案例解读 | 生活中的不安全感在梦境中显现，该如何进行疗愈？

question1

你梦到看到这个场景，会踩到很多的玻璃碎片，这其实反映了你一直处于在生活里有很多的不安全感，这个世界对你来说你承担了很多的压力。那也代表当我们承担压力的时候，对于我们这个生命体，他感觉那是一种威胁。  

看起来你要工作，要照顾小孩，而且小孩又不是那么的配合，整个大环境其实我们有很多的压力。在目前这个比较特别的情况，大部分人都有些心理压力，跟环境的状况也有关。

在我们的梦里这种压力、威胁可能转化成了那个画面，就是这个玻璃在伤害我。我身体感受到那种威胁，它就仿佛是真的一样，甚至是透过一种利器刺到我的身体里。  

脚代表我们的安全感，我们好好地站在土地上，像一棵树一样屹立不摇，脚也代表我的行动力，当我的脚受伤的时候，我是行动困难的。   

非常可能你也觉得资源很匮乏，压力很大，很疲惫，就像你说的耗尽的感觉，梦通常都呈现我当下真实的状态。你在外在去照顾一个需要被照顾的baby，他很幸福，因为什么都不用管，让别人照顾他就好，他有时候还可以耍耍赖。    

但是你内在有一个害怕的、孤单的、觉得没有安全感的小孩也在那里，所以对你来讲最大的为难是你内在这个害怕的小孩现在很慌张，很孤立无援，没有安全感的状态。  

我不知道为什么你会觉得那么孤立无援，为什么这个孩子所有的责任都在你身上，你还需要工作，所有的一切没有其他部分的支援，所有东西都要你自己来。所以你内在有一个非常脆弱的部分在那里，在你的梦境中显现出来。  

猜猜看，是你外面那个小孩比较脆弱，需要照顾，还是你里面那个小孩？外面那个小孩他搞不好很幸福，他能够耍这些赖，但你内在那个小孩已经遍体鳞伤了。所以我个人认为这个小孩是更重要的。  

我们常常会鼓励母亲说，第一个要照顾的是你自己。就像是飞机上氧气罩的解说，你必须先带好自己的氧气罩，再给这个小朋友带，你自己没有照顾好的话，没有足够的能量，最后可能两个人可能都会崩溃。

我给你的建议是，去了解这个世界并没有一个要来攻击或威胁我的主观意识，它该发生什么，就发生什么。我们有没有能力去调整我们的内在，从一个被要挟、被强迫的受害者，转变成一个主动者，这个切换与转变对于我们内在的幸福品质非常的重要。    

因为如果我是被动的，我的孩子好难搞，工作也非常耗我的能量，因为我需要钱，我不得不做这个，当然这是事实，没错。不过我在说的是一个我内在的选择，这个态度是我能够选的。  

我们没有办法强迫说我现在就是快乐，但这是我们尽量要去练习的地方。我可以选择被动或主动，这倒是我可以去练习的。所以我会邀请你在内在调整一下态度，从受害者被迫、被威胁的态度来到一个我主动，我去面对，去迎向的态度，  

现在就可以告诉自己：我是有选择权的，我可以选择做这个工作或不做这个工作，但我选择了这个工作，所以是我主动选择的，我是主动地在活着。  

去爱着你内在那个不安全的孩子，你的主动变成一个力量在支持内在的这个孩子。最后是你生活的这个压力，一定要开始要去调节它，不要让自己耗掉，不要让自己疲惫，尽可能每天给自己一些独立的空间，哪怕是10分钟，最好是有半小时1小时，你可以看看书，跳跳舞或者散散步。  

你有一个自己的空间，而不是所有的时间、空间好像都是为了应付，为了别人去做些什么，去找你身边的家人或朋友，找到支持的资源，不要一个人扛着一切。你内在的那个小孩她已经被玻璃刺得遍体鳞伤，该是你要好好照顾她的时候。

