找回你的人生
案例解读 | 找回你的人生
3分钟
导师寄语
真正的爱是经验并拥抱自己的旧痛，在内在找到对自己包容疼惜的能力。这是一种生命真实的信任，信任自己内在那一股对爱充满渴望的生命力，无论情况如何，我都能让生命的尊严和柔软延续下去。于是在关系里，由伴侣必然带出来的任何不适，都是让我能面对自己，完整自己的机会，真爱不是某个特定的对象，而是一种内在的承诺。
――选自《真爱的旅程》 作者 钱维德
question1
老师我和老公已经冷战2年，我用尽所有办法想和他沟通交流，可是他却不愿和我说感情的事，我想打破这种僵局，能和他心与心交流，他却不愿意。我把我的心都敞开给他看了，他就是不回应我。我怀疑他外面有人，可是他还是天天回家。我们就是依赖和反依赖的关系。目前我们就是互不理睬，各做各的。我想关心，靠近他，他总是把我推开，要么就不回应。我不知道我该怎么做了，请老师指点。
这种情况对你的确是不容易的，因为你是那个想要对他敞开的那一个人，但是他却是那个拒绝跟你联系的人。假如你跟他已经提过了，你想要让你们的关系变得更亲密，但是或许是像你所怀疑的这样，他其实情感的有别的寄托的一个对象，要不然就是他过去有你们之间互动的某些东西，使他拒绝向你敞开。
这个时候你能够做的其实就不多了，你能做的最重要的就是让你先从依赖者的角色先脱离出来，把你自己能过得快乐，过得精彩，过的美丽，就是让你自己变得很有吸引力，就对了。但这个目的不是为了要去诱惑他，这个目的就是让你先找回你自己的生活。所以一个依赖者的其实对反依赖者，他不是很有吸引力的，因为喜欢一个什么都要依赖他的人。
所以首先你要做的，当然就不容易了，可是你们已经冷战那么久了，你已经都这么敞开了，你该做的已经做了，你最重要的是先找回你的人生。
找回你的人生之后呢，你可以去问自己关于关系你要的人生，就是你要的伴侣是什么样子的，所以很清楚的，就是我们是这样子的在关系里面。如果我们进入冲突期，进入冷战期，我们还是有机会、还有能力的继续的向对方邀请。
但是总有一个时刻，我们总是要去问自己这样的情况是不是我要的，还有我能够等多久，我能够邀请多久，如果我都已经邀请了这么多次了，但是没有得到真相的回应。如果你还年轻的话，那就是问你自己，若不是真相的话，其实再见也是应该要说的。因为他如果完全没有意愿，也完全没有这个能力，或者像你所说的，他其实感情有另外一个出口的话，那么也是你该放弃的时候。
——钱维徳
question2
老师我是一岁母亲便去世的孩子，没有母亲的照片，认识老公后，在孕育两个孩子后，老公管我很紧，没有信任可言，我便出轨，他也不知道，甚至有一个人保持三年多关系，现在很后悔，现在很内疚
基本上里面没有问出一个问题，我不知道要给你那一方面的解答。假如这些外遇的情况都已经结束了，那你可以知道，我们之所以在一个关系会有外遇的情况，一定是他在原来的关系里，没有得到他想要得到的，所以他才会。当然我这不是给那些外遇的人找一个借口，而是如果说这个外遇的是我们自己的话，关系进出，我们要的这种热情，这种连结，这种信任，这种分享，我们就不需要在关系的外面再去找别的寄托。
但如果说曾经发生过这样事情，也不要那么的自责，去了解任何一个情况，任何一个关系的情况都是双方共同形成的，当然你是那个采取这样行为的人，你会比较有内疚感。如果可能的话，就是真正的去成长自己，真正学到关系是什么，真正把所有的关注力都在经营这个关系。假如你的老公有一天他也能够成长的话，他也能够去往内在看的话，或许有一天，你是有机会跟他坦白曾经的这些过去，甚至道歉。把所有我们在关系里经验过的过程，做为我们的学习的一个过程，然后我们总是能够重新的去承诺一段关系。
所以最主要的是，这位同学你没有问出你要问的问题，所以我不太知道要回答的方向是什么，基本上最重要的是，内疚可以有一些，但是不要因为内疚就使的你不能够快乐，或使得你不能够去爱，或使得你没有办法好好地去投入一段关系，要知道，我们做的任何事情在那个时候都有我们的需要，对我们的害怕，对我们的原因，而且关系是两人共同所形成的那个状态，我们不能去只是去指责那个外遇的人而已。
——钱维徳
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