案例解读 | 刀子嘴豆腐心，控制不住用极端的方式说话怎么办？

question1

看到自己的模式，用很极端、很狠的方式，基本是想取得掌控权。在爱里想要拥有真实的，两个人是平等的、可以有交流的爱的话，我们必须要有脆弱的能力。  

我说的对，拥有掌控权，这变成了你的一种模式，比能够经验到爱还重要。因为爱是一种失控的感觉，我没有办法威胁别人，是一种我给对方选择权的感觉，很多人不要这种感觉，他要的是一种掌控权。承认我要掌控权胜过于我要爱，如果你觉得ok，那就ok，因为很多人一辈子都是这样子过的。

但就像你说的，不要只是在心里，善良也要从行为上呈现。每个人都要成长，改变，都要觉醒，而不是只展现既得利益，显现威风八面时可以让人家害怕、配合和听话的状态。  

我不知道你是和父母学的，还是你在反抗父母没有给你爱的时候所培养出来的方法，现在用在你的伴侣身上。这个人不是你的孩子，也不是天生要来配合你，他如果选择在我们身边，由衷地感谢。如果他随时要走，他有这个空间和选择。但他留下来不应该成为我们觉得能够理所当然这样对待他的一个理由。   

这是你的模式，所以你不用谴责自己，你就是压抑不住。但是你会来这听课，会继续地成长，你会问这个问题，表示你有这个觉知和意愿，你想要改变。开始看到自己模式，放下这个模式。真正地把爱、快乐和善良的价值摆在控制和掌控那些好处之上。虽然不再有那么大的一种操控权，我相信你会活得更自在。  

这底下当然在害怕失控，害怕如果我不那么强势，对方比我强势怎么办，我把选择权还给对方的时候，我怎么知道他会做什么选择，是一种对未知的害怕。 

把恐惧当作成长的跳板，允许自己害怕，支持你的害怕，诚实地把自己的脆弱告诉对方：我那么凶，底下其实我也很害怕丢脸，害怕我是错的，害怕如果我不那么强势就控制不了你，你反而会来控制我等等。   

更真实地呈现跟坦诚，你会创造出的是你内在的力量，而你的善良也不会只是在里面而已。

——钱维徳

question2

这道题也是很重要的问题。涉及到关系里的恶性循环和正向循环，这需要我们有觉知，同样也是我们的选择。在关系里，男人需要尊重，女人需要爱，当然这个尊重有很多种呈现和定义，女人要的爱也是一样。 

当女人不尊重男人，数落他，挑剔他，不给他选择权，不去聆听他，他通常呈现出不爱的状态，不给注意力，不温柔，不支持，忙自己的事情，或者很强势，暴力等等，女人没有感受到男人有爱的状态时，她就不会去尊重他。这变成一个恶性循环，女人不尊重男人，男人不呈现有爱，女人没有感觉到有爱，女人就不尊重男人，它变得越来越糟糕，僵在那里。  

这个时候如果其中有一个人是觉醒的，谁都可以，如果是女人，她就会去和这个男人呈现比较尊重的方式，当男人开始觉得被尊重、被肯定的时候，他会慢慢地呈现有爱的方式，他可能会看着你，说话温柔一点，会开始听你说话。 

如果你想改变，开始去尊重他，你越尊重他，他越能够不那么坚持他的立场，开始呈现有爱的状况，这是一个原则。   

以你举例，先停止指责。任何你想指责的都是在想要改变他，与其指责不如去问他，去了解他，关心他为什么会如此，而不是去纠正或者建议他，也就是呈现尊重的状态。   

一件小事情引发你的情绪，那就和你的情绪在一起，这是你内在小孩呈现的情绪，之后再处理他指责你的部分。 你看他没有呈现爱你的部分，你就会不想尊重他，所以当你感受他指责你的时候，先去感受你内在那个被指责的部分，先去爱你自己，不要寄望他爱你。

我知道这并不容易，但如果其中没有一个人转方向，这个恶性循环就会继续下去。你自己先调整方向，在你能够感受被指责的感觉之后，在你心平气或者能够聊的时候告诉他:其实我想知道你为什么那么生气,为什么那样指责我,但我想一定是什么地方我让你不舒服,我愿意了解我为什么让你不舒服。 

 这个没有速效的方式,但是开始倒着转。如果你就是不尊重他，因为他没有呈现爱你的行为，你就是坚持他是错的，那这是没有希望的。

——钱维徳