案例解读 | 金钱和自我价值有什么关系？

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这题谈的是金钱。事实上任何谈金钱，谈的就是我们的内在价值。有一个调查，那些中乐透彩的得主在10年之后，事实上几乎没有人依旧保持在很有钱的状态，他们又回到原来的状态。因为这些人虽然突然之间有钱了，可是他内在的自我价值很低，所以他不会好好拿钱去投资或者是去成长，他一定是去挥霍它。

或许就像你一样把这个钱给借出去了。因为我内在没有价值的话，我是承受不了的。就像对于一个很不自信的人，你给他一个领导的位置当，他也会很难受的。

所以我会邀请大家不要那么去想我到底有多少钱，我该赚多少钱。你可以花一些时间去想就够了，但更重要的就是我接不接受我自己，我喜不喜欢我自己，我爱不爱我自己。

但这个爱不是来自于比较，我是不是比别人好，我是不是比较优秀。优秀当然不错，但最重要的是我可不可以看到我自己的独特，可不可以欣赏到自己。然后我珍惜我自己的身体，接受我自己的情绪，我接受我这个人。我勇敢地去爱，勇敢地去给予，勇敢地去接受爱，我勇敢地去创造价值。

只要我内在越有价值，我留的钱就会匹配我的价值。这并不是说马云就是最有价值的，不是这个意思，因为一个人的价值不仅仅是金钱，也看他的生活环境，人际关系，爱，创造力，灵性，这些都是有价值的东西。有可能我们小时候常常被批评，被比较，慢慢地就觉得自己没有价值。一旦我有一大笔钱，其实我的潜意识是不舒服的。我们需要还原自己的价值，无条件地爱自己。

一个有内在价值的人，他的能量是很足的，是稳定的，旺盛鲜活的。所以他在创造金钱，他是不害怕的，他对于流动金钱，也就是把金钱放在有价值的地方。有没有发现，因为你认为自己没有价值，所以别人向你借钱你就会借出去，以换得别人的认可，事实上你是想要换得某种价值。你付出钱去换得某种价值，这是一种童年的模式。我们现在已经知道，大部分人借钱之后，友谊就不见了。

我的建议是继续做你内在成长的功课，去学习，去建立你内在价值，重新爱你自己。

首先，任何人都喜欢靠近一个有价值的人，一个有价值的人会赋予别人价值，跟你在一起是一个正向循环。一个有价值的人他会在生活里创造价值，跟他在一起的人也会很容易去欣赏、肯定，去带领别人或者给予，让这个人也有价值。你的人际关系越好，你的金钱就越容易进来，你花钱的方式也会让你的生活是有品质的，你所吃的东西，你所从事的，这些东西都是会有价值的。

其次，你不会轻易借钱了。你宁可给别人钱，但你不会借，因为你知道在这个社会上已经不需要借钱才能够拿到钱了。然后你不会用借钱的方式去得到某种认可，或者是你不再会受不了自己的无价值感所以你不会轻易地借钱。

即使别人借了你的钱，你也可以很清楚地告诉对方说“你需要对方还钱”，即使不是全部，也是要按照每个月或者是有一个还款的计划等等。你会很清楚地告诉对方说他该还钱了，这就是来自于你内在爱你自己，你的自信价值和力量。

——钱维徳

question2

这题同学谈到关系里有非常多，非常强烈的不安全感。在之前的读书会我们有谈到，这是来自于小时候在父母的爱上面我们有比较强的被忽视被遗弃的感觉，现在长大后在爱的依赖上就会比较严重。

如果说你来到我们课程的工作坊里，我们会谈到一个环境关系里面，你会对伴侣形成两种角色，一种是依赖者，另一种是反依赖者。依赖者多半需要对方提供安全感的保证，但你要知道这个不安全感来源于小时候你对爱的缺口。如果现在我认为对方应该要让我有安全感，或者认为他是我安全感的来源。也许在关系的一开始，对方是，但我们要了解那个缺失的洞无法用外在来填补，我们无法24小时把对方关在房门内，确保他没有和其他人互动。

身为一个成人我们要知道，两个生命是经由一种自由和自信的选择，选择在一起相处，而不是去占有谁，归属于谁。如果你是成熟地去和另外一个人成熟地相处，这是一种放松、心安的选择。其中的信任和安全感是来自于你对自己生命的肯定和接纳。

那也就意味着我们必然需要冒险：对方可能这个时候爱着我，到了明天下一刻，我是不知道他会做什么选择的。如果我们要去抓那个确定，这和那个小孩要永远有一对爱他的父母是一样的。现在你已经是大人，用这个小孩的方式只会让对方觉得被约束，或者你控制欲太强。

我的建议是你可以和对方沟通你的不安全感，可以告诉对方此刻我有很多不安全感，幻想，但并不是要让对方证明他是可信的。对于这些外显的行为要你有觉知，慢慢地将这些行为减少。

不要再告诉对方你要发什么照片给我，和谁在一起，证明给我看是安全的。不要管这些东西，当不安全感来的时候先深呼吸，去拥抱你内在感到不安全的小孩。不要总是让伴侣来照顾，你自己至少要做70%-80%，而不是要由对方来证明他是一个可靠的人。在他真的做背叛你的事前，你都是相信的，这样才会让这段关系是放松的，不会让这段关系成为你不安全感的绑架者。

你要对自己的不安全感做80%的疗愈，支持与成长。最多在自己没办法处理，也没有闺蜜、书籍和另外的途径时，你可以告诉对方我现在有想太多的东西，你可不可以在这个时候发一张你在那的照片给我看，而不是理所当然地认为你现在让他做什么，证明什么他就要马上配合。

如果你是一个依赖者，越去索求，越想掌控，对方会越不耐烦想要推开。这些并不是我的一次解答，几句话可以解决的，因为你的不安全感并不是要被解决的，相反，它需要被支持。建议你去上一次拥抱内在小孩的课程。你自己可以搞定自己70%-80%，对方顶多可以支持20%-30%，但你不能让他提供绝对性的安全感。

——钱维徳