案例解读 | 婚姻虽然生活上很幸福，但是精神的孤独让我很苦恼

question1

这几乎是所有的关系都会遇到的一个问题，这个人跟我不一样。即使在蜜月期两个人很契合，很甜蜜，这样的关系在蜜月期过去之后，都要面临这种不一样的状态。

即使一开始有很多契合的地方，也有可能其中一人或者两人因为人生的成长过程，他会有改变。比如说我之前可能是家庭主妇，现在出去上班之后，我的生活圈不一样了，所以我变化了。  

人跟人之间在一起，不可能是一种固定的常态。这里会呈现依赖者和反依赖者两种不同的状态。而我们在关系里，对爱有一个幻想，爱应该是让我舒服的，应该按照我想要的情况呈现，我的伴侣应该是有能力什么都配合我的，如果我对很多东西有兴趣，但是他不太有兴趣，我多么希望伴侣能够跟我一样，对我感兴趣的的事情感兴趣。  

事实上大部分关系经验到的都不是这样子的，如果说关系我们可以很容易找到一件事情，我想做，他也想做，那么关系也就没有什么要学的，所以很多时候你必须要去面对自己期待落空的感受，这里面没有谁对或谁错，只是你想要的那种状态没有出现而已。   

你要问自己：这种感受你能够承受多少？如果你完全没办法承受，那这段关系可能不适合你，或者以前可能适合，但现在往下走已经不适合了。   

更重要的是我们要看到有没有可能真正的原因来自于我不愿意放下对于好的关系、爱的一种设定。有没有可能是我希望有人跟我分享我所探索的世界，但我希望这是我的老公。

事实上我们的生活也不应该把所有的需求都挂在伴侣身上，如果我喜欢看电影，而我老公他不喜欢看，那就代表我可以自己去看电影，或者是我找一些能够看电影的朋友一起去分享。   

只是我们对爱情的幻想是这样的，就是我要和我的伴侣走遍天涯。我们认为最美好的爱情就是他跟我有共同的体验，关于这个专家已经发现，两个人很难对一件事情有同样的体验。如果发生了，我们可以庆祝，但没发生，我们不应该认为它是错的。

即使只是一个做爱，都有可能一个人觉得这是他人生当中少见的很棒的体验，他问他的伴侣说你觉得这是不是很棒，结果他的伴侣说我觉得还好，然后你就觉得你怎么可以只觉得还好，当我觉得这么好的时候。   

这就是我们内在小孩对爱的一种要求：如果我这样感觉，你也要那种感觉，如果我觉得那样子，你也要觉得那样子。我们太想要感受到有另外一个人有跟我们相同的感觉，但这是一个很小孩的状态。

我们可以有这个期望，但是不能够有这样的要求。因为这样的要求对伴侣是不公平的，不是我们人生办的到的，也不是我们快乐的来源。   

你要去看一下两个人在一起，我自己像是一个圆，对方也和我一样是个圆，我们中间会有一些交集，想象两个圆有一部分交叠在一起。我们认为最好的爱就是这两个圆完全契合，这是最好，但这只是一个幻象。我知道有这个幻象，但不要抓着它，因为这只会让自己痛苦。   

去看一下你的需求，不要完全挂在他身上，你可以有各种不同领域的朋友。但是要小心，我们会认为陪我看电影这个人应该是一个异性，跟我有情感，这都是最佳状态，但它是不一定契合实际的。  

你依旧可以去做那个对很多事物都感兴趣的人，但是他不是这样的人的时候，你跟他在一起的原因是什么，是出于爱，还是出自于什么，你自己要想清楚。 

我个人认为两个不同的人是可以在一起的，是可以相爱的。甚至我看过一对日本夫妻，他们连吃的东西都是不相容的，好像一个人喜欢吃素，还是一个人喜欢吃辣，这个老婆就把家里的厨房分两个锅，每次做菜都做两份，但这并不影响他们相爱。  

