案例解读 | 孩子不写作业，为什么我会害怕？

question1

这个问题非常单纯，看到孩子不写作业，就开始恐惧，有些父母是开始愤怒。从字面上、逻辑上是挺可笑的，不写作业，为什么会害怕呢。

我常常跟中国的父母说，写作业到底是孩子的事儿，还是父母的事儿，但是10个里面，有9个半的父母都认为写作业是他的事儿，所以他会有好多情绪出来，但我们现在不谈亲子教育的部分，我们只谈我们自己的成长。   

表面上这是一件不可思议的事情，孩子不写作业，为什么我要愤怒？他又没有拿作业本往我头上砸，或者孩子不写作业，我为什么恐惧？我邀请你进入这个恐惧里，进入害怕里，去感觉它在告诉你什么，绝对不可能是害怕不写作业这件事情，一定是写作业带出了你所熟悉的某种害怕、担心。   

我不知道你的具体情况，你可以探索一下，但不要把我的答案当做你的答案。我只能猜想，你一定要在感受里去感觉，不要从字面上找答案。 

比如说“孩子不写作业，你就不是一个好母亲”。我知道现在学校里都有家长群，如果老师说某某家长的孩子没有写作业，不写作业根本不会让你恐惧，但是被认为自己没有管好自己的孩子，被认为自己不是一个好的父母，自己的孩子不如别人，这是恐惧。  

从小到大我们有很多事情做或不做，都只是在避免感受自己不够好。因为小孩子，我是他爸妈，我比较能够欺负他，对他生气，所以我比较被我的害怕、愤怒所驱动。   

我邀请你去感受这个害怕，去认识他，他是害怕自己不够好，没面子...父母都会警告我们，如果我们不读书，长大就没有好的工作，会如何如何。这里面有对爱的恐惧，有很多深层的恐惧，它不是一个单一的害怕。去认识你的害怕的各种不同层次，在这个害怕里拥抱你内在那个孤单的、羞愧的、觉得不够好的内在小孩。  

这个反而是你孩子不写作业可以给你的成长礼物。

——钱维徳

question2

这道题我们来看到你的一个模式，或者进入的一个角色，觉得被孤立，不被接受，害怕被忽视，然后在这个害怕里缩小自己，委屈自己，妥协自己，这变成了一个固定的模式。   

去看到这个孩子，就像你做得很好，你会去安慰你的孩子，你的创伤也使得你有一种同理心，知道怎么去陪伴你的孩子。但你要注意，看到那个委屈的你，去体会她的感觉，去疼惜她，爱她，但是不要认为自己很委屈。  

这边有一个小孩觉得委屈，但有一个爱他的成人，这个成人不会认为人生有什么委屈，你不理我那是你的选择，我甚至把这个当做一个机会去问：你为什么不理我，我想要知道是我说了什么、做了什么吗，还是你怎么了？而不是把他它变成一个过去的电影，不断上演，你看他不理我，都没有人要理我，我不是一个受欢迎的人。去认识这个感觉，看它要往哪里走。他如果想哭，让他哭，但不要认同他，不要告诉他他是委屈的，告诉他说，是的，他不理你，你很委屈，但是我在这里。 

你看到了自己的愤怒是非常好的，因为那个孩子必须要说凭什么我要被忽略，凭什么我要被排斥，这个愤怒是一件好事，是一种生命的张力和动力。  

非常有可能你的模式是因为得不到认可，所以我就妥协我自己、去配合。我以为我越配合别人，我就可以得到更多的认同。从这个模式开始看清楚它不能够只是唯一的方式，一味地配合并不一定能够得到认同和接受，虽然这是内在小孩他不得不、唯一能够找到的方法。

但是你现在要开始鼓励他，甚至给他的愤怒一些表达的空间。可能一开始你需要在房间里对那些曾经排斥你、拒绝你的人好好地骂一骂，喊一喊，可能要好好地打一打。  

这个愤怒可以给你一些阳性的能量，刚才的疼惜是一个比较母爱性的能量，但这个阳性能量是你那么棒，怎么有人没有看到你呢，你那么独特，那么有价值。所以那些看不到你的人，夸张一点的时候我们可能说他们的眼瞎了之类的。但这么说都不是为了要攻击别人，只是为了在你的心里支持你，坚定你自己。   

——钱维徳