如何挽救一段破碎的关系？
案例解读 | 如何挽救一段破碎的关系？
4分钟
导师寄语
真正的爱是经验并拥抱自己的旧痛，在内在找到对自己包容疼惜的能力。这是一种生命真实的信任，信任自己内在那一股对爱充满渴望的生命力，无论情况如何，我都能让生命的尊严和柔软延续下去。于是在关系里，由伴侣必然带出来的任何不适，都是让我能面对自己，完整自己的机会，真爱不是某个特定的对象，而是一种内在的承诺。
――选自《真爱的旅程》 作者 钱维德
question1
钱老师，您好，听了您的《21天真爱炼金术》关于爱情的不同的看法让我感触很深。我想挽回因沟通问题(我不善沟通，对方回避沟通)，信任问题(并非我们做了对不起对方的事，而是我没有处理好曾被前任背叛的阴影性格变得焦躁，再加上一些阴差阳错，误解了他)，认知问题(他对恋爱婚姻的看法相对更成熟，我有时候一致性不足，作)的男友。我们的家庭氛围相似，母亲没有安全感性格爆。他分手之前担心我们性格太像比较犟以后会经常发生争吵，重蹈他父母在他成长过程中经常闹离婚的覆辙，他很抗拒争吵，同时觉得我们俩的相处模式改不了。分手的几个月我一边各方面努力提升自己，一边偶尔心平气和地联系他，他都有回复，有时候还会跟我开开玩笑，关心我，只要不提感情不提复合。上个月过生日想约他出来，他就微信不回，电话不接，我跟他写了一封长信，承认了我身上的错误，分析了原因，谈了这段时间我的感悟和改变，同时也指出他身上的问题，以及解决的办法。他看了却没有回复。但是到我生日那天一大早又跟我发生日快乐，我生日还是没来。不过当天晚上他熬夜了。我该怎么让他放下对我的防备呢？(有点长，您费心了)
关系进行到了某个阶段，两人会来到一种对应的模式，一个人是关系中的依赖者，另一个是反依赖者。依赖者在关系里会很没有安全感，所以会常常觉得对方给的陪伴不够，也会很容易怀疑对方是否忠诚于自己。如果没有承受这种不安全感的能力，就很容易用作或操弄的方式要对方给多一点爱，或者留在自己身边。依赖者虽然呈现很多对爱的需求，然而往往给对方过于粘腻、过于索求和过于刁难的感觉。
反依赖者相对比较没有不安全感，虽然看起来比较稳定比较成熟，但在关系里会害怕过于亲密，认为太靠近就会失去自主权而被控制。比较希望有自己的空间，有时会显得过于冷静过于疏离。反依赖者的独立个性常常让伴侣觉得不被需要和不重要，为了躲避被控制的害怕使得关系不够紧密和信任。依赖者如果感觉到反依赖者在脱离掌握的时候会抓得更紧，对依赖者来说是为了巩固爱的密度（其实是因为不安全感的保护举动），但任何依赖者的紧迫盯人又会让反依赖者觉得窒息感。
以你的情况，比较像关系里的依赖者，你的情绪反应多半来自于你的不安全感。当他受不了这些无止尽的缠斗(对你来说其实也是一种紧密的互动，但对他来说就是没有空间的无法放过），甩手走人是他的自然模式。你能了解自己的不信任行为吓走了对方，进而成长自己修正自己，这已经对你来说是关于关系很有收获的学习了。然而，如果你的这些改变依旧是来自于你自己的空虚和不安全感，需要对方来填补，只是换了个更平静的方式。对方的反依赖性格依旧能敏感地侦测到你的企图用意，对他来说被操弄的感受依旧是存在的，他可能并不是不关心你，但是对于被控制的抗拒还是让他无法对你敞开。反依赖者的成长课题，就是穿越对亲密和没有自主空间的害怕，这是他的功课。对于你这个依赖者来说，有着自己的生命主轴，能独立能照顾自己爱自己才是最重要的成长。所以，我的建议是，你如果想去找他，不是为了复合，而是为了友谊。如果他愿意展开这个友谊，在过程中如果他觉得你不再是那个索爱的人想进一步成为情人，那么你就可以选择答应。否则，你就应该专注于经营自己快乐的人生，让你自己变得更自信更有吸引力，把你们的关系交给缘分来安排。
——钱维徳
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在生活中，你有在与伴侣相处过程中产生隔阂吗？
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