我们当然认为说对方跟我的喜好一样这是很棒的一种感觉。但你真正地进入人生，就会发现很多时候不是这样子。我个人认为去看清楚它是来自于你的渴望，你的幻象，还是说它是真的实际情况，你们两个真正是不同领域的人，你们这两个圈一点交集都没有。   

去看看你们的交集是什么。即使你有很多事情他不能参与，那你们有没有一起做的事情是你们都喜欢，或者是对方喜欢，但我可以陪伴他，有没有这些事情，能不能创造出来。 

如果你们完全没有交集，那就要问你们为什么要在一起，对于你来说这关系的意义是什么。我认为没有人需要勉强在一起，每个人都应该去过自己最快乐的人生。可是你跟任何一个人在一起，你都无法要求他跟你是一模一样的。

——钱维徳

question2

当我们走上内在探索和成长的路时，其实生活挺有意思的。因为它会不断地提供我们练习的机会，不断地提醒我们还有地方没看到，还有地方是可以修炼和成长自己的。

这不代表我们是有问题的，只是我们一旦知道怎么探索自己的时候，其实生活起来是挺有意思的，我们再也不需要把生活里面各种不舒服的感觉都认为是个问题。  

这位同学你问的是一个问题，所有同学都可以用这样的态度去面对你的人生，你生活的根本没有问题，或者说怎么可能没有问题，但这些问题不一定代表是个错或者出了状况。没有一种生活是对的或不对的，我们可以在当中借由这些机会去认识自己。  

对方说了一个什么，我不舒服，我出现什么感觉，把手放在你的心上、肚子上，去感觉你身体有什么感觉，他怎么可以这么说，看看我们的想法是对外的，我们大部分都要到外面去解决，就是他怎么可以这样子说，他为什么要造成我的这些困扰。  

但如果我们利用这个机会，我不是说你同事是对的，你是错的，这个不重要，在成长上来说可以另外再去处理。但总之我有些东西被他带了出来，这些东西是什么，它是可以认识自己的一个机会。这个时候可以深呼吸，感觉到内在的那种委屈感，还有你外在想要去愤怒的那种感觉。  

这有几个层次： 

第一层（最外面这层）是愤怒，想要去辩解，攻击，报复，一直在想，甚至会采取行为或言语。 

 往里面的这二层，有很多的委屈，觉得被误解。然后去问一下自己：我们在小时候有少委屈吗，父母常常让我们委屈。有少被误解吗，有很多的被误解，怀疑我们是不是做了那个，很多时候是不是偷了钱，你是不是又去干嘛了，这种百口莫辩或被诬赖，还没有被弄清楚就定罪的这种体验，我们是不缺乏的。  

非常有可能是，如果我们没有这样的创伤，我们可能只是轻描淡写地说我只是随便拿一下，或者是问对方：你是觉得我在里面有做选择，是吗，甚至可以问对方：我可以跟你保证没有，我就是随意拿的，但是如果你不信任的话，你可以选择不参与。除非对方用很强烈的攻击的语言，身为大人我们会去核对，解释，我们会去找到解决方法。   

可是那个情绪，那个很难受，你为什么可以这么说！它只是一个我们小时候对父母的抗议，你们怎么可以这样说我，你为什么不给我机会辩解！  

所以去安抚内在这个觉得被冤枉、百口莫辩孩子的委屈、愤怒。或者更深处是一种我们渴求被知道、被看到的那种对爱的呼求小孩也在那里。这里面有好多层次，有很多可以自己疗愈自己、爱自己的这个过程可以走。   

你可以切开分两个部分去看，一个是你怎么去面对，照顾你的感受，另外一个，你怎么去和对方对应。不要把这两个扯在一起，我们会把人生搞砸，都是因为这两个东西把我们的感受与外在的对应给挂钩在一起。  

这里面你没有什么错，只是我们可以选择回过头来去看，去了解，去支持我们内在那个觉得不重要，没有被看到，没有被支持和信任的部分。

——钱维徳