关系里的沟通
不难发现，我们在关系中产生的争吵，常常是因为其中一方的某一行为引起了对方的不舒服，而不舒服的一方则会将自己的注意力聚焦在对方的行为上，或以撒娇、抱怨、争吵等等方式想要去改变对方。而经验告诉我们，这样的方式往往是无法真正奏效的。它像胶布，表面上掩盖住了这个关系中的裂缝，但并没有正真从里面填补上，也可能因为后来的某个事件，是这个裂缝重新暴露甚至变得更大。
那么，当我在关系中感到不舒服时，有没有什么比较缓和且有效的方法来代替可能发生的争执？这个方法就是成人之间真实的沟通。我想把真实的沟通分为两个部分，一是脆弱层的表达，二是主动式聆听。
什么是脆弱层的表达？当我们在关系中感到不舒服时，不要急着去指责对方或让对方立刻改变这个行为，试试看和对方表达自己的难受。通常，在我们是为了表达自己感受而不是试图去改变对方时，对方会更愿意了解我们的想法。不过要注意的是，我们尝尝容易将表达感受和表达立场这两个点搞混。
举个例子，当一个人看到伴侣与异性走的比较近时，通常的做法都会是质问伴侣“那个人是谁，你们是什么关系”，然后纠缠于这个问题好久甚至还可能让伴侣在自己和对方之间做出选择，这种做法就是急于躲避自己的感觉而将注意力放到伴侣身上想去改变对方。那么，这时候脆弱层的表达是告诉对方现在自己真实的感受，比如自己感觉到了孤单、不安全、害怕或者被遗弃了，这个时候伴侣往往更容易将注意力放到你的身上。
那么什么是主动式聆听？通常我们在听别人讲述事情的，总是会不自然的的将自己的立场与观点代入进去，并且急于给出自己的观点。但是大部分时候，述说的那个人常常知道自己应该去怎么做，她只是希望能够有个人能够听到或者了解自己的感受罢了。
怎么做呐，主动式聆听需要你暂时的把自己的观点和立场抛开，试着去找到对方说的事情中想要表达的感受。继续上面那个例子，当对方讲述或是指责你跟异性走的比较近时，我们可能会觉得烦躁或是对方无理取闹，但主动式聆听需要你能培养出能够在当时看到这背后对方的感受的能力。这个时候，当你先告诉对方你知道她的担心、了解她的不安，再给出一个提议可能会比一味的解释的效果好得多，因为你让她看到了你对他的关心与态度。
当然，无论是脆弱层的表达还是主动式聆听都是困难的，因为我们被告知了太多次的要强大，我们也被教导，看到问题就要去解决它。因此，就算发现自己还没办法做到这样，也不要着急，在练习中成长就好。
