案例解读 | 一直隐忍，如何勇敢地表达自己？

question1

这题是非常重要的一题，在我们的文化，家庭教育里，隐忍是一个很重要的生存技巧。有可能他整个的环境就是在告诉一个孩子要压抑自己，听从大人。告诉你要做的，即使你不想，即使有违背你的意愿。慢慢地形成了我们到现在的习惯也是隐忍。  

即使我有一种感觉，不舒服，我觉得这是一个冒犯，也没有形成一种能力，或者是我曾经这么做过，我知道在那个时候该怎么做，怎么样回应。  

首先，恭喜自己，你有这个意识知道心里有一种不舒服，而且它的来源是什么，并且你也感觉到你想要回应，但只是被卡住了。先庆幸自己并不是一只羊，可能一开始在小时候是，之后因为成长，你内在的那只狮子开始蠢蠢欲动，他得到的支持不够，所以还不知道该怎么做，这是一个过程。  

第一个过程已经完成，你知道我感觉到一种不舒服，感觉到好像你不可以这样说我，然后你感觉到内在那种想要反应，第一步已经做得很好了。同时也去接纳自己，觉得自己的内在小孩有多么得心疼啊，他从小时候忍了多少东西，他不能够大声地说，不能说你不要管我或你怎么可以这样说我。   

身为一个小孩，他是不能和父母说“你怎么可以这样说我，我不同意”，因为我们的教育环境是这样，但我们先不说这是谁的错，可是这个小孩也没有错，所以你的那些感觉都没有错。去看到这个部分，看到你卡住是为了什么，有一点接受这个感觉，疼惜自己。   

我觉得最重要的是疼惜自己，这其实挺悲伤的，一个人不能为自己说，那种堵住的状态，我有好多学生有肺部，呼吸的问题，喉咙总觉得卡住。这个是长久积累下来的，所以要给这个部分更多的关怀，更多的爱。

先不要责备自己为什么不知道怎么说，你本来就不应该知道怎么说，因为这是你长久以来的训练。之后可以怎么做呢，这叫做先后知后觉，我们才有办法先知先觉。将来有一天，你或许可以当场说出来“你这样说，我的感觉不舒服，我为我自己买花，那是因为我看重自己，并不需要有男人为我买花，我才觉得有价值”，类似你以后可以当场说些什么。   

你现在看到卡住的原因是这些，所以你也不需要责备自己，也不需要愤愤不平，你可以事后做一些练习，像演戏一样彩排。我在课程里，都会让同学练习，你可以找你的朋友家人给你做一些角色扮演。   

说出来很重要，因为你一辈子都没有真正地把想说的说出来，所以那种说出来，你听到了的感觉，会在你的神经系统里建立一种好像在告诉你内在小孩说“现在不一样了，我有能力支持你，可以去说了，然后我也说了”。它变成一种练习和累积，这是一个很好的可以练习的例子。  

在生活里有太多这样的例子，我们不是为了和别人对立，或者是一定要起冲突，但必要的时候我也不怕，我们要练习的是忠于自己的真实的表达。必要的时候，你可能需要去上一个原生家庭释放的课程，有这样的一个环境场景，你可以对在童年的时候有一些你被憋住了，被控制住了，被堵回来的那种情况，大声地喊出来我不同意，我偏不，或者是不准你这么说。 

有的时候这个对象甚至是父母，我没有说你一定要在生活里去惊吓他们，除非他们现在做一些很过分的事情，否则这个童年情况的疗愈，我们可以自己做。  

我们有一个动态静心，它会有10分钟的呼吸，之后10分钟发泄，这个发泄其实对有些压抑的人是很重要的，把一些没有被喊出来、说出来，卡在身体里的那些能量流动出来。如果你也可以做一些这些练习，它可以有助于你。   

不要担心，每次这种事情发生，接受，了解，就对了，这个肯定是事后。你当初在那种情况一定整个是惊吓状态，身体是卡住的，你真的说不出来什么，事后才想起来我可以说些什么，这已经够好了。  

