讨好性思维模式怎么改变？
普罗
2026-07-15 16:05:21
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案例解读| 讨好性思维模式怎么改变？

 钱维德 普罗分享圈 2022年10月15日 18:00  听全文


柳轻颂 - 溯（钢琴版）,普罗分享圈,3分钟

图片导师寄语

       真正的爱是经历并拥抱自己的旧痛，在内在找到对自己包容疼惜的能力。这是一种生命真实的信任，信任自己内在那一股对爱充满渴望的生命力，无论情况如何，我都能让生命的尊严和柔软延续下去。于是在关系里，由伴侣必然带出来的任何不适，都是让我能面对自己，完整自己的机会，真爱不是某个特定的对象，而是一种内在的承诺。

――选自《真爱的旅程》  作者   钱维德

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请问老师，讨好性思维模式怎么改变？与人交往时总是把别人的感受，利益放第一位，不好意思为自己利益争取，别人给的好处也不敢随便取，随便拿，常此以往，又觉得自己处处吃亏受气，又不甘心。觉得不敢与人发生矛盾，尽量躲避，逃避矛盾，有时候可以避免矛盾，有时候反而使矛盾激化。


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这个题目其实问的非常的好，就是一个讨好的思维要怎么改变。

害怕冲突、害怕矛盾反而后来会使得矛盾更加激化，因为你是隐忍的，因为有些东西对方是不知道的，你只拿出来你认为安全的或者是对方能接受的状态。

任何人用这种方式在关系里他只能得到一个结果，就是要么他并没有要到他要的，要么就是他即使要到他要的，也是对方的和谐，对方要他这样子的一种比较柔和的外在，可是这个人并不是真正的他，他依旧是不快乐。

所以这是一个习惯，这是一种安全的一种模式，寻求安全感的一种模式。

怎么改变？首先往底下走：为什么我要这样做？我的讨好要得到什么？

比如说我要得到对方认可，那我就是害怕对方不认可我，或者是我要避免冲突，那就是我害怕冲突之后关系的不和谐，或者是对方可能会用更强势的方式控制我。

去看到这里面的害怕，害怕被忽略，害怕不被要，害怕不被认可，害怕对方离开，或者是害怕被控制。往底下感受这些害怕，找到这些害怕的来源。

所以我们知道逻辑是这样子的，因为我们不想要这种感觉，所以我去讨好，对方会暂时的好像跟我之间没有冲突，我会也得到一种暂时的安全感，但这样更落实了我的害怕是正确的，更落实了我的害怕是真的。

所以唯有我能够去经验这些害怕，说出我的真话，不用讨好的方式，而是去提出、用协商的方式告诉对方“我要的是什么，我不要的是什么”，即使是对方不喜欢，那这也是他自己的感受，即使对方还是想要改变我，我还是很坚持地告诉对方“我的真相是什么，我的需求是什么，或者是我愿意跟不愿意配合的是什么”。

所以简单的说，讨好就是希望对方来爱我，我所失去的就是我爱我自己的能力，而不讨好，我就是在爱我自己，我要什么跟不要什么我非常清楚，不是等着对方来给我或者等着对方来照顾我，当我能够爱我自己的时候，我才有办法真正接受到对方的爱。真正的感受到我有能力去爱对方。

所以有时候为了得到对方的认同，得到对方的爱，我委屈了我自己，长久下来，这个委屈的我也不会感受到真正的爱，所以这个过程就是勇敢的去体验那些害怕的感觉，勇敢地说出真话，勇敢的去要你要的关系跟生命品质。



 


——钱维德


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