案例解读 | 如何找到方法解除婚姻关系里的防卫机制

      这个问题也是很多同学成长中会遇到的问题。在亲密关系中自己是了解了在保护层里面去指责、埋怨，这种表达其实是对关系有害的，但是伴侣却不愿意放下这种表达的方式，要怎么办？

     这是一种成长的困境，如果在成长之前，该怎么吵怎么吵，看电视里怎么吵，就学几招来吵好了，它变成了生活中很自然而然的一种状态，所以反正不快乐就不快乐了呗，也不会觉得这有什么不对。反而上了课之后，觉得可以有更好的相处，可以用不吵的方式相处，应该怎么办？

     我认为首先既然你是学习了，既然你知道有除此之外的沟通方式，那么你应该是来做为带领的人、带头的人。而不能说你学了、你知道了，你就觉得在你心里有种感觉，就是他是不懂的、他是不知道的、他是错的，他立刻就应该跟你放下他的保护层，用脆弱层和你沟通。我觉得这有点太过于激进，或者是对他也有太大的压力，那种埋怨或指责的表达方式是错的。如果他学过还决定是这样子，那我觉得你可以很顺利成章说他这样是不OK的。

     在我的经验里，多半都是学了的同学立刻让对方有一种自卑感，或者是你觉得你比他厉害，或你比他高、比他懂，这种态度或这种能量会让我们的伴侣抗拒，反而会坚持他原来的部分。我不知道你是不是这样子，这是我要提醒所有的同学，你不能因为你成长之后，立刻要你的伴侣在他自己不了解的状况下立刻就要改变。

     所以我个人是认为，如果你放下指责跟抱怨，你诚心的去表达你内在的感受，跟他沟通。因为我们有句话“伸手不打笑脸人”，基本上你放下了你的防卫，你放下了你的控制，去跟他沟通的时候，多半他不可能变得非常强硬。除非是我之前说的那些情况，就是你突然的改变，然后有一种居高临下的态度，好象你要他一定要用一种所谓对的方法，他觉得这有种被控制的压力或被操弄的压力。只要你是放松的，只要你是敞开的，只要你是柔软的，对方没有道理要那么的强硬，还要指责你。

      就算对方一直处于防卫层跟你互动，你也可以诚心的跟他约个时间谈，最糟糕的就是再怎么样不行，写个信也可以。最好是可以约能够谈的时间，就是去谈你们当初在一起的初衷，还有现在的生活里你们俩共同想要的，只要是这一段关系里都是希望和谐的，都是希望互相了解的，都是希望互相支持的，你先去问对方：这是不是他要的，虽然说现在两个人还找不到方法，但这是不是他要的，他想不想改善你们的关系，多半你得到的答案一定是要，只是不知道怎么做而已，我们只要是方向一样，我们总是可以找到做法。

      但是如果他避而不谈，他没有想要去改善你们的关系，他就是要坚持这种方式，你或许可以问他：你做了什么刺激到他了什么，你什么东西让他觉得不被尊重，或者你伤害到他了什么？

      如果你这些诚意都不能够让他松下来或柔软下来，或者你们要的方向是不一样的，这时侯你就要告诉他：我们的方向是否是不一致的，而这不是你要的，他还需要这个关系继续下去吗？这是到最后才会发现，或者你们对关系的认定是不一样的，或者有一种伴侣是：他只要你能够生孩子、带孩子，他并不想要增进你们的关系，这是极少数才会发生的现象。                                        

      我相信只要诚心，有耐心，继续的去敞开跟沟通，渐渐的他感受到你的诚意，他感受到你要的其实是为了你们俩个，而不只是为了你自己。他也要相同的东西，我相信这种指责跟抱怨会慢慢的改变。他需要时间，就像你自己成长也需要时间一样，反正你们在一起也这么久了，多花几年，慢慢的去调整，去磨合，这也是值得的，不是吗？

——钱维徳

question2

      我认为我们所有的情绪都不需要觉得它是坏的、是不应该存在的，而是去了解它为什么会这样？你能够往底下看，多半的愤怒底下都是害怕、都是无助，所以为什么父母那么容易生气，因为在小孩面前，我是你老子，他们不能够处于一种无助跟害怕的状态，所以他马上就变成愤怒。

      如果你去恨你的愤怒、讨厌你的愤怒，就像你的父母对待你一样拒绝你的感觉，你的某些情绪不能呈现，那不是一个对待自己的好的方法，应该去了解它，我为什么要生气。所以问自己：他只是个小孩，为什么要那么愤怒，这愤怒是哪里来的，不太可能是这个小孩制造出来，如果我是一个成熟、有力量、有智慧的大人，一个小孩就是小孩而已，这个愤怒一定是来自于我过往有些影响，有些我父母压抑我的部分或者我压抑我自己的部分。我现在想压抑我的小孩，所以我用愤怒的方法去压抑他。

      一旦我们能够清楚我们的情绪，知道它的来源，然后我看到愤怒底下是什么感觉。化解你的愤怒不是要去压抑你的愤怒，然后把愤怒变成喜悦，这个好像太天真了，这种方法也太可笑了。

       去了解你愤怒底下有什么，如果你能找到你愤怒底下的害怕、你愤怒底下的无助，你就会跟你小孩说：对不起，妈妈现在有点hold不住自己的情绪了，你自己玩一下，我得回到房间去了。因为你知道这个愤怒不是因为你的小孩，你知道这来自于你的过去，过去在那个时候你应该要对你父母生气，或者对某些人生气，你回到房间里面去之后，你可以砸枕头，你可以喊叫。

       我们的课程里面有一些练习可以让你自己在不伤害别人的状态下，（尤其在孩子面前，用这种方式他也受到伤害，后来你也会后悔的，你知道这个发泄不是针对他的），你应该要把这个愤怒情绪发泄在一些不会受到伤害的物品上。如果你自己不知道怎么做，你过来我们这边的工作坊，我们教你，或者你在家里发泄掉这个愤怒，然后让自己掉到这个恼怒底下那些无助、那些脆弱、那些害怕里，你开始去疗愈你自己的内在小孩。

       只要能够疗愈自己的内在小孩，能够爱到自己的内在小孩，你就比较能够对于你真正外在的那个小朋友，你知道怎么样给他更多的耐心跟包容，怎么样正确的引导。

——钱维徳