如何确定要不要敞开自己？
普罗
2026-07-14 19:54:05
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案例解读|如何确定要不要敞开自己？
真正的爱是经历并拥抱自己的旧痛，在内在找到对自己包容疼惜的能力。这是一种生命真实的信任，信任自己内在那一股对爱充满渴望的生命力，无论情况如何，我都能让生命的尊严和柔软延续下去。于是在关系里，由伴侣必然带出来的任何不适，都是让我能面对自己，完整自己的机会，真爱不是某个特定的对象，而是一种内在的承诺。
――选自《真爱的旅程》 作者 钱维德
question
问老师，如何确定我是不是敞开自己？比如对方需要我告知今天事无巨细的行程，去哪里，干什么，有些什么人？而我只愿意告诉对方，我去上课，此外的细节我都不愿意告诉对方。甚至有时我会说我不告诉你。
这个问题也是一个挺重要的问题，我们在关系里最重要的目标就是敞开心，如果我去建立一个关系，却是不敞开的，那这个关系其实是不滋养的，而且是让我有压力的。
但敞开心扉不代表我就要盲目的把所有事情都摊给对方，摊给对方看，你也要看到你们的关系的进程，你们信任彼此的程度是什么，如果你信任他，他还不信任你，你直接敞开，接下来你所经验到的害怕，或对方的反应，或许也不是一个正确的做法。
所以我们所谓的敞开，不代表每一件事情的细节都需要向对方报告，我们的敞开是你的心的敞开的状态，尤其是在感觉层面。
所以当对方事无巨细里在问发生什么的时候，他有一个没有敞开告诉你的地方，就是他的不安全感。
这个时候你可以说这些我都愿意告诉你，或者是此刻的我有一个不安全感，我有一种不情愿告诉你的地方是因为你没有告诉我为什么你问这些问题，或许你可以告诉我说你的担心是什么，你的害怕是什么，而不是像是一个审问细节，好像在办案一样的一个检察官在检查我有没有做错什么。所以我们的敞开不应该是在保护层，应该是在脆弱层，我们来谈谈感受就好了，最近有什么地方你觉得我不尊重你地方，或让你没有安全感的地方是什么，你的害怕是什么，那我也来谈谈我在这个关系里我的苦闷是什么。
不是为了要指责，是为了要了解，这些我都不谈，直接问你说“你人在哪里，你做什么”，其实这是一个审问。我们要去敞开的应该是那个不安全感是什么，而不是先把说、告诉、交代、事无巨细里说你在课程里面做了些什么，而是你这么问“你可以告诉我你这底下的感受，还有你的你的动机、原因是什么吗“，我们先来放松的或者是诚恳的来谈这个部分，我才有可能决定要不要告诉那些细节。
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