案例解读 | 总觉得说了也没用，怎么在关系中表达自己真实的想法？

question1

家家有本难念的经啊，每个家庭都没有办法用一种公式来说谁该做什么，你该怎么做就相安无事，我们总是在沟通，在要求，我们也总是在妥协，在找到一种默契。  

你问的问题是那些事情是不是应该要分担，谁做的多，谁做的少如何平衡，这是一个表面的问题，也是一个应该要去沟通的问题。但更重要的问题是你跟你丈夫之间有没有信任，说话能不能敞开。  

当你说什么都没用的时候，你是不是单方面的只是在指责他不听你的话，或者在用一种抱怨的方式说他的生活不够健康，不够对这个关系付出。你所谓的沟通并没有真实、诚恳地把对方当作自己的生命伴侣，一起来面对两个人共同的人生和家庭。但我不是说这一定是你的错，可能对方真的没有这个态度。  

最重要的是两人之间的联结状态。如果两个人之间缺乏信任，缺乏支持，不仅仅是孩子和家务，可能在各种事情上，这个情况会蔓延到生活当中。所以有没有力量好好地去沟通你们关系的品质，找到方法增进品质，可能比去沟通怎么带孩子或者家务还要更重要。  

当然不是我这样说说就能够知道，能够做得到的。第一个，你要愿意。第二个，你要有勇气去沟通。你要知道自己能力很清楚地告诉对方，不只是这些家务，而是两个人彼此互相支持的态度，对你来说是建立这个关系最重要的基础。  

如果说只是因为两个人在一起了，像室友一样住下去，却没有一个愿意花时间去了解彼此，支持彼此的态度的话，那我觉得，如果是我，我会告诉我的伴侣说我不知道我们在一起的意义是什么，但我这样讲已经是沟通到最后了。  

我认为是这个疫情或现在生活的情况刚好逼迫你们两个必须去。如果两个人平常各忙各的，其实已经没有机会去真实地面对。心理学常常讲，家里有一只大象坐在这边儿，大家都视而不见，这只大象，其实就是你们关系里面没有流动，没有支持彼此。这只大象是要拿出来先说的，然后才有办法去解决孩子、家务的这些问题。  

我不知道你们的这只大象存不存在，或者是什么样的情况，这只有你才知道。但这个是最重要，是趁这个时候该是去谈的。  

如果对方不愿意面对这个部分，对不起，这是一个关系原则的部分，而不是说那纸结婚证书。我们不需要用这个方法去威胁，可是我一定要真实诚恳地让对方知道它的重要性，它关乎我存不存在这个关系的一个立足点。这个东西建立了，我才有可能去谈照顾孩子、家里的这些事情，不是我需要你支持，是我们两个怎么分配。   

我曾经问同学一个问题说，你们觉得男人是不是需要帮忙女人做家事。如果有人说需要，男人应该要帮忙，他已经中招了，已经落入这个问题的陷阱，谁说家事是女人的，男人可以帮忙，那不叫帮忙，他本来就应该要做。  

当前面那个被建立之后，就可以比较能够去沟通。那不是一个要求，而是真的一起讨论。可能最后的结论也是有人做多一点，有人做少一点，没关系，和态度是一样的，而不是你来帮我做什么。 

不容易，但慢慢地去找到自己的立足点，慢慢地争取。可能一次沟通不够，两次沟通，三次沟通，终究你要很清楚地让对方知道你为什么要他，为什么要这段关系。让你存在这个关系里面的价值是什么，不是因为那一件细节。   

至于他这个人积极与否，是不是利用这些时间在看片，这不是你该管的，这是他的自由。你不能够像个妈一样，什么都要去规定他，但你一定要知道你自己要什么。

——钱维徳

question2

这个问题很明显是一个内在小孩的反应模式，至于他们说的到底合不合理，那是另外一回事，听起来有些不合理的地方。 

但我们要看到自己内在这个慌张感在哪里，如果说我们不小心冒犯到别人。比如不小心踩到别人脚，有些不好意思的感觉，甚至有一点小小的愧疚感，这没什么，这是一个人善良的部分，我会去在意别人的感觉。  

但这个如果变的比较慌张，身体上会有一种比较强烈的反应，很明显是来自于我们童年的经验。我们可以去看到小时候我们常常是被父母指责，警告的。尤其很多人带小孩很喜欢用威胁的手段，如果你怎么样，我就怎么样怎么样，如果你继续下去，你之后的后果会如何如何，会告诉你那个后果有多严重，来管束你现在这个行为。   

很多父母跟孩子之间没有办法真实地沟通。有的时候，大人都不知道威胁会被小孩夸张化。因为他对于世界的认知还不是那么的合理，你看小孩有那么多的幻想，所以他都是夸张化的，威胁也会被夸张化。  

我们从小的时候，父母可能会说你怎么样，我就不要你了。但事实上父母怎么可能不要小孩，父母这么说是为了要威胁。但对小孩来说这个威胁就像真的一样，而且会被他扩大。 

 “啊，你就不要我了，那我一定是很糟糕，我不能让你不要我”。所以威胁不要这个小孩或威胁有什么样的后果，对这个小孩来说，他脑子里要经验很多恐慌的回路，而这个回路到现在我们可能都还会使用。所以其实那一刻呈现的状态，面对的已经是那个内在小孩，他完全回到了当时的那种威胁和不知所措里面。   

这里你也没有什么错，因为你就是在这种状态。你唯一要做的是能不能去看到这个恐慌，了解他的状态，他是怎么来的，然后去疼惜这个孩子。  

其实一个孩子会做错什么呢，你碰一下，你也不是故意的，你会做错什么呢。但我们好害怕犯错，尤其对方的一个眼神、一个话语，我们就觉得我们错了，而且我们要受到惩罚。这就是父母有时候管束孩子的方法，你做错了就会受到惩罚，即使你没有做错，也要告诉你如果你做错了，你会受到什么样的惩罚。  

虽然我们说童年当一个小孩很快乐，但其实也是真的非常的不容易。所以此时此刻的我要重新地回去爱这个孩子，知道他的害怕是什么，他的慌张是什么，这是你第一步要做的。  

由你的问题，可以看的出来你是一个比较息事宁人的人，也比较的妥协配合，当然这是你善良的地方。如果在我的课程里，有时候我会协助学员去练习另外一种能量，不是说你要变成那种能量，但你可以补充一些不同的能量。  

有时候你也可以义正言辞地告诉对方，不是说你一定要吵架，但对于一个讨好者而言有时候吵吵架也无妨，真实而正直的，一个有力量、成熟的成人遇到那种状况就是对不起，他不会那么慌张地说对不起，让你难受了，或者对不起，让你担心了。  

当对方的怀疑不合情理的时候，他也会很清楚地讲说没有必要这样子，你不需要反应这么过度。因此你会想出捍卫自己界限的话语，把对方那种过度的怀疑，攻击或指责挡在那边。你不会只是缩进来，你的能量会坚定地站在哪里，必要的时候，你还会挡回去。   

我不是说这种情况你都要发脾气，但在必要的时候，能够练习一些冲突的能力，或许是接下来你成长路上能够去扩充的地方。

——钱维徳