慢慢做这些练习，有一天你在当下跳脱了自己的模式，开始可以直接说出自己想说的这些真实的话时，你就知道这些努力的成果终于实现了。

——钱维徳

question2

这个问题一开始很难，ABCD的，看着不是很懂，好像有点复杂。我大概知道你的意思，你所认识的这些人，其中一个人同时拥有两段关系，所以你对于接近他们，尤其是其中一段关系的这个对象，你有一个不知所措，甚至不舒服的感觉。  

首先，这个不舒服是你的，所以也只有你知道这个不舒服是什么，我不可能替你决定你这不舒服是什么，我只能够概略地去说，这种不舒服可能来自的原因。  

第一个是社会的道德观。我们这个社会有一种所谓的道德观，人应该怎么样，每个人活着都有一套标准，这样会让大家觉得社会是团结，有安全感，不会出错的。 

社会其实变化非常大，台湾在去年的通过了同性恋可以共筑家庭、婚姻的法规，在全世界很多地方也开始允许，但在这之前不要说结婚了，个人是同性恋大概都要被排斥。曾几何时离婚不道德，现在离婚率那么高了，选择离婚的人，尤其是女人，还是要受到评判，还是要遭受到很多的眼光和想法。社会的确变了，它允许更多的空间。  

事实上，每个人都在为自己的生命做不同的选择，但我们脑袋里还是塞了一堆人应该怎么样。首先是我们先设定的人要怎么样。我记得30年前我去旧金山念书，因为那是一个同性恋大本营，我的脑子还有一种概念，同性恋的人都是怪人或者有问题的人，当我碰到同学或者系上的老师说他们是同性恋的时候，我有一种很怪的感觉，我不知道要怎么跟他互动，我跟你互动，你们会你会不会对我怎么样。  

所以我们对于异类，对于我们认为所谓不正常的人，都有一种不舒服、害怕的感觉，有人会有排斥的感觉，甚至是言语和行为。社会的进步来自于我们更广泛地接纳彼此，接纳每个生命的选择。   

你也说这个不关你的事，可是你怎么会有这样的感觉，非常有可能它也挑战了你心中的不安全感。因为我们心中的安全感，对于爱来说，我要找到一个人永远爱我，他永远不会背叛我。如果说这种安全感，有人不遵从这种行为，他就会让我害怕会不会受到影响，我会不会也会遇到这样的人。看到你心中对于安全感有一种设定，但这个安全感被别人的状态威胁了，你想要捍卫那种安全感。   

最后有可能是因为当事人你都认识，那么关于爱，我们有一种不知道是怎么样被家庭或社会培养出来的，占有是爱，归属是爱，你如果是我们家的人，或者和我是同一个种族，同一个圈里的人，我们护着彼此，外面的都是外人。  

这种习惯也可能来自你如果和A好，就会觉得对不起B，如果对B好，就觉得对不起A。那也是来自于你认为爱像一块蛋糕，如果A分去了一大块，B分就少了。它有点像我们小时候，如果弟弟妹妹出生了，我们会觉得爱被父母分走，如果父母没办法呈现出或者事先告知其实他们两个都是能够被爱的。  

爱不是一块蛋糕要分来分去。小时候得到的爱少，我们就会和兄弟姐妹竞争，现在长大了也一样。其实孔融让梨是一个很好的美德，但没有准备好的话，他其实也会造成创伤。 

非常有可能一切都在这里运作，去感受你的感觉，开始去质疑并且建立你的爱情观、道德观，它们是从哪来的，是不是自然的，真正属于你或者是你所选择的，而不只是一个被设定的。你一直希望保护你认为对的东西，结果你认为它被威胁了。   

我们不是因为对而存活，我们是因为忠于自己，你可以选择你要的人生，但如果别人活出他的人生而对你有威胁的话，那非常可能你有一些压抑、限制的东西在那里，所以才会觉得被威胁。

——钱维徳