——钱维徳

question2

我们跟伴侣之间的关系有一种说法是这是我们的缘分，我们对孩子来说，当然有血缘的关系，但其实也是一种缘分。孩子的个性不是我们能够选择的，所以我们跟他们之间的互动也是一种缘分的互动。可能与某个孩子会很亲，和另外一个孩子会有距离。   

先不要把它变成一个问题，也不要认为怎么样才是对的。因为有的时候你们俩之间的互动，有一半是你可以做决定的，你自己的这个部分，有一半是他做的决定。我们没办法用自己想要的方法去决定或强迫另外一个人，包括我们的孩子要用什么方式跟我们对应。   

这位母亲，你跟女儿的相处非常融洽，温馨平和，很好。代表你并不只是一种模式而已，这是一件好的事情，也代表你跟儿子之间或许这种状态就是很自然的状态，也说不定，因为女儿和儿子本来就是不同的个性。   

但你要问自己的是，你对女儿和对儿子有没有不同的期望？如果有的话，那这就是你的问题了。你如果更希望儿子是什么样什么样的，期望儿子有很多来迎合你，但你比较允许女儿去做她自己，那么他们的反应不一样也是很自然的。  

你要去看到儿子让你失望的地方是什么，这些失望是来自于你。我碰到更多亲子之间的问题都是母亲会很生气，为什么这个孩子不是我想呈现的，我不希望他是这样，他让我生气。但我想问如果孩子让你生气，你会来问老师一个问题，这个问题出在你还是出在孩子身上？通常父母都希望借由问老师，有些人问得比较巧妙一点，事实上她还是要问老师你可不可以让我的孩子不要那样。 没有，他就是那个样子。   

对你来说，问题是你的愤怒，你的问题不是他，你要看清楚这一点。你能不能为你自己做些什么？对你的愤怒、不耐烦，失望和烦躁做些什么？   

如果你问题的焦点还是你能怎么做，让他不要那个样子。当然我不是说放任他，或者我们认为他就是那样子，没有。孩子一定是谁对他怎么样，他就会怎么样呈现，这是孩子的状态。孩子还没有办法选择自己要成为什么样的人，他是看外在怎么对待他。

  所以这里没有什么要去责备的，我们每个父母都在学习怎么当父母，没有人是天生就知道怎么当的，也没有人天生就知道怎么去对待这个孩子，你是在跟他相处的过程当中学着怎么去对待他的。  

把你和你女儿的相处当做一个基础，看起来你还是一个能够去关爱、去理解的母亲。所以去照顾你内在的烦躁感，是你设定了什么样的东西，不符合你的期望，你在烦躁。你能不能放下这个期望去了解他，知道他为什么要呈现。    

但是你问的过程当中不是为了要去让他配合你，不是为了让他成为你想要的样子。最难的就是这一点，如果对孩子有一个我心中认为他应该想要怎么样，那这不是我能够为你解决的。   

如果他能够去反抗那个期望，那表示这个孩子还挺有种，如果你做了一切该做的，而你们之间依然有一些对立和冲突，那就是你们之间的缘份。   

只要你还是带着爱的，他爱着你，你也爱着他，这个部分在你们内心深处是不会变的，那么这就是你们之间的缘分。这也是一个阶段，只要你不要继续强迫他，不要继续坚持你的想法，这段时间也会过去。   

可能再过一年，过两年，他就没有那么地捣蛋了，所以这是你身为一个母亲要去培养的耐心和包容。很抱歉，我没有办法给你方法，这些你可以去看一些养育子女的书籍。   

但对于你自己来说，这份烦躁是你的问题，是你要往内在去看，去感受，去支持自己的地方。等到你能够去支持自己，或许你也有这个能力去问他说，我真的不想跟你这样子，我们来聊聊到底为什么是如此，我现在愿意在不强迫你，不给你压力的情况下去了解你，你可以告诉我为什么要这样呢。  

之后你们再去找一个你们都想要的相处的方式，但绝对不是你认为的那种由你来决定怎么样的相处方式，相互去学习怎么样成长，然后接受你们的缘分。

——钱维徳