案例解读 | 心里对未来家庭的恐惧感，让我害怕面对婚姻

导师寄语

请问老师，现在的理念一方面提倡要爱自己注重自我，另一方面又说该贡献自己要无私无我，到底该怎么做？

其实是一个挺好的问题，现在有很多的教导说，要爱自己，注重自己，另外一方面又说，要这个无私的奉献自己，要有大爱，要爱别人，这个到底是不是矛盾的，那该怎么做呢？

如果摆在一起，它是矛盾的，但是我们把它做一个先后的顺序，它就不是矛盾的。

首先一定要先爱自己。因为如果你不能够爱自己的话，是没有人爱的了你的。即使人家爱你，你还是觉得这是不可能的，因为连你自己都嫌弃你自己，连你都不接受你自己。所以我们要说的就是，所有的成长课题的第一步，找到自己还没有接受自己的地方，还挑剔自己的地方，还觉得自己有错的地方，原谅自己，容纳自己，接受自己，相信自己，然后真正的找到自己的价值。

所以你看，为什么爱自己是最重要的，如果我们先爱别人，却忽略了爱自己这个开始，我们非常有可能爱别人，只是为了要去填补自己的价值。

比如说，我认为我自己是不太有价值的，所以我特别的拼命地为你做什么，为你付出，为你牺牲，所以你可以留在我身边。我不认为你会因为我留在我身边，因为我是没有价值的嘛。我只认为你会因为我做的事情，我为你做的事情留在我身边，我就拼命的做。但长久下来，这就变成一种牺牲。因为我不爱的事情都不是为了我自己。所以牺牲感是很多只注重爱别人却忘了先爱自己的人，所做出来的事情。慢慢的，牺牲感也会给别人带来压力。然后这种压力呢，对方就没办法是心悦诚服地接受我们的付出，后来我就觉得对方不够感恩，或者接受了我们却不感谢我们，我们会觉得很不值得。

所以我们要说的是这两个是不相违背的，但它必须先满足了第一个“我爱我自己”。有点像我是一个爱的一口井，我这个水是满的，所以我可以流淌出去爱你。而不是我是一个枯井，想办法挤出一点水给你。这个问题简单的说，你的爱别人，也是来自于自爱。而且你爱别人不是为了要得到什么，肯定或者是回报。你爱别人是你没有办法不爱别人，因为你是那么的爱你自己。它是一个自然的、无条件的，而且放松的，做完就放下的一种行为。

——钱维徳

你怎么克服对于家庭的恐惧感，这个恐惧就不解决的话，你会害怕进入婚姻。

当然我们曾经说过，如果童年我看到父母他们是不和谐的，我对于关系、对婚姻就会有很深的不信任，或者我在周围我没有看到那一对大人是真正的相互信任、相互支持、相爱的一种长久的状态，所以我对关系失去了信任。首先你要知道这个不信任的来源是来自于你小时候的看到别人的状态，这不代表你就是一定是这个样子，所以这个不信任其实是一个误会吧。就好像一个地方是常常下雨，你可能就不知道太阳是一直都在那个地方的。

那么我也欢迎你多多接触关系的课程，跟不同人在一起，因为你可能没有看到一个幸福的关系，但是有些人曾经看到过和体会过，他散发出来的能量会让你的身体、让你的能量里面感觉到，哦，这是可能的，所以你不信任的是你过去的经验。但是我邀请你去相信你自己，当你开始相信你自己的时候，那么你就不用重蹈覆辙过去的父母的模式。

所以我们在21天的课程也会来谈到，我们如何能够在信念上和能量意识上脱离父母的制约，脱离他们带给的印象。所以这个不信任，只是一个不信任而已。它并不是一个事实。在关系里，这就是我们所谓的幻象式的信任，因为幻象式的信任会带来幻象式的不信任。我认为呢，这世界上存在一个绝对不会有问题的关系，这是一个幻象式的信任，但它对等的另外一极就是这世界上不会有好的关系，每个关系都很糟糕。真相是所有的关系都在这中间。

而我们在21天的关系课里，我们会来谈到在关系里面，它会有浪漫期，它也会进入冲突期，所以你害怕的是冲突期不知道该怎么办，因为大部分人的冲突期到后来都变成战争期，最后都是变成了一种相互残杀的一种结束的方式，我们真的要学会如何用冲突期去了解彼此，支持彼此。甚至冲突期会带来某种成长的可能性。

这么说吧，你对于婚姻的害怕，是害怕你的痛，对于爱的痛再度被打开。可是你想想看，如果关系是一个可以让我们更完整、更成长的教室，我们就会欢迎这个痛被打开，这个创伤被打开，被打开之后，我们就可以疗愈我们自己，学到更多的爱。所以我们不是去躲避我们的痛被打开，而是去欢迎我们的痛被打开，我们才能够更完整我们自己。所以说它反而是一个可以让我有机会爱自己、看到自己、接纳自己的机会，但是方法我们得学习。所以我邀请你在这21天的某些单元当中去真实地看到关系是什么情况，但是我们如果能够去对应、应付那些情况，那我们有什么好怕它的，不是吗。

——钱维徳

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