案例解读 |自我谴责这个糟糕的习惯，该怎么戒掉？

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谢谢这位同学提的这个问题，就像你说的，你在不生气的时候都挺好的。所以要了解我们大部分的时候都挺好的，我邀请你除了看到这个问题之外，也来看到这只是我们生命中的一部分，没有人是完美的，每个人的身体，心理都有我们无能为力的部分。   

但我们要去看更大的图像，我们整体来说是不错的，今天能够这里做心灵的成长和探索，基本上你是挺OK的，比大多数人幸福很多。因此我们是在都挺OK的情况下来探讨什么地方我还不够了解，我还可以成长。   

带着好奇认识自己，这个部分的我是怎么一回事。根据你的描述，一旦出现什么状况，冲突，你的第一反应是先责怪自己，先找自己的错。所以去探索这个习惯是怎么建立的，没有一个孩子天生是认为自己有问题的。我相信在小时候，很纯真的时候，当有人第一次骂你的时候，你还觉得挺有意思的。可能只是不断地被否定、指责，不断被比较，慢慢的我们失去了纯真，失去了本来对自己的接受，我们开始相信这一切都是我造成的，什么样的事情都怪我。 

在我的教学里，最重要最重要的是爱我自己，看到责备我自己这是一个习惯，是一个不真实的东西，对谁都没有帮助。如果父母说我要求你，指责你是为你好，好像透过指责我会变得更好似的，但事实上不是这样的。我们也可以通过鼓励，从错误中学习，通过给自己更多期许和接纳，一样可以变得更好。并不需要陷入陈旧的教育方法里，把一个人贬低就可以弹高一点，希望一个人聪明就去骂他笨。 

有的时候我会在课上逮到学员在自责，自我谴责是一个最最糟糕的习惯，我们要戒掉这个习惯，知道这个习惯一点作用都没有，而且也不是真的。我可能会犯错，但我不是错的，因此没有必要责备我这个人，这样我才可以从错误当中学习。  

去看到你内在有一个自责的小孩，自责底下有很多的悲伤，无助，孤单，被遗弃。而你要为自己先做一个接纳自己的人。要先了解这个自责的习惯是怎么产生的，是父母常常责备自己，还是经常责备你。想象如果被责备的时候你是有力量的，可以反驳的话，你可以说什么。假如你想象不出来的话，可以想象你在保护这个被责备的小孩，那么你要对责备她的人说什么。与其责备自己不如保护自己，与其责备自己不如肯定自己。   

我邀请你开始练习，每天写10件自己做的好的，欣赏自己的事情，不一定要很大，我今天可以起床，做了一个深呼吸也是算是很好的事情。早上起来看着镜子里的自己，具体地夸赞自己。我喜欢这个眼睛。开始无可救药地练习爱你自己。 

第二个开始设界限。当别人说的不合理，是侵犯、过度打压你的时候，站出来为自己说话，首先你可以说我不这么认为，或许你这么认为，捍卫自己。这不容易，因为你一直在忍吐你自己，可是慢慢地练习，从小的地方去说no，如果不认同就说不认同，保护自己的尊严。不一定要和别人干仗，但是必要的时候你也不怕。  

第三个切换能量，每次逮到自己又在自我攻击的时候，站起来跳一跳叫一叫，把这个能量状态流动出来，不要让它变成一个惯性。知道我可以承认错误，但是不需要攻击自己。

——钱维徳

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这个问题问的是人际关系，当然我希望别人都喜欢我，肯定我，我可以带来欢笑，作出贡献。然而并不是每个人都可以变成外交官，变成众人都喜欢的人，这是不太可能的。甚至我们认为因为人人不同，这个世界才缤纷。 

我相信只要你是真诚善良的，即使你不善言谈，但并阻碍你有好的友谊。我不知道你想要的状态是什么，成为一个人见人爱，很容易让人喜欢的，那么你其实要去观察身边你认为是这样的人，他们呈现了什么，技巧是什么。  

我这里从另一个角度谈一下。假如我们和别人相处是因为内在羞愧的小孩觉得自己不够好，希望别人肯定，我们是被这个内在的羞愧带着想要去创造一个别人肯定的我，这个反而会弄巧成拙。  

我认为人与人之间相处最好的状态是真实地呈现自己，接纳自己，不说一些言不由衷的话，不刻意迎合，也不刻意躲避。说真话，成为自己这本身已经够了，所以当你表达的时候，你表达的是你有感觉的东西，而不是表达你觉得别人喜欢听，应该听的东西。我认为只要你能真实地呈现，不需要别人来肯定自己，那自然和你相处就很轻松容易。  

如果你真的想要让别人和你在一起觉得很有意思，并不是你要滔滔而言很有内容的东西，而是应该对别人产生兴趣，也就是成为一个好的聆听者。这反而是别人喜欢和你相处的一个很重要的元素。你想要了解、懂得别人的状态，你会问一些问题来探索他的感受。所以你是以他为主，你想要了解他，这是很多人喜欢相处的人。  

——钱维徳