你经验感情的标准是什么？
案例解读 | 你检验感情的标准是什么？
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导师寄语
真正的爱是经验并拥抱自己的旧痛，在内在找到对自己包容疼惜的能力。这是一种生命真实的信任，信任自己内在那一股对爱充满渴望的生命力，无论情况如何，我都能让生命的尊严和柔软延续下去。于是在关系里，由伴侣必然带出来的任何不适，都是让我能面对自己，完整自己的机会，真爱不是某个特定的对象，而是一种内在的承诺。
――选自《真爱的旅程》 作者 钱维德
question1
老师您好，我在17年中旬结束了一段维持了两年多的婚姻，刚开始两个都很甜蜜，后期两个人很容易因为一点小事争吵，每次都闹到要分手，分分合合几次都分不了，进入婚姻后争吵却更加频繁，最后选择离婚，……今年初交往了一个男友，几乎是一模一样的情形，刚开始很甜蜜，可是后来经常争吵，如今两个人感到相处很累，不敢再坚持……面对这个问题，我很痛苦，不知道怎么办？
关于爱，很多人有个误区就是：找对了人，一切就没问题了，王子公主从此过着幸福快乐的日子。小说、电影、星象和婚配媒体，都在催眠大众。认为佳偶天成，只要找到了真爱，幸福自然来，没有争吵，没有误会，总是很有默契，总是心心相印，总是满足没有孤单空虚。然而，真实的关系是两个不同的个性、习惯、思想、感受、价值的人，一个勇敢的选择。因为这世界上没有两个完全一样的人，或是完全相合的人，是不需要经过幻想破灭、期待落空、冲突、困惑、无助、觉得做错选择、想放弃，然后找到沟通、理解、道歉、原谅、接纳、信任…的过程的。
两个越不同的人，越容易吸引彼此，因为对方好像可以填补扩展自己所没有的部分。这种新鲜和好奇所碰出来的火花，是光芒万丈的，然而这种璀璨只是浪漫情怀的一种幻想所造成。所以，在蜜月期越甜蜜的伴侣，等到了浪漫迷雾散了之后，吵得会越凶。这种争吵，并非是谁的情商太差，也不是选错了人或是不够爱了，其实就是关系进入真实期所面临的不适应感。吵架，是用来表达对方不了解的自己，或者要让对方按自己的来想来感觉来做。其实关系里的冲突，是两人可以借此更了解彼此的机会。然而，你并没有这个能力沟通和聆听，你也没有这个意愿改变和成长，你只想怎么吵到你是对的他是错的所以他得改。当然，他也一样互不相让，于是两人就越吵越坚持，越坚持就越分歧，当初造成吸引甜蜜的原因，后来也成了对立分开的理由。
我们不能把蜜月期的甜蜜，当成关系或生活唯一的追求或者是爱的标准。关系，是一种相处的艺术，我们进入关系其实就是在学着如何跟一个与自己完全不同的人共同生活。你如果不能学习如何聆听，去了解对方的感受和需求，也不知道怎么表达自己的不安全感和需求，找到两人接纳和妥协的默契，遇到不舒服只会用生气表达，那么就算不断换伴侣，这个合合分分的模式也很难被打破。
——钱维徳
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