都是清清楚楚的。我现在谈的不是他应不应该这样，而是你的恼火来自于你小时候父母对你的压抑，到现在我们对自己压抑，所以我们会恼火。还有我必须要说的是，孩子是小的，他是无助的，我们父母是大的，我们是强大的，我们为什么要用恼火的方式，为什么要发那么大的怒气，这是值得探索的。
如果我对一个跟我平等的大人，我想让他了解我的想法，我当然可以用生气的方法让他慎重的听。但对于一个孩子，我们是那么强大，为什么要恼火，其实真正的原因就是我们经验到一种很无助的感觉，我们不知道该怎么办。在小时候我们不知道该怎么办的时候，我们无助的时候，父母其实是嘲笑我们的，呵斥我们的，认为我们不应该是这种状态的。而现在我们不到一秒钟的时候，我们变得无助，因为小孩子出现这种状态，我们不知道该怎么处理，我们就只好倾诉，变成愤怒，因为愤怒感觉起来好像有力量一样。我们在课程常讲，大部分的愤怒都是一种假的力量，我觉得无助了，我就用愤怒来感觉我是有力量的。很多父母他是不愿意在脆弱层面先去感觉他内在有一个不知所措的孩子，他马上要变成一个严厉的状态，所以你要去看到这一点。
你可能暂时还没有办法阻止这样一个习惯，如果可以的话，你可以事后给你孩子道个歉，说：对不起，我刚才能发脾气了，我不是要对你发脾气，是我自己管不好我自己的脾气，是我自己不知道该怎么办，我没办法面对我自己的无助，小时候我父母也不允许有这样的行为，所以我用同样方式，很抱歉。
我们来看看接下来同样的情况，我们可以与你孩子共同讨论，怎么样面对那样的情况，而不是用愤怒的方法。就像你父母一样去压抑你，然后你压抑他。所以我相信你对于情绪这个主题真的要好好的去找个学习的方法，去了解你的情绪，去支持你的情绪，你可以变成你情绪的主人，而不是让你的孩子去承受你的情绪。
——钱维徳
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