小时候缺失的爱，长大后还能找回来吗？
案例解读 | 小时候缺失的爱，长大后还能找回来吗？
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导师寄语
真正的爱是经验并拥抱自己的旧痛，在内在找到对自己包容疼惜的能力。这是一种生命真实的信任，信任自己内在那一股对爱充满渴望的生命力，无论情况如何，我都能让生命的尊严和柔软延续下去。于是在关系里，由伴侣必然带出来的任何不适，都是让我能面对自己，完整自己的机会，真爱不是某个特定的对象，而是一种内在的承诺。
――选自《真爱的旅程》 作者 钱维德
question1
尊敬的钱老师，我想问一下，对于亲密关系的另一半，我们应该是一直处于脆弱层和对方对话吗？我发现我就是在处于脆弱层和对方对话，会明显的比防卫层有作用，但是觉得自己一直处于脆弱层当中，好像是在向对方讨好或示弱，有时甚至在这种情况下对方也是不能互动。 在亲密关系当中，我们要一直处于脆弱层吗？本质层在亲密关系中起什么样作用吗？
在关系里，如果不敞开脆弱层，就不会有真实的呈现，也就无法亲密和信任。然而，敞开脆弱层不代表要一直处于脆弱层或认同脆弱层。我们向对方表达愤怒，不是为了攻击或胁迫对方，要对方听我的；表达悲伤，不是为了操弄对方，让对方可怜我；表达害怕，不是为了让对方拯救我或逃避某种责任；表达孤单无助，不是为了给对方内疚感所以必须陪我。能够面对敞开自己的脆弱层，已经是认识自己很重要的一步了，但是还没完成。我们还必须继续接纳自己、爱自己和成长自己。脆弱并非软弱；接受自己的无助，同时培养内在力量；接受自己的无价值感，同时看到自己的价值和珍贵；接受自己的害怕，同时培养正直真实的勇气；接受自己的孤单，同时培养独处自怡的能力。换句话说，呈现脆弱层不是变成一个软弱的小孩，而是一个有爱有力量有心的成人，以一个本质的状态，在表达内在一个脆弱的部分。
——钱维徳
question2
请问童年时缺父爱，长大后到处找爱，找不到，不懂爱，也没人爱，怎么办呢？
如果我们童年的时侯身为一个女孩，没有跟父亲有过亲密的爱的互动的话，或许现在碰到男人，就觉得他们是一个陌生的动物，很渴望他们，也会很害怕他们。所以我们可能要么就是过度的去幻想他们很棒、他们很好，过度的崇拜。要么就是过度的推开，不要让他们靠近，因为不知道怎么样处理跟面对。
这不代表你现在就是不可能跟男人好好地相处，这代表你要更花工夫去看到，你内在对父亲同时对父爱的那种陌生，而随时的提醒自己，这些感觉是一个童年内在小孩那个感觉，现在提醒自己说，我现在是一个长大的成熟的女人，我要重新的去认识另外一个或另外一些的几个、一群跟我一样平等，但是性别不一样的男人。
有点像你好像是来到一个岛上，你看到这个岛上有一群新的动物是一样，你从来没看过这个动物，从来没有跟这个动物互动过，可是身为一个研究人员你是可以慢慢找到方法，去研究他们的个性是什么，他们的习性是什么，他怎么怎么相处。所以这有两个部分：
第一个部分就是，你童年对父爱缺乏的时候你所渴望，还有对他们的陌生跟害怕的这些感觉，是你自己可以去拥抱跟处理的。但是对于男人，你就像个研究人员一样多一点研究一些不同的男人，不要一次就要设定一个男人，然后就要嫁给他。而是多交一些不同的朋友说话，喝咖啡，看电影。尤其是说话，跟他们相处。你知道，噢，原来男人他们是一个什么样的动物，他跟你完全是不一样的，你可以像个研究人员好好研究一下，最后可以把你的经验跟心得，做为最后的你选择的这些最基本的材料。
——钱维徳
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