很渴望亲密却又很害怕亲密，真正的亲密是什么？
案例解读 | 很渴望亲密却又很害怕亲密，真正的亲密是什么？
导师寄语
真正的爱是经验并拥抱自己的旧痛，在内在找到对自己包容疼惜的能力。这是一种生命真实的信任，信任自己内在那一股对爱充满渴望的生命力，无论情况如何，我都能让生命的尊严和柔软延续下去。于是在关系里，由伴侣必然带出来的任何不适，都是让我能面对自己，完整自己的机会，真爱不是某个特定的对象，而是一种内在的承诺。
――选自《真爱的旅程》 作者 钱维德
question1
我从小在外公家长大，青春期回到父母身边，常被爸爸打骂。我的脾气不好，吵架时容易暴怒，两次恋爱都出现了同样的问题，都是我提出的分手，前两天觉得很开心，终于离开了她，两天后就控制不住，要不断地发信息打电话，处在煎熬中。特别是最后这次，对方跟前任复合，我们在交流中她说她不是很爱我，我的感受是交往了四年，又被欺骗的感觉，还有羞耻感，感觉胸闷。于是我总回忆以前的场景，想象她和现任的场景，这让我很痛苦，我该怎么办？
这位同学这样的情况代表关于爱，关于关系，我们有挺长的内在探索和成长的路要走，否则你只是想对方做了什么、做错了什么，你做对了什么、做错了什么，这会有很混乱的想法。
从你所描述的情况，可以看得出来你很渴望亲密，又很害怕亲密。当然不是只有你一个人，大部分的人都有不同程度的渴望亲密，有些人是太渴望亲密，因为太缺爱，所以他太渴望。
太缺爱的孩子长大，进入关系里会太讨好，太配合，太委屈自己，然后常常是被抛弃的一方。另外一类是小时候没有得到足够的爱，受到爱的伤害的孩子，他会太害怕亲密。如果亲密的话，那会不会和原来一样，我充满希望地靠近你，然而到时候你会抛弃我，甚至像你描述的情况，后来居然说你并不是真的爱我，那我不能这样受伤害，所以我不能够太靠近。
而你的情况是这两种都有，你不会太让自己敞开内心。因为只要你不舒服，你很容易看到不满意的地方，之后你的方式就是发脾气。
我们来看一下，我们为什么要选择和另外一个人在一起，我们要的是爱呀。可是爱跟选择车不一样，我要选择它的性能是什么，看到不满意的地方，我要去修理它。爱，我爱的是这个你，我选择了我要的人，而不是我选择了一个条件。
我为什么会看到让我不顺眼、不爽的地方，我用发脾气去呈现，比较可以去怀疑的并不是这个人的问题，当然我们的脑子会这么想，这是我们保护自己的方法。我们真正在保护的是一种很亲密的感觉，我们以为亲密就是对方完全是我想要的样子，他完全让我舒服和快乐。
然而真正地亲密并不是这样，亲密是我也有光明面，我有黑暗面，你有光明面，你有黑暗面，我有我的优点，我有我的缺点，你有你的优点，你有你的缺点，但这些都不重要，重点是我们决定敞开在一起。
但对于你来说，你只要有一点点开始靠近，内心开始敞开，你的模式就开始启动：那不行，如果我太爱这个人，如果我脆弱一点，那我不就被掌控了吗，如果她到时候…，就像你遇到的。
这完全是自己最害怕的事情，它会发生来提醒我们有一个东西没有看清楚：不是他不爱我这件事情让我难受，是我害怕不被爱让我难受，是因为我还没有完全地爱我自己，我还没有爱到我的无价值，我还没有完全疗愈我的羞愧。
所以这个人的这句话，它会带出我的这些创伤口，我有两种模式在交互地运用，交互地矛盾，使得我很难有一个放松、对等而敞开交流的亲密关系。
我会让关系不要太亲密，我很容易看到对方的问题，然后发脾气，发脾气是制造距离的一种方式。我们想要考验对方，如果发脾气，你会不会改变，会不会配合我，你是不是真的爱我。但事实上我们的发脾气正好创造了两个人之间的不信任，两个人之间的距离，而那是我潜意识要的，因为我不想要太亲密。
可是我有另外一个伤痛，我要爱，我太害怕是孤单的，我把对方给赶走了，不管她说什么，她决定做什么，我感受到一种被遗弃，一种距离，我感受到我缺爱和孤单的部分。我要爱，我不要爱的纠缠是你这种状况最难受的地方，去看到这两个难受，这两个痛它来自同一个地方。
我不觉得去想怎么对待这个人能够解决你的问题，因为她有她的问题，她有她的不成熟，但是你当初会选她，或者接下来你选的所有会带出这些感觉的人，她都是给我们机会去看到我内在有一个没有完成的疗愈，以你的例子，有两个没有完成的疗愈和成长。
——钱维徳
question2
——钱维徳
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