案例解读 | 习惯性在关系中以暴力方式沟通，如何缓和这种情况

导师寄语

       老师你好，我就是从小看着爸妈吵架打架、暴力长大的孩子，导致现在和男友在一起也是经常对他吵闹，发脾气，不会在乎他的感受，3年多了，直到前几天他真正给我说分手了，我就真的害怕了，老师我该怎么去缓和我们现在的关系，我想继续在一起，我该怎么做更好呢？

       典型的原生家庭怎么影响了我们现在选择伴侣,还有跟伴侣相处的方式。小时候父母是挺暴力的父母,他们彼此吵架，也会打孩子。这个孩子看到这对大人好像只要心里不舒服,心里有压力跟焦虑，就是用暴力的言语或者行为的方式去处理，或者是去改变对方,或者是惩罚对方。

       这个习惯被我们带到了现在的关系里。因为我只要心里面不舒服，不如我意，我也没看过别的表达的方式，所以它变成了一种习惯跟仅有的选择。

       对方并不是一个这样的家庭长大，这个暴力家庭长大，你们就继续干仗就好，反正都很习惯了。他搞不好觉得这是非常不成熟的，或者是他隐忍久了，到最后肯定是也忍不下去了。

       所以现在当他说我不玩了，那你先慌张了。因为我们在小时候都是渴望大家温柔地对待的、正向的对待。但是没有的话，这负向的对待也是一种连结。知道吗，它比忽略好一点，忽略是最糟糕的，忽略是最让人难受的一种关系里面的表达方式,但是暴力或者是吵架，有时候是一种强烈的连结。直到现在我还习惯用这种强烈的连结，但一旦对方撤退了，我这个强烈的连结就断开了，这时候就是无助、害怕、绝望就会来临了。

       所以如果你想要继续在一起的话，第一，一样的要去看到是什么引发了你的这个暴力行为，有很多种原因。比如说你想要的没有要到，或者是，多半都是你内在的不舒服所引发的，那我们称之为我们有一种心理上按钮。首先你要知道你有哪些按钮，如果按的话，你会那些反应。当然你总结的你的反应就是脾气，就是发脾气，你真的是要练习，好像德芬空间有另外位老师在教怎么样去平衡自己的情绪，你如何能够把关照带回来，看到你的情绪，然后在你的情绪出来跟你的行为这个按钮一按，你的行为马上反弹的这个时间，怎么去争取出来，它就是要一种静心的空间跟能力。那么关于这个部分，我们称之为叫做防卫机制，我们也会在21天的单元里面去谈到，我必须说，道理说的很简单，其实要去是实做是不容易的，因为你就像个定时炸弹一样，炸药包按钮一按，它马上爆炸，光是后悔是没有用的，怎么样把觉知带到里面来怎么样去看到，与其用愤怒反应，其实在愤怒之前，你有一种无助跟无力感，你如何能够待在里面，而不是马上变成发怒，这个是需要有一个练习的部分，你也可以参考我们21天里面的关于这个情绪的单元。

——钱维徳

       正确的说法应该是，你以前处理方法没有用，可能你就是紧迫盯人，可能你赌气，可能你在心里面埋怨，或者找机会报复，或者是黏着对方不放等等，但是没有效果，所以你才会说不知道该怎么处理。

       根据我们所谈到的，非常合理的可以去猜测在童年的时候，你有一个被父母忽略、被养育者遗弃的经验。当然我不知道故事是什么，基本上意思就是我童年的时候很孤单，童年需要爱的时候，是没有得到足够的滋养跟陪伴的，所以现在跟任何的我心里面觉得重要的人、我在乎的人，他只要有一点点没有即刻的回应我，或者就是真正的一个在身体的距离上和时间上没有跟我在一起，我就有一种慌张感。

       至于应该要怎么处理呢，在我们的课程里面会有一个单元来谈，如何容纳这种被遗弃的痛，如何去抱着这个内在害怕孤单、害怕不被要、害怕被忽略，害怕自己一个人的这种空虚的感觉，所以如何能够拥抱这个空虚感是疗愈跟成长的方式。

——钱维徳

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