案例解读 | 极少心动，为什么一直对谈恋爱没什么想法？

question1

这个问题很有意思，就比例上，比较多的人会问说：老师，我想谈恋爱，为什么我找不到有人来爱我，找不到我想爱的人，而你这个问题问的是为什么你不想要谈恋爱。  

先去感觉、检查一下，人生没有说一定要怎么样，当然我跟你父母可能讲得不太一样，没有说两个人才是对的或者一个人是不OK的，这是一个社会的标准和形象，就是你必须要两个人才对。但我们现在要知道的是，现在的人可以选择自己要过的生活，别人没有权力去告诉你那样对或不对。  

不过我们倒是可以看一下，我不是用对错的方式看你哪里有问题。如果自己一个人可以过得很快乐，那何尝不好呢。只是就比例上来说，大部分的人希望和另外一个人共享人生，这也是一个很自然的状态。比如一个纯真的小孩，他自己玩得很快乐，当他看到别的小孩也会渴望想要分享他的快乐。  

和另外一个人在一起，有可能是因为我需要有人照顾我，那么我还没有长大。但更可能是我自己很快乐，我也会不由自主地想和别人分享，所以那个吸引力并不是我做的一个生活选择正确与否的决定。  

只有少数的状态下，有的人会一辈子选择自己一个人，那是因为自己一个人是自由的，可以为自己做主的，他可以感受到那种快乐。有些人是因为自己太孤单，所以他需要去找另外一个人。  

看一下对你来说，自己一个人的状态如果非常OK，那你为什么会觉得不对劲。其实是有社会的一个标准在那里，你跟这个标准挂钩了多少，有多害怕别人认为你是有问题的，错的。这是那个羞愧小孩觉得和别人不一样的害怕有多少。  

其次我也要邀请你去探索。因为对于比较多比例的人，如果我是一种健康自然的状态，我很自然地不会立刻决定说我不需要另外一个人跟我在一起。我自己可以过得非常快乐，但当我处于敞开状态，我不会先设定我要一个人，我也有朋友，男性的朋友，女性的朋友，总是会有人让我心动，让我好想跟他分享自己的生活。   

所以想要问这个从来没有发生过吗，你心里面不会有一种渴望，一个人的生活是可以精彩，但两个人生活可以更扩展你的范围。我邀请你去看的是你觉得没有喜欢的人或者没有这个兴趣，是来自于真正你的本性和本质是单独的一个人，还是你其实对异性有评断和害怕，觉得关系很麻烦。   

你反而要去探索为什么你会觉得关系是麻烦的，那个非常有可能是我们的创伤，使得我们保护自己不要再一次受到伤害，所以女人不要太靠近，关系也不要进入，那么我就不会觉得那么麻烦，不会再受伤害。如果是因为麻烦和受伤害，而不进入一段关系，那么我们就有一个内在探索与成长的路可以选择。

——钱维徳

question2

这题问的是关于羞愧小孩的补偿状况和崩塌状况。我们所处的社会非常强调要赢，要成功，补偿状况是我内在有一个无价值、觉得不够好的我，那个感觉非常不舒服。我怎样去补偿这个感觉呢，就是证明我是OK的。   

因此我有一个不够好的感觉，如果是学生，我就要考得好；如果是女生，我就要长得好看；我是男生，当然不一定是性别，就是我赚的钱要多，我有房子、车子，我呈现的一切要被接受、被认可，我们有一种特定呈现的方式。   

像过年的时候，对这些年轻人来说如果回到家很困难的一件事情，就是父母会催婚。因为如果我要呈现一个别人可以接受的状态，我们花大部分时间在应付别人认为一个像样的或者是可以的我，这个叫做补偿。   

你想想看，我如果内在有一个很有价值的我，那么我做什么是因为我的热情，而不是要找一个别人认为像样的工作。你看父母在教育孩子的时候，当然他出自于好意，他要我们过得好，但是他有一个标准，所以我们一辈子都在符合这个标准。   

人为什么活得这么累，那是来自于我做的事情它不是我主动、自发的，并不来自于我内在某种想要去经验的体验，它来源于一种配合，不得已，或者是只有这样做才是对的，什么是应该和不应该，这个我们称之为补偿。  

什么叫做崩塌状况，一个社会大家都要到金字塔的尖端，其实大部分人是到不了的。你就会看到有些人会说算了，我不可能那样子，你看，我没人家好看，我没人家聪明，我没有人家有钱，我做不到，所以它是一种放弃、觉得自己不可行的状态。  

甚至我们如果对这个没有觉知的话，我们会认为那种补偿的行为是正确的，我们每个人应该都要做补偿，或者是我们认为这个崩塌的状态是真正的我，我就是那么糟糕，就是不可能有别人那么好。事实上，每一个人的人生，他都是自己决定想要成为什么的。   

我记得我在大学的时候，一直觉得我的身体是不好的，因为从小到大我一直在生病，一直被暗示我身体是不好的，直到我去当兵，为了要照顾旁边一个身体比我更差的人，我得鼓励他，带着他一起去锻炼，没想到最后，我的体能竞赛结果在班上是最好的。所以它其实是一个我认为我是什么，是被催眠、暗示的。   

崩塌和补偿是两个极端，但是底下非常有可能是那个羞愧、觉得自己不够好的小孩在运作。

——钱维徳