案例解读 | 囤东西让我心里踏实，但又不想一直这样

question1

这个问题中同学说喜欢存东西，攒东西，家里一堆东西，很久没有用也占空间。可能有些东西放久了，没有用到，或者摆久了有些就坏了，这很正常。这些其实是来自于对生活和生存的不安全感。  

如果我们是在战争或者在以前穷困的时候，你这个习惯非常重要，也非常有必要的。可是现在对这个富足的中国来说，想要什么东西，手指点几下就可以得到，没有什么东西需要去这么囤积。现在很流行断舍离，就是我们的生活环境里越简单，越清爽，我们的心里会越稳定。  

首先不要用一种改的态度，因为你在批评自己做错了什么，你认为这个错是一个问题，所以你要改它。假如你现在的生活是浪费的，东西一次就丢，可能是另外一个问题，先不要用问题去看待它，但你的确也发现它其实浪费了不必要的能量，甚至不是你现在想要的一种状态。   

先去了解自己为什么这么做，不旦是了解，甚至欣赏自己为什么这么做，因为我们现在会形成某种习惯或性格，它都对应成长环境当中的某些情况，它是一个很杰出的设计和选择。所以先去了解，知道是什么样的感受、什么样的内在小孩在底下运作这个部分。  

我的邀请是先去看一下我父母是不是这个样子，非常有可能一个孩子是向父母学习的，父母如果很节省，小孩有可能会学习节省，父母有很多的不安全感，他也会去感觉到生活有很多的不安全感，所以去看到我是不是向父母学习的这个。 

孩子都希望和父母一样，他会有一种认同感，我跟你一样，那么你就会比较接受我，这也是出自于爱。你不需要去批评自己这个行为，出自于爱，这个小孩还在囤集东西，就跟他妈妈一样。   

假设你母亲是这样子的，那么用我们成人比较清晰的逻辑来看，在她那个时代她必须要那样子，而且有智慧的一种做法。现在我们时代不一样了，这个做法其实已经不适用了。  

所以我们在心里可以看到这个部分的时候，感受到这个孩子多么需要母亲的爱，他是多么的天真可爱，他也学得多么像。妈妈，我跟你一样那么的节省，或者那么的未雨绸缪，害怕生活里发生什么，什么东西会不够用。   

现在我发现我们的情况不一样了，已经不适用于我了，所以我把小心翼翼，囤积的这些好习惯，这个礼物交还给你，谢谢你。我现在来决定有些东西备份一点点就好，不一定要囤积，如果是一段时间没有用的东西，我可以送给别人，或者是把它处理掉。  

这个部分你要看到，然后去做一个回应，花多一点时间来看到你的不安全感。假设是因为你害怕什么东西没有用，或害怕那个没有准备，你可以在里面待久一点，常常去照顾这个觉得没有安全感的内在小孩，否则他一直在告诉你东西不能扔，这个要捡，那个也要捡。  

开始做一些断舍离，把你成人的部分分成两个部分，一个部分来爱这个不安全感的内在小孩，另外一个部分开始把你的生活变得非常简单。开始对自己有信心，我可以过很简朴、简单的生活，我可以过有品质，但是很单纯的生活，不需要总是囤积。  

借由了解你的那个小孩，而不是借由批评自己，你比较可能能够做到断舍离。

——钱维徳

question2

这一题问到的是金钱的问题，一般来说，我们对于金钱的没有安全感是很普遍和泛滥的。这是在我们中国的社会、家庭教育下，对金钱非常看重，有很多的不信任和没有安全感，总是要囤积金钱。因此在要么放纵，要么过度保守这两个极端上徘徊，这是很自然的。  

金钱对我们来说它代表生存。在这里我要稍微调整一下，每一代不一样，对于上一代金钱是生存，可是在我们这一代，金钱应该等同于创造力和创造价值的能力。当我能够创造价值，这个价值可以是某个产品，某种服务，可以是某种想法，某种文化或者艺术。  

这个时代只要能够给出价值的人，他就会得到金钱。他不太像是上一代的人只能靠劳力或者某种特定的方法。现在只要你能有创造力，你就能够创造价值，有价值就有金钱。你看现在打球都能够赚很多钱了，开店也不一定要租个店面了，我们开始要把金钱与生存脱钩。  

你要问的是我如何能够创造价值？一般在谈这个问题的时候，大部分人我会邀请他们切换金钱，因为金钱是一个中性的东西，看你跟它挂钩什么，现在我们挂钩到价值的创造，而这是每个人在这个时代所拥有的自由和权力。  

你所问的情况稍稍有点不一样，因为我们觉得对金钱没有安全感，这是来自于我们的创伤，来自于对经济生存的恐惧。而你说的情况牵扯到实际的生存不安全感，比如说负债，这个时候我们有一些恐惧是应该的，有些对金钱的不确定是应该的。尤其是你的伴侣负债数目并不小，这是一个实际上遇到了状况，如果这个时候我还去借钱享受我的人生，到处旅游，这个可能反而是在避免面对我生命当中要去面对的责任和真实。 

在负债的情况下，我们的确也不要因此过度恐慌，或者过度地逼迫自己，让自己过得不好，并不需要。不过我们的确要有一种面对的态度。而身为成人，我们有足够的资源，不论是创造或是借贷，去解决一定程度的负债状况，然后去做计划，每个月我要做什么，要偿还多少，我打算在多少时间还完我的这个贷款，这是可以做计划的。 

然而你的伴侣这个负债情况是挺大的，甚至威胁到了你自己的生命品质，威胁到了你安全感的情况挺严重的。对我们中国人来说这是一个比较难处理的情况，我们会认为在关系里父债都要子还，但实际上就法律来说父债是不应该要子还的，但我们在人情的状况下，会觉得说这是我的家，我的婚姻，所以我要负这个责任。   

我的邀请会是先把这个责任分开，至少你心里要知道这个债是他欠的，所以这是他的责任要去想办法，因为他有能力创造这么大的债务，那有可能他有这个创造力去创造同样的金钱来归还这个债务。你并没有一种本来就被赋予的责任和压力，要去负担他那个部分。   

你要清楚地知道每个人对他自己的生命都负有他自己的责任。他创造出了一个这样子的情况，创造的人是他，解决也是他的责任，你并没有责任和压力需要去替他解围。你可以出自于爱，出自于你多余的能量或资源去帮助他或者支持他，但这是一个礼物，不是一个要求。  

即使他跟你要钱，你心里都要知道这是出自于他的呼求，而你来决定要给出多少支持，如果你可以给出很多支持，很棒，如果你给出不了很多支持，你也很清楚地告诉他。你会有一些内疚感，但是你要开始放松你心里面的压力，如果你做不到，也不需要给自己这么大压力。   

我的建议会是先解决自己的部分，至于他的部分，如果你支持不了，你就是支持不了，把责任交到他手掌当中，等到你有多余能量的时候，你想怎么支持，那是多给，那不是应该的。

这个情况并不容易去解决，你有很多拥抱自己那个不安全感的内在小孩的工作要做。

——钱维徳