案例解读 | 如何让亲子关系变得亲密？（内附走出恐惧读书会第五次音频）

原创钱维徳普罗分享圈 2020年3月3日 19:00 1人

《走出恐惧》23－25章－导读,普罗分享圈,32分钟

《走出恐惧》23-25答疑（1）,普罗分享圈,54分钟

《走出恐惧》23-25答疑（2）,普罗分享圈,17分钟

导师寄语

真正的爱是经验并拥抱自己的旧痛，在内在找到对自己包容疼惜的能力。这是一种生命真实的信任，信任自己内在那一股对爱充满渴望的生命力，无论情况如何，我都能让生命的尊严和柔软延续下去。于是在关系里，由伴侣必然带出来的任何不适，都是让我能面对自己，完整自己的机会，真爱不是某个特定的对象，而是一种内在的承诺。

――选自《真爱的旅程》作者钱维德

案

例

question1

生了二胎后，对大的孩子关心少了，没有耐心、不耐烦、没有听过他真实的想法。大的孩子在老家，我在外地，我每次打电话回去，没说几句话他就说把电话挂了。孩子现在六岁，不知道还能不能改善现在的关系。年龄小不懂事，我有动手打过他。

第一个问题是关于亲子关系的问题，我们越能够了解自己内在孩童的状态，我们越能够了解我们自己的孩子他所呈现的状态是怎么一回事，这堂课虽然不是亲子教育，但他却是最好的亲子学习的一个教材，所以我所有的鼓励都是去认识自己内在的小孩，在不同的时候看他需要什么样的照顾。

就像你有个六岁的孩子，可能还有一个十几岁的孩子，你都曾经历这样的情况，六岁的孩子比较像是一个我们刚才所形容的像骆驼的状态，他比较听话，他比较需要依赖你。所以你就是给他非常非常多的爱，陪他玩，肢体的碰触，给他注意力。

但是大一点的孩子不太一样，他就比较像一头狮子，他有自己的想法。所以身为父母的，你应该给的是更多的聆听、更多的支持。

你问的是那个小孩儿应该怎么样，我倒是认为这个大的你也不要放弃，多听，少教导他，少告诉他应该怎么样，而是常常问他：这些事你的感觉是什么呢？但是不要给那么多建议。

他为什么不想听你话，就是他已经受不了他的盒子，你还在塞他的盒子里面的一种规则跟教条。

你应该更尊重他，多聆听他，少给他建议，不要常常告诉他应该怎么做。反而要常常问他说，我听完了你告诉我的这些事情，有什么是我可以为你做的？如果他说有，那你就看你可不可以支持他。如果他说没有，就请你闭嘴，不要那么多的唠叨，指正，教育他，慢慢他要变成一个大人了，你不要再把他去压回小孩了。

我认为这个大的，你是能够支持到他。所以这个小的呢，当然，你可能不知道以前你曾经打过他或伤害过他，或者是讲出一些话让他害怕，没有关系，就是抱着他，跟他说“妈妈跟你说对不起，妈妈那时候心急了，说话大声了”。

所以父母是可以跟孩子道歉的，道歉不代表他就可以为所欲为。所以，有时候你HOLD不住情绪，是因为你认为那么小的小孩就应该像大人一样成熟，错了，他就是六岁，他就是六岁孩子的样子，你要给他非常非常多的爱跟允许。如果你想教他什么，当然是在给他很多爱跟允许之后。然后才偶尔跟他说“妈妈跟你说一件事情，这件事情…”，而且是一种比较柔和的教导的方式。

我相信你继续去做内在的探索，继续去认识你自己内在创伤的孩子，你会更知道怎么带你的孩子，要知道父母跟孩子之间最重要的是连接，最重要的是你的天伦之乐，最重要的不是你对他的控制，你能够把他雕塑成一个什么样的人，他的未来是属于他的，最好在他的记忆当中，他有一个非常支持他的母亲，而不是把他捏造成一个什么样的母亲。

——钱维徳

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