案例解读 |对别人沉默的反应很愤怒，但又说不明白是为什么

question1

当别人不配合我、沉默时，我却很愤怒。这个愤怒不是一个第一感觉，它不是一个真实的愤怒，就像你不会对树愤怒一样，因为树不跟你说话。你不会对一个没有伤害你的东西而愤怒。  

对于自己得不到的东西而愤怒，那是一个对爱的呐喊，就好像一个小孩在哭闹着要喝奶，我没有喝到奶，给我奶喝。我很生气，但这不是一个成熟和真实的愤怒。  

如果你是一个小孩，你该愤怒，该哭闹，因为那是要吸引母亲的注意过来给你喂奶。但是你是一个成人，你并不依赖别人的注意力而存活，但你却重复地用愤怒的话，这个模式是要看到的。  

我们认为一个真实的愤怒是来自于有人不尊重我，攻击我，我必须要用这个愤怒来保护自己。因此我形成的愤怒是一种健康而且美丽的愤怒。  

但如果只是因为别人没有给我期望要的东西，那我的愤怒其实是在保护底下的某些感觉。所以我邀请你在愤怒的时候先不要往外跑，老是想对方这个混蛋，我想对他怎么样。这是一个习惯，这支愤怒的剑先不要射出去。     

在愤怒里呼吸，把它的壳拿下来，去感觉到愤怒保护的底下有很多的害怕。我问你：如果你不愤怒，不去想这些攻击的想法和行为，你会感受到什么，你在害怕什么，所以你会那么生气，害怕对方不要我，害怕自己没有价值？   

这个一定是小时候被父母遗弃，和在爱上的遗弃、忽略、背叛有关系，这里面有一个非常非常痛、无助的小孩。你的愤怒越大，这个小孩越无助，直到你能够看到他，感觉到他有多无助，去疼惜他。否则这个愤怒会永无止境，而且你没办法在关系里创造联结，别人会更不想要靠近你。所以去看到这底下害怕被遗弃，害怕孤单、无价值的那个小孩。

——钱维徳

question2

小时候如果父母比较强势，现在我有可能非常害怕强势的人。首先看到当对方强势的时候，你里面那个内在小孩的感觉是什么，害怕，紧张，无价值。先去爱这个部分，你越能够爱这个部分，越不会单纯地当对方强势的时候就受到惊吓、不知所措。

你越压抑自己，反而是站到对方那一边去威胁自己内在，告诉内在小孩你就是要应该让。所以首先去支持自己，了解你内在害怕的小孩，他在童年的时候是怎么样一个环境。  

第二个是知道当对方很强势的时候，他一定会触发出你这个部分。你有觉知的话，可以在心里面跟自己对话：你不是我的父母，我也不是你的小孩，我不需要像小时候对父母那样害怕，我可以看到他被带出来了，但身为一个成人，你既然不是我的父母，我没有什么真实的理由要变得那么害怕。它不是一个事实，这里没有任何事实可以支持这个恐惧。  

但非常有可能，在你的能量上，我们习惯了只要对方强势，我就退缩，对方强势，我就害怕。   

现在要开始去释放一些我被锁住的能量，比如说愤怒，比如说保护。你如果能够把你的身体强大起来，跑跑步，有些学员我给他建议去练练拳击，跆拳道。这不是为了要和别人打架，是为了去解放或者开始培养我身体里面长久以来被忽略、被压抑的力量，为自己站出来。  

接下来开始在生活里练习说不，说不并不是强势，而是依旧坚持你的想法，告诉对方，“我还是这么认为，还是不愿意，我还是决定要这么做“的坚持”。 在私底下的练习一些愤怒，砸砸枕头....想象的对象可能是父母的那种强势和压抑，因为那个孩子本来可以生气，但父母太强势，使得他不能生气。砸砸枕头，重点不是生父母的气，而是让你那个能生气的、被遗忘的部分可以流动起来，平衡一下。  

试试看，必要的时候你可能需要课程的协助，因为课程可以创造的一个环境，是你自己创造不出来的。

——钱维徳