案例解读 | 已经习惯应付生活中的人和事，该如何做出改变？

question1

这位同学描述的是一种非常典型标准的创伤模式所决定的人生。因为你活在都是责任、义务、要求的人生,都是我应该去做什么，配合做什么，所以你做的这些事情不是来自于你个人的乐趣或者享受，你把生命当中所有的人和事物变成了你必须要去应付的对象，你是在应付人生。  

人生是来刁难，来考验，来负担的，人生是我要做到让大家觉得OK，心服口服，但我心里面是寂寞孤单的，我承担了这些压力。   

这个态度,面向，第一我们是跟父母学来的，因为他们也是这样在面对他们的人生，他们也不喜欢他们的工作，不喜欢他们住的地方，不喜欢婚姻里的伴侣。在某种程度上，他们也不喜欢他们的小孩，爱可能有，但就是不喜欢，所以一直在应付。   

我们从小在这种环境之下，也觉得生命当中我都在应付一些别人的要求。这样的话，长久下来会是累的，难怪会非常不开心。如果是我自己一个人，我还可以做一些消遣娱乐。现在因为疫情，要和大家挤在一起，这种不耐烦，压力，它就会被放大，尤其在疫情底下，负面的想法、感觉都会被放大。   

首先邀请你照顾好、心疼你内在的这个小孩，她真的很不容易，从小她要背负这么多东西，要把很多东西照顾好，她好像从小就不能是一个天真无邪，只要玩就好的小孩，是很心疼的，而且也觉得这是一个好孩子，她那么的忍辱负重。  

看到她的价值，去肯定她，同时也去心疼她，可见我们小时候我们不能放松地，天真无邪地做个单纯的小孩，现在我也很难单纯地享受某些片刻的优游自在。每一件事情，它都是来要求我得去做些什么的。 

如果因为疫情的关系，又和这些要求放在一起的时候，我的内在空间就会被挤压，压迫得非常严重。所以这里有一个内在没有被看到、支持，一个孤单的，没有快乐玩耍的小孩在那里，需要你去体会，疼惜和照顾。   

要知道实际的情况没有人在为难谁，没有人在特别为难你，大家都为难，但是没有人在针对谁。我们的成长，我们爱自己的路，成长的路程，来自于我把生活里每一件事情慢慢变成我的资源。   

资源和责任负担，这两者是一个内在态度的不同。如果我带着小孩，觉得那是一个责任，我就会开始觉得很烦，他们占用我好多时间，他们很不好搞定，总是做一些让我觉得很难控制的事情。但如果我可以把它变成我的资源，他们就有好多好可爱的地方，有很多对我的爱，对我的信任和支持。   

我会邀请你开始去拥抱内在那个不容易的小孩，开始爱她，开始调整你的态度，比如说我现在做饭，做饭看起来是一个责任，但我也可以把做饭当作一种人生的体验，我做一个自己喜欢吃的菜，化腐朽为神奇，把一个食材变成一道非常有味道的菜，我可以把它服务于我的家人，把做菜变成一个爱的传递。  

如何把我的工作、环境、朋友、家人和自己的身体，变成一个我的资源，变成我体会享受人生的过程。我会建议你开始走这方面的成长，开始去扭转你的态度。我知道不容易，因为长久以来我都在应付人生，现在我要开始去接受我的人生，甚至去享受我的人生。  

我会邀请你不要管别人的眼光，而且向你的伴侣和家人提出要求，你要有自己的空间，自己的时间。不需要别人的认可，做一些你喜欢的事情，做一些你会快乐的事情，而不是为了要完成某种责任或者义务，不要只做有用的事情。   

拥抱你的内在小孩，知道她的不容易，去爱她，然后转变你对人生的态度，去做一些属于你自己，能够让你开心，能够滋养你的事情。

——钱维徳

question2

这一题很生活化，看起来像是一个问题。其实我要告诉你，你之所以有一个问题，来自于你认为有一个情况是应该要发生的，也就是你跟这个孩子要相处很愉快，他得把你当做他的母亲，你得跟他很融洽，他就像是你的孩子。  

但事实上不是，他是你老公上一段婚姻的孩子，而且他从小也不是你带大的，可以感受到他非常忠诚于他的母亲，认为你是威胁。把这种情况当成是正常的，本来就是这个样子，这个情况现在就是如此，不要试图有一种标准和要求，包括你的老公本身也有这种要求，他会认为你如果和他的孩子是对立的，那就是错的。  

要知道你为什么要和这个男人在一起生活，建立婚姻，最重要的是你们两个人之间。你要问的是你们两个人支不支持彼此，你们之间有没有信任，亲密和温暖，这才是最重要的。  

比如你跟他的孩子处不来，他是否能了解你的感觉，支持这个感觉，而不是说你怎么可以跟他的孩子处不来，那就代表他在忽略你们两个人之间的感受。你能不能与这个孩子处的来，这是你们俩之间的缘分，不是他能够要求的。如果他这么要求就代表你们俩之间其实并没有建立足够的信任和亲密。  

所以我会认为你应该要把更多的注意力放在你们两个之间，而不是去抱怨他的孩子不好带，他来抱怨你没有做好一个孩子的母亲，都不是，你不是这个孩子的母亲，也千万不要变成这个孩子的母亲，他有他的妈妈，这就是为什么他要抵抗你的关系，因为你想要替代他的母亲，他的爸爸也希望你能够替代他的母亲。但事实上你不应该替代他的母亲，你需要告诉他你不是他的母亲，你尊重他有他的母亲，你支持他和他母亲的联结。  

你唯一能做的是你是这个家的女主人，这家里有些事情需要你决定，就亲情而言，你不能够取代他的母亲。如果运气好的话，你可以爱他，可以因为爱你的老公，所以你也想爱他的孩子，运气好如果他愿意做你的朋友，你可以做他的朋友。   

你们之间现在的第一步就是能不能做室友，在同一个屋檐下相处，而不是用一种对立的方式。这个对立来自于你可能想介入母亲的角色，而辈份上你只是一个阿姨，所以你能不能成为和颜悦色地愿意支持他的一个阿姨，这很重要。  

同时和你的老公讲清楚，不要去要求他。你们两个之间就算处不好，你也在努力，也会慢慢去学习和调试，但是不可以给这种压力。你们两个之间吵就吵，并没有人际关系之间是不会吵架的，但是看清楚你们吵的原因是什么，如果是因为你给他压力，那就放下这个压力。  

如果是因为他没有配合，因为你是这家的女主人，他没有尊重这个家里的某些生活方面，那么这是可以讨论的，你也是可以生气的。因为这是你伴侣的孩子，所以把你的爱拿出来，也爱他。至于你们俩之间的关系如何，让你老公不要给这个压力，他有他的母亲，你要尊重，支持这一点，不应该抹杀。  

好好地和他的爸爸谈，甚至和他妈妈谈，你不需要委曲求全，也不需要降低自己。知道你和每一个人之间该有的角色是什么，放松一点，敞开一点，再友善一点，多一点爱，那么我相信情况会越来越好。

——钱维徳