关系进行一段时间后，开始觉得对方不够好，该怎么自我调整？
案例解读 | 关系进行一段时间后，开始觉得对方不够好，该怎么自我调整？
导师寄语
真正的爱是经验并拥抱自己的旧痛，在内在找到对自己包容疼惜的能力。这是一种生命真实的信任，信任自己内在那一股对爱充满渴望的生命力，无论情况如何，我都能让生命的尊严和柔软延续下去。于是在关系里，由伴侣必然带出来的任何不适，都是让我能面对自己，完整自己的机会，真爱不是某个特定的对象，而是一种内在的承诺。
――选自《真爱的旅程》 作者 钱维德
question1
和男朋友相处一年，我心里很挑刺对方,他稍微有一些不符合我认为的样子我就会评判他，例如，做事情拖拉，啰嗦，我就对比能做成事业的人应该什么样子的，心里总接受不了他就是这个样子，更别说崇拜了。曾经尝试调整，却总重复，很不对劲，我该如何调整自己呢？
这个问题是关系进行了一段时间之后，开始觉得对方身上有一些自己不认同、不欣赏甚至鄙视的状态。
我们可以回溯一下，这个关系当初是怎么样建立的。为什么你当初挑他呢，是为了什么，现在那些东西都不见了或者是不重要了吗，这些你现在很在乎，但是很难受的条件是怎么出来的，为什么现在又变得这么的重要。
当然我不是用一种讽刺的方式，这是在关系里会大量出现的状态。如果我们没有觉知，我们会认为这是这个人问题，但事实上，这是我们大脑思维的问题。
否则你就算再换多少人，情况也是一样的。一开始觉得挺好，挺有希望的，后来就觉得怎么会是如此，那我不要了。
这又分好几个部分，但一定不要认为这是一种客观的，对方身上发生的事情，那么你会很惊讶地发现，你遇到的大部分的人都是这样。如果你碰到一个完美的人，从一开始到后来没有让你不满意的地方，这就和中乐透彩一样，几率太小，我们还是走比较稳健的路线。
先看自己的模式，一开始我是怎么做决定的，我有没有过快地决定这个人是我的伴侣。那是来自于我的过度幻想，我太过寂寞，太需要爱，或者我用一种条件的方式去选择伴侣，什么是条件，因为他有这个，他会那个，我构思出来美好的状态，认为这样的人适合我，这样的人我要。
但事实上，真爱不是设想来的，不是说对方的条件适不适合你，它一定是两个人在相处过程中慢慢地找到默契，在于这个默契有没有被磨合出来，以及这个默契是不是你喜欢的。
因此我们在选伴侣的时候，绝对不是选他的条件，可能有一些最基本的条件，这是肯定的。真正做选择的来自于你们相处的感觉，而这个相处的感觉不是由这些条件决定的。
我并不是说你应该要去忍耐对方什么，这一切都和你们相处的方式有关。然而如果你现在是用你的想法去决定这个人要不要、适不适合，那你是在给自己挖一个坑，而且这个坑不是爱的坑，你不会掉到爱里去，你只会掉进一种陷阱，就是对不对、好不好。
首先这个人是你当初选的，那现在为什么你都在挑他不好的地方，他其实没有什么太大的变化，他当初这些你现在在挑的东西，其实你一开始也不会都不知道，他也不太可能把所有的东西都切换着瞒着你。
我们现在往里面看，非常有可能是你没有把自己的快乐握在你的手里，你认为这个人他可以带给你快乐。所以他不合条件的地方，你会非常难受。因为你会往未来去想：在他这种情况下，你怎么可能得到快乐，你认为他的那些条件决定了你会不会过的好。
但事实上，你会不会过得好，一定是你来决定的。所以非常有可能是你并不知道怎么把自己过得好和过得光彩。这是你第一个要去想的，你把他看成一支可以决定你幸福和未来的股票，但事实上他是不能够决定的。
第二个，我没有说你一定要跟他在一起，我的意思是你要看的是你们相处的方法。首先，你没有办法让自己快乐，这是你要去成长的地方。再者，你也不知道在关系里怎么跟另外一个人相处，所以你把你所有的不舒服怪罪在这个人的毛病上，而不是去培养建立两个人相处的方式。
你们两个人相处的方式是不是都是对方的问题呢，我想或许不是。你也要去学习怎么经营一段关系，怎么在关系里呈现你的感受。如果只是把聚焦在条件，对方的好处、坏处上面，那么你大概很难碰到完全满意的人。
——钱维徳
question2
——钱维徳
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