如何面对身边人无休止的建议？
案例解读｜如何面对身边人无休止的建议？
导师寄语
真正的爱是经验并拥抱自己的旧痛，在内在找到对自己包容疼惜的能力。这是一种生命真实的信任，信任自己内在那一股对爱充满渴望的生命力，无论情况如何，我都能让生命的尊严和柔软延续下去。于是在关系里，由伴侣必然带出来的任何不适，都是让我能面对自己，完整自己的机会，真爱不是某个特定的对象，而是一种内在的承诺。
――选自《真爱的旅程》 作者 钱维德
question1
这个问题可以运用到幻灭的过程当中，你看着他不上进的状态，你的心里不爽，这是你的幻灭。
你已经在看书的情况下，他还要你看书，我不知道他的期望是什么，有可能他觉得你看的书不是那么有价值，或者是你看完书的状态。
如果你问我问题只是希望找到方法去对付他，那有点搞错了，这不是我们成长的方向。但不代表你是错的，关系里的小打小闹也是生活中的情趣，你怼我一下，我怼你一下，最后变成我们以后怼的回忆，这也可以。
我猜，如果你在看书，你会希望他也上进一些，不要只是打游戏和看电视，或者你期望他可以和你看一本书，你们可以聊一聊。
你可以在每天看书有感觉的时候，和他要一点时间，“老公你有没有10分钟，我和你分享一下”，他没看的书你可以把你看书的心得和他分享。
只要你不是为了趁机教育他，希望他改变什么，比如说刚好你在看的书是如何上进，如何不浪费时间，你只是为了教导他，这都属于权利斗争，也就是你比较优越，他没有你那么健康或成长。
更好的方式是你去关注你们两个人的相处方式，亲密程度，创造时间聊一聊，聊聊你的感觉，这个聊不是为了让他更上进，你应该讲说我发现我有一个期待。
我期待你怎么样，你可以抱歉说，我甚至用这个期待给你摆脸色、讲道理，我心里有一种认为你这样是错的，很抱歉我曾经抓着这个期待。
这个期待可能来自童年父母一直盯着我，不能够浪费时间，小时候没有什么玩的时间，这些是我自己延伸的，不知道是不是你的情况。
我相信既然你会问我这个问题，你们之间一定已经有了一些权利斗争，一些关系的紧张，不要任由这个紧张形成，变成你们两个越来越扩大的对立状态，反而是把这个紧张聊出来，把你的需要聊出来，但这个需要并不是一定要他满足，也邀请他去聊他的感觉。
我相信只要你们两个能够聊到脆弱层，比如他说就这个疫情他也很慌乱，六神无主，好像提不起动力，什么都干不了，或者小时候也一直被盯着，好像有一部分的他很想要享受颓废的感觉。
不是为了要改变对方什么，而是要你们两个人更了解彼此。在表面上是冲突，对立，不认同，但你在底下去聊，会发现你们只是两个相约守护，支持彼此的人，只要没有太夸张的行为，其实都是OK的，更重要的是这底下有没有很多感受的部分是愿意让对方知道的。
我们人生当中有多少人能够听我们讲内在深处的东西，所以与其只是看到他外在行为有什么是你不顺眼的，不如去了解他底下有什么东西是没有告诉你的，同时你也可以认识自己，你的不顺眼来自于什么，会带出你多少不安全感。
这些也是你可以去认识自己的地方。不要停留在那个层次，走深一点，不管对方能不能也走那么深，至少你可以为自己走深一点，两个人不要只是在纠正对方，怼对方的频道上互动。
不要只有这些，创造一些，你帮他泡杯咖啡，泡壶茶，放下这些东西好好聊一聊感受，这个是蛮重要的。
——钱维徳
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