案例解读 | 被问很多问题，总让我感觉被控制，如何和这类人相处？

question1

这个小妹妹这些咄咄逼人、喋喋不休的琐碎问题，问个不停地这个难受，否则一个小妹妹怎么会把你给搞定了呢。   

首先你要知道，要去感受内在那个被控制的小男孩的那种感觉，当然他那个时候不能够对母亲发脾气，或者他真的也发脾气，只是直到现在，他把办公室里的同事投射成那个控制我的母亲，所以去感觉那个感觉，你不需要被那个感觉操纵。  

第一个，她没有在控制你，第二个，她也没有能力控制你，当然她可能有点啰嗦，但她绝对不是你处理不了的。你如果把这个难受针对她，就没有从和你母亲之间的难受成长出来。    

如果可以的话，你可以写一份封，对于母亲的操控，你难受的信。不一定要给她看，但你可以说我受够了，或者你总是这样子，你没有来关心我，但你总是用一种质疑或怀疑的方式。 

 这是你自己对自己的成长。因为今天如果不是这个同事，它也有可能是你的老婆或者那个朋友，只要他们问题开始多了，一样会让你有这种感觉。你心里面可以说这个人不是你母亲，你也不是她的儿子，所以你不一定要有这种委屈的感觉。   

第二个，你也不一定要配合。别人有问她问题的自由，你有要不要回答的自由。你可以在家里彩排，找一个朋友，像角色扮演一样扮演她。

想好你有什么样的答案，不是为了要去赢她，也不是为了要让这个人闭嘴，像是一个很有中心点的你，去感受你内在的力量，当你有一个小男孩在那里，你得守护着他。  

就你的中心点，要怎么回应她这一连串的问题，你或许只是简单地说你别问那么多，我就是出去，或者是说你这些问题，我并不想回答。你自己决定要不要回，因为别人可以问问题，但你可以决定你要不要回答或者想不想回答。  

你也可以找时间和这个同事约，我有事情想和你说一下。当你那样子 说的时候，我心里面会有一个什么样的感觉。或许你们两个可以从这个澄清当中，她可以了解：哦，如果我那样子问会给你压力，或许我只是想要知道什么。   

我相信从各种层面你都去观照，去做一些内在的整理，你就不会被缠绕在童年这个不愉快的经验里面。

——钱维徳

question2

   有一件事情挺好，你非常清楚地知道这个工作的职责是归于你还是归于他们，你也能够去清楚地表达，虽然说你用的是面红耳赤、争吵的方式。只是我不太清楚这个争吵的内容会是什么，是他们不认同这是他们的工作，还是即使是他们的工作，他们也认为你应该要来做，等等。  

  至少你做到了不是忍气吞声地把它做下来，然后把自己累得半死，郁闷，你还能够去跟他们争执，为自己说一些，我觉得这已经是挺好的。  

  只是你要去看地是，为什么一定要用面红耳赤、吵架的方式去说。这不是责备你，这是我们童年的一个习惯。因为我们在小的时候，表达能力不强，也没有内在力量，所以一旦父母给我们很大压力的时候，我只好用一种很强烈的方式推回去，来告诉父母你们这样做，我很难受。  

  我要问自己，或者去看到内在那种被强迫、被利用的难受。这个内在小孩由我来照顾和感觉，由我来支持和呵护，但我不一定要用一个好像自己总是被害者，一定要造成别人欺负我的剧情。   

  在照顾了你内在小孩的时候，站起来蹲一个马步，像武功大师一样，有时候我也会邀请我的同学常常站桩，在站桩里感受自己的那种稳定、扎根和成熟。你看那些气功大师、武林宗师，他们一定不会动不动就跟人家干仗，拳打脚踢。   

  我认为你不应该让步，因为没有必要委屈自己，但也不需要把它变成一个被迫害的剧情。你有没有能力只是很清楚而坚定地去拒绝你认为不合理或不公平的要求和对待，有没有能力用很简单、清楚，但不是一种脾气的方式告诉对方。去说no，这件事情不归我做，或者是这件事情我并不想做。  

   如果对方给任何的理由说你有时间什么的，像武林宗师一样，镇定、坚定地一一化解，这是理想状态。如果他们给的压力太不合理，很不尊重，那当然我要用愤怒来阻挡。  

   这是一个光谱，从一个委屈害怕的小孩，到中间的武林宗师，再到那个非常极度暴躁的反弹，我们慢慢地练习这中间的衡量跟拿捏。

——钱维徳