如何处理生活中的牢骚？
案例解读 | 如何处理生活中的牢骚？
真正的爱是经验并拥抱自己的旧痛，在内在找到对自己包容疼惜的能力。这是一种生命真实的信任，信任自己内在那一股对爱充满渴望的生命力，无论情况如何，我都能让生命的尊严和柔软延续下去。于是在关系里，由伴侣必然带出来的任何不适，都是让我能面对自己，完整自己的机会，真爱不是某个特定的对象，而是一种内在的承诺。
――选自《真爱的旅程》 作者 钱维德
question1
最近疫情期间，我在传达工作的时候，总有几个同事牢骚满腹。其实我也看到一些工作她们做了，可总是会在微信群里说或者干脆打电话和我说，反复强调各种为难。这几个同事一直都是这样的模式。对于这种牢骚，我认为自己的时间不断被打扰，感到不胜其烦。今天我注意到他们又在群里@我发牢骚时，我的身体开始抖动，内心特别想说几句难听话（事实上说不出口）让他们闭嘴，该干的事儿一样也不少。大概花了一个多小时，自己才平静下来。我想问下这种情形属于内心小孩的哪种情况呢？又该如何调整面对生活里的牢骚呢？谢谢您！
首先我们去看对于牢骚，自己心里所产生的这些感觉，这里面有一个容纳的过程。
闭上眼睛，你可以感受到受到的影响，看到这些牢骚的哪些内容是特别触发你感觉的，这就是我们说的触发点。它肯定是带到我们小的时候某些跟父母的互动当中，因为父母也非常会发牢骚。我们只是一个小孩，为什么要听那么多牢骚，不能够听一些比较真实或者放松的互动，而不是他们生活里的那些不满，或者说只是对我们的抱怨。
其实牢骚本身，在某些程度上也是一种侵犯。因为他并没有真正地提出问题在哪里，需求在哪里，要怎么解决，可以怎么样来做。它只是为了要造成某种不舒服。反正这里有问题，你也有问题，或者是我不说谁有问题，但是我要你听我，里面有暗示这跟你有关，你应该…。有一种暗地里的潜台词-你怎么不解决。
所以在这里我们开始要去练习怎么能够厘清牢骚和回馈。如果是回馈和需求，比如说工作上，只是跟我职权有关的，那么我把它厘清，出来回应，就事论事地问，跟对方沟通“你提出来的这个部分，我的看法是什么，我可以回应的是什么，不能做到的又是什么”。
但是如果对方是一个不清晰的人，他只是想抱怨，或者他其实并没有在为他自己的部分负责任，这时候我们要有一种保护自己的意识，甚至你可以很清楚、义正言辞地说：这个部分请你不要用这种方式来表达，自己该负责的要自己负责”。如果你很清楚这个部分是对方很不合理，或者很不负责任的一种说辞，你要很清楚地给他回应，设界限。
因为我不知道这些牢骚是什么，也没办法很细节地给你分类。所以你要用自己的方式去分辨什么是回馈，牢骚一定要挡回去，也就是我不接受牢骚或抱怨的方式。咱们把真正可以回应的或者做不到的地方，清晰地表达，但是去留意你内在起反应的地方在哪里。
——钱维徳
question2
为什么只要观照内在小孩的恐惧或负面情绪，就可以让恐惧和负面情绪不控制我们？
因为如果我们不观照，那就表示我们不知道。而当我们不知道的时候，其实就在被这些情绪带着走。如果我们愤怒想骂人，就已经骂出去了。如果我们害怕想躲起来，我们就已经躲掉了。那么脑袋会一直认为“我是应该这么生气的，或者我是应该要这么躲的，因为对方没有做什么，没有怎么样”。
因此我在完全没有觉知的情况下，进入了一个固定的反应模式：什么触发了我，我就呈现什么感觉，作出什么反应。我想这个模式对我们而言并不陌生，生活中常常可以看到。
我们所谓的被控制，是被这个模式给控制了。我们像是机器人，有一个按钮一按，我就暴跳如雷；有一个按钮一按，我就觉得自己很糟糕；有一个按钮一按，我就想要去控制谁。如果我们不去观照这些情绪，我们其实一直处在被重复设定的状态下，这个我们称之为被情绪控制。
一旦我能够看到，比如我看到我的愤怒，那么我就给自己争取了一个空间，不去发这个愤怒。因为我的发怒本身其实是要别人来承接我的愤怒，那么我就可以不用感觉这些愤怒。
一旦我有觉知，看到我的这些愤怒，我可以为自己争取这个空间之后，我也给自己有一个选择，我可以继续发怒，因为我觉得发怒是那个时候需要的，或者我选择不发怒，用另一种方式委婉地沟通，这是另外一种选择。
所以觉知为什么会带来选择，带来自由。因为觉知带来一个我不进入模式的空间，这个空间让我可以选择反应的方式，而这个“可以选择“”本身就是一种自由。
——钱维徳
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