婆媳关系严重影响了夫妻关系，该怎么做呢？
案例解读|婆媳关系严重影响了夫妻关系，该怎么做呢？
真正的爱是经历并拥抱自己的旧痛，在内在找到对自己包容疼惜的能力。这是一种生命真实的信任，信任自己内在那一股对爱充满渴望的生命力，无论情况如何，我都能让生命的尊严和柔软延续下去。于是在关系里，由伴侣必然带出来的任何不适，都是让我能面对自己，完整自己的机会，真爱不是某个特定的对象，而是一种内在的承诺。
――选自《真爱的旅程》 作者 钱维德
question
婆媳关系严重影响了夫妻关系，该怎么做呢？
确实是有很多这样的情况，中国最大的难题。这个讲起来他是有一个社会的历史，还有一个社会的情况。然后我们这边其实不方便去说怎么样才是正确的。那我只能说这个婆媳关系，不能只讲婆婆跟媳妇之间，他其实还有一个男人很重要就是这个妈妈跟这个儿子，还有儿子跟他的老婆，跟他的妻子，这其实是一个三角关系，不能说叫婆媳关系，也没有所谓的婆媳关系，就是人跟人，要不然就处得来，要不然就处不来。
但之所以会有婆媳关系，我们这么说，就是认为说婆婆应该怎么样，或者媳妇应该怎么样。但这个应该造成了他们之间关系的紧张，如果我们就把这个关系当做是一般的人来说，你碰到了一个人，就是处得来，处不来，如此而已。这里有一个很重要的男人在这里面被抽走了。所以与其讲婆媳关系，不如讲这个男人跟他母亲之间的关系如何，或者这个男人跟他的妻子之间如何。如果这个男人直接被抽走，而让这两个没有血缘，也不是主动选择的关系，去他们决定说关系好跟不好的话，我觉得对双方的压力都挺大的。
如果我们撇开婆媳关系不看的话。这个男人跟他母亲的关系是一个原生家庭的关系。他的婚姻是一个他主动选择的关系，后来选择的关系其实就优先顺序来说，你新建立的这个家庭应该要优于，不是说算谁比较重要。我不是这么说，你放的这个优先顺序的位置应该是要大过于你原来那个家庭的。
这个角度我们也不能讲系统排列，它其实感觉上很自然的。我们去观察所有的生物，或者是我们看人很自然而然的，你小时候是属于原生家庭的，你长大了变成一个成人，先别管你有没有结婚，你已经算是脱离这个原来的家庭了。但一旦建立了新的家庭，这个家庭才是你真正成人之后所选择的那个家庭。所以以靠近你自己的生命的核心来说，这个应该也就是最优先的。
你应该是跟你的伴侣两个人是比较紧密的在一起。然后不是说父母不重要，而是这才是你心间的一个家庭。所以我们要这样子来看的话，就不会说婆婆跟媳妇，而是这个男人来说，你有没有把这个重要性说清楚。
如果没有说清楚，认为原生家庭的妈妈更很重要的话，对这个新的家庭来说，本来应该是你老婆说的话，你媳妇的讨论权是要大于你原生家庭那个母亲对这个家庭所提的建议的。但是如果这个反过来，你新建的这个家庭是原生家庭的母亲在介入，做决定的话，那这个顺序是因为这个男人没有搞清楚，使得这两个女人都很为难。尤其是你邀请来跟你在一起生活的那个媳妇儿，其实挂了媳妇儿这两个字。最后老实说。对这个媳妇来说，她会对某些事委曲求全。
假设她的委曲求全能够换来某种谅解或支持，那还好，但是很多时候不是这样子的，我们就形成了这个婆媳关系。所以这其实不是很好处理。我在这里不想说婆婆是错的，媳妇是对的。我只想说，这个新的家庭应该是这两个人拥有决定权。原来那个家庭的成员包括婆婆，包括公公都一样，他们其实只能够有建议权。
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