你这种情况老实说是已经卡住的情况，两个人都很受伤，两个人都会觉得对方很伤害自己，也不愿意柔软下来，也不愿意低下头，就是杠上了一种感觉。

如果你想要改变其实是挺难的，因为你也不愿意放下你自己的骄傲心，那更害怕一旦你柔软下来，他就会得寸进尺，你就得失去你自己。所以这种情况或许你真的需要专业的婚姻咨询师或心理咨询师，去慢慢辅导你们。

如果你自己要试试看的话，你一定要把一个笔记本写下来你要的步骤，什么是最重要的，不是到时候又是情绪来，你们情况就是卡在情绪里，只要在情绪里说出来的话完全是伤害的话，就是很硬、很冷。

你既然会问这个问题，你就是想要改善，所以先问自己：什么对你来说是最重要的，在这段关系里你们两个都把自己的需求摆在最重要，而认为对方不配合自己的需求。

我有一堂课叫《懂得亲密》里面做过一个练习，也给这次读书会的同学分享，就是两个人在冲突里面有不同的层次：

第一个表面的层次就是我们俩个人是不一样的，我要的是这个，你要的是那个，我不愿意给你那个，你不愿意给我这个，我们俩是非常不同的，这就是关系的冲突，大部分卡在这个地方。

然后走下一个层次，你可以闭着眼去感受在第一个我们两个是不一样的层次底下是我们俩是一样的，我们俩一样很挫败，我们俩一样很生气，我们俩一样的觉得对方不懂我，我们俩一样很固执的不愿意去配合对方。

所以去找到你们俩都是一样的，这是关系的基础，如果都不愿意去承认这个部分，这个冲突是不会有化解的时候。

第三个层次就是我们俩的需求是不一样的，我需要的是…,比如说你的房子这件事情,你需要的是被保障，你需要的是一种安全感；在性这件事情上，他需要的是一种敞开一种激情一种配合，你需要的其实是不要那么强烈，你需要的是比较温柔。

所以我们俩需要是不一样的，你也不了解我的需要，我也不了解你的需要，但我们俩的需要只是不一样，而不是因为我的需要是对的，你的需要是错的，不是，我们俩有各自不同的需要。

最底下这一层，我们两个有共同的需要，而这个需要是最重要，就是我们俩都需要爱，我们两个都需要有一段滋养的关系，我们俩都需要一个亲密而信任的关系，这才是我们俩都需要的。这个比什么都更重要，比房子写谁的名字，比做爱的方式是用谁的方式，最重要的就是我们怎么创造一个亲密而且互相信任的关系。

所以会问这个问题，我相信你也愿意把这个摆在最重要，然后如果这个是你确定的话，找个机会跟他谈，先写一封信都可以，约个时间可以好好的来聊我们的关系，现在我知道你也不舒服，我也不舒服，谈你们俩共同的东西，然后你也可以谈说你需要是什么，你先谈你了解他的需要是什么，不要只强调你的需求，所以去了解对方的需求是沟通能够产生的关键。

所以先问他，你需要我们的关系复合吗，你需要我们的关系能够互相信任吗，你需要我们的关系可以互相接受跟支持吗，如果需要，我们来聊聊看怎么发生，我知道我们现在都很生气，然后请对方讲他的需要是什么，他的受伤是什么，一样，你讲你的需要什么，受伤是什么。

先不要坚持对方一定要配合我，先把需求谈出来，然后再来看看这些需求对方能做什么，你能做什么，所以好好的谈谈，好好的沟通，这个是一个必要的、诚恳的沟通。

最重要的是你要把你的骄傲放下来、我觉得先道歉是一个很好的方式，因为你的确没有好好的像个大人一样成熟的跟他沟通，像权力斗争一样把家人全部拿进来，他当然会很难受啊，因为你用的方式是极大的一种给他压力的方式。你可以为这个道歉，因为你没有像是一个他的伴侣一样的好好的去跟他聊，而是用家人的压力让他羞愧，让他变成一个坏人。

所以如果你知道这一切的话，该做的道歉，该做的原谅，该做的沟通，如果做不到的话，先成长你自己，去学习，或者找一个专家来帮助你。