案例解读 | 为什么我们会让自己不快乐？

question1

对于原生家庭的忠诚，是心理学上一个很惊奇的发现。我们会觉得这是很不合理的，因为我们怎么会想要不快乐，贬低自己，逃避关系，破坏自己的人生呢？

而我们清楚地看到太多人的人生，选择了孤单、封闭、压抑和羞愧，只因为小时候父母或家庭氛围是这样的，或是父母告诉我们或人生是这样的。我们在潜意识里生出了一个忠诚的动力：如果父母告诉我是什么样的，我就是什么样的；如果父母是什么样的人，我也就是什么样的人。因为这样我就忠诚于父母，不会背叛他们，被他们遗弃。

当然，我们后来也发展出了自己的个性，也学习成长了属于自己的价值观和生活技能。然而，如果我们发现生活里的某个面向一直重复着一种我们不想要的状态，很可能潜意识里，我们依旧在忠诚于童年某个我们熟悉的氛围。

以你描述的情况来说，你有一个很深的信念，那就是不能太过快乐，否则不好的事情就会发生。好像随时在准备某个不幸的事情，如果我不要太幸福，或许它就不会发生，或者如果我不那么快乐，等到不快乐来的时候，我不会那么难受。

你看，这就一个成熟的脑子来说，并不合逻辑。人生所发生的事，起起伏伏，并没有一个规则。甚至我们可以这么说，快乐的事比较能带来更多快乐，悲惨只会造成更多的悲惨。

但是，如果我们发现自己其实在回避快乐，很可能我们潜意识里有个内在小孩觉得我不值得快乐，或者我害怕太快乐会带来坏事，或者我的父母还没快乐，我怎么可以快乐？不论如何，当我们发现了内在的这个运作的时候，我们也可以试着从感觉里去寻找内在忠诚于家庭的那个小孩。

懂得他的害怕，懂得他想得到父母的爱与认同，感受他，疼惜他，了解他对爱的渴望和委屈。

然后，当我们准备好的时候，可以有一个和内在小孩的对话：“我知道你这样也是为了得到父母的爱和认同，你是一个让人心疼的好孩子。只是你现在已经不需要用这种方式才能得到爱了，我可以爱你，我也会爱你，不论如何。你可以选择和父母不同的人生，这对他们来说不是背叛，他们也希望你快乐。你值得快乐，也会越来越快乐，我会陪伴你、支持你过着你想要的人生，这是我给你的承诺。”

我们没办法阻止这种破坏人生的愚忠模式形成，也会有很长的一段时间这个倾向一直存在。我们只能在它出现的时候发现它，然后在感受它的时候给它爱，跟它对话，之后带着觉知和决心，做出符合我们幸福人生的选择。

——钱维徳

question2

每一个孩子需要的是很多的关爱和呵护，更何况要常被遗弃被虐待。你所经历的这样苛刻的童年环境，必然会造成很多的不安全感和自卑感在心中。不过你有一个很强大旺盛的生命力，让你即使在这么恶劣的情况下，依旧存活了下来，甚至成长壮大拥有一个像样的人生。就这点而言，你可以肯定自己（包括那个穿越重重困难的孩子），更应该欣赏自己。

不过也正因为这样的经历，你形成了一个保护机制，也就是让自己坚强、独立、奋进。好处是你成了一个积极负责的人，但因为这是个来自于童年创伤的补偿机制，这样的能量也就变得僵化而失去了另一个平衡的能量，比如说：放松、好玩、脆弱、随意和寻求帮助。

所以，你这样一路硬挺了过来，用的是一个失衡的能量，就像一个拳头握紧到了极点，如果再不松开来，肌肉和关节都会出状况的。我认为，此刻你所感受到的无力无助，正是因为长久以来你为生存奋斗的付出所产生的疲惫，可能这种脆弱无力并不是一种错误的状态。

你的强大是靠压抑你的脆弱换来的，而此刻你的生命能量告诉你，它想要休息一下，它不想一直奋斗下去。你不是出了什么问题，你只是太不习惯这种状态。其实，你的脆弱能量正在告诉你，你已经完成了一个不可思议的美好任务：让自己存活下来，接下来该是脱离这个生存模式，改变你的生活态度和品质，为自己而活的时候了。

所以，不需要责备自己的脆弱，而是心疼内在那个时时都要坚强、有用的孩子。给自己一个休息的空间，有时无所事事也是可以的。这个时候，你可以选择去做一些和生存无关，可以让自己高兴或滋养的事，也可以做一些可能没什么意义，但是能让你放松和休息的事。

总而言之，这个时候不是危机而是转机。它在提醒你要更换一个新的生活方式。不用担心你是否就此颓废了下来，你的创伤已经为你建立了很强大的执行力，你是不会失去这个能力的，你现在只是需要有另一种能量来平衡一下。不用多久，你的创造力就会因为这个平衡，以一种全新有养分的状态，再创光辉。

——钱